O familie de tigani sta intr-un cort si tremura de frig…
La un moment dat stranuta puradelul.
In loc de ingrijire, taic-su' zice:
– Hauleo, ai racit manca-ti-as pulicica aia mica!
Dupa cateva minute stranuta si fii-sa, la care Tiganul:
– Hauleo, ai racit, manca-ti-as trandafirasul tau!
Auzindu-l, piranda se chinuie si stranuta si ea, da ' tiganul de colo:
– Ai racit, manca-mi-ai p.la!
Banc: Vine un rus la Muzeul Louvre, însoțit de două ”gorile” și se oprește în față…
Monei Lisa.
Îl cheamă pe directorul muzeului și-i spune:
– Domnule, cât costă asta?
– Nu-i de vânzare…
– Domnule, am întrebat cât costă!
Directorul, ca sa scape de el:
– 400 milioane de euro.
– Ia 400 milioane și dă-l jos!
Directorul îl dă jos și vrea să i-l ofere.
– Acuma scoate-l din ramă!
– Cum să-l scot, domnule, e patrimoniu internațional, nu pot!
– Domnule, ți-am dat 400 de miloane pe el, îl scoți din ramă!
Directorul se execută.
– Acuma scrie pe el „La mulți ani, Yura”!
– Cum să scriu, domnule, pe el, îl distrug!
– Ți-am dat 400 de milioane pe el, scrii ce am zis!
Directorul ia un marker și scrie „La mulți ani, Yura!”
Rusul scoate mobilul, sună pe cineva și spune:
– Serghei, eu am găsit felicitarea, tu cumperi cadoul!
Banc: La macelarie suna telefonul:
– Aveti picioare de porc?
– Da!
– Piept de rata?
– Da!
– Spate de bou?
– Sigur!
– Si cap de curcan?
– Da, ma, da!
– Ai de p**a mea da urat mai trebuie sa fii!
Banc: -Petrica, tu crezi in invierea mortilor?
-Nu cred, domnule profesor. Pana acum n-am auzit sa fi inviat vreunul.
-Ba sa stii ca s-a intamplat minunea. Unchiul tau la inmormantarea caruia mi-ai spus ca ai fost saptamana trecuta te asteapta in cancelarie!
– Mamă, mamă, tata aleargă pe stradă!
– Taci din gură şi calcă pe acceleraţie…
Un cuplu in virsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata…
sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun… O vreme e liniste, apoi intreaba batrinul mirat:
– Pentru ce dracu' a fost asta?
– Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ginduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
– Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
– De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Dialog între bătrâni la o coadă:
– Ce se vinde la acest rând?
– Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față.
– Domnule, din capul rândului, ce se vinde aici?
– Nimic. Am uitat unde am plecat și am oprit aici.
– Dar dacă v-ați amintit acum, de ce nu plecați?
– Dacă plec acum, pierd rândul.
I: Ce faci cand iubita iti bate apropouri ca sunteti de 5 ani impreuna si ea…
vrea sa fie imbracata in alb?
R: O inscrii la karate!
Doua prietene vorbesc despre barbatii lor.
– Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
– Nu…, l-am dezvatat.
– Zi-mi si mie cum ai facut?
– Pai… am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. El cand a venit acasa m-a imbratisat, a intrat in cada, a baut vinul si cand a gasit pisica… a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
– Draga, iti multumesc. chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, umple cada cu vin, baga pisica si il invita pe sotul ei in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barba-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica…
– Hai pisi-pisi… inca un strop…
Doi prieteni care nu s-au vazut demult se intalnesc in parc.
– Ce citeai? E intreabat cel ce statea pe banca.
– Capitalul de Karl May.
– Adica de Karl Marx, vrei sa zici. Prietenul lui Lenin si al lui Engels.
– Aaa, de asta mi se parea suspect ca sunt la pagina 50 si inca nu aparuse nici un indian.
– Mamă, mamă, tata a vomitat!
– Grăbeşte-te şi adu o lingură, pînă nu termină sora ta!
O femeie merge la un chirurg plastician:
– Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
– Doamna, din asta va fac si 3!
La Radio Erevan, un copil intreaba:
– Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre?
Radio Erevan raspunde:
– Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria…
Eleva intepa colegii cu un ac.
profu:termina ca poate te intep si eu pe tine!
Eleva rade.Se bucura.
profu:Stai linistita ca nu te intep cu ce crezi tu!
Replica unui student de anul I dupa primul an:
– In 4 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta.
Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri?
Pai, se fura 4 oua…
Intr-o zi doamna directoare trece sa-i anunte pe elevi ca va veni domnul…
inspector la ei la scoala.
Le spune elevilor sa il bage in vestiar pe Bula, oaia neagra a clasei.
Nervos, Bula le spune elevilor:
– Cand o sa va intrebe domnul inspector ceva, ii raspundeti ,,doamna directoare".
Vine inspectorul.
– Da ce banci frumoase aveti! Cine vi le-a facut?
Elevii : -Doamna Directoare!
-Da ce usi frumoase aveti! Cine vi le-a facut?
Elevii : -Doamna Directoare!
Da Bula din vestiar, plin de de ciuda:
– Are mama trei purcei, cine-i pupa-n cur pe ei?
Elevii in cor:
-Doamna Directoare!
O tânără se roagă "la cel de sus":
— Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine. Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipeș, bogat cu vile li mașini, dotat și cumsecade.
Gigele, de ce plângi?
– M-a bătut tata de două ori! O dată când i-am arătat carnetul şi a doua oară când i-am spus că este carnetul lui…
Cladire in flacari…mai multi oameni, printre care si o femeie cu un copil…
mic tipau disperati de la ultimul etaj…vin pompierii,intind plasa, sar cativa…alaturi. Femeia cu copilul zice:"nu sar pana nu vine Stelea, ca asta prinde orice minge.."Vine Stelea, aplauze, aia arunca plodul, Stelea il prinde, toti se bucura…dupa care Stelea pune copilul incet jos si…degajeaza.
