Astazi am felicitat-o pe soacra-mea cu ocazia zilei de nastere…
I-am zis ca ii doresc tot ce imi doreste si ea mie, doar ca dublu.
Nu inteleg, de ce s-a suparat?!
Banc: Opreste un tip o gagica pe strada
– Domnisoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
– Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul dupa colt si o asteapta…cand apare tipa:
– Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
– Hmm… nu dom'le, du-te de aici
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica..
– Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
– Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea… hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni.
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa:
– Da' ce faci dom'le, nu-i musti?
– Neah, costa prea mult.
Banc: Seful spune un banc. Toti rad, cu exceptia unuia.
– Tu de ce nu razi?
– N-are rost. Eu maine imi dau demisia!
Banc: Nimeni si Prost au ajuns la mare.Se duc sa faca baie:
Nimeni se ineaca!Prost suna la salvamar:
– Ba,se ineaca Nimeni!
– Ba,tu esti prost?
– Da ma,eu sunt!
Bautura e ca femeia: seara iti place foarte mult…
dar dimineata te tii cu mainile de cap……
Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
– Te-ai cam imbatat aseara…
– Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut trei beri, i-am zis.
– Bine, daca spui tu… Da' acum, rostogoleste-te din fata garajului, ca trebuie sa plec la munca!
Intr-o zi, presedintele nostru cheama consilierii…
sa vada cum ar putea sa faca leul mai "greu".
Un consilier propune ca, in fiecare moneda, sa se dea o gaura si sa fie umpluta cu aur.
Presedintele nu-i de acord. De unde sa ia atata aur?
Iese consilierul, intra altul.
Dupa ce aude problema, acesta propune sa se dea doua gauri si sa fie umplute cu aur.
Presedintele se supara si il da si pe acesta afara.
Intamplator, trece si Itic pe acolo.
Itic: – Da' ce-ai patit, de esti asa de suparat? Spune-mi si mie, poate te pot ajuta cu ceva!
Presedintele: – Lasa-ma, dom'le, ca n-am nimic! Itic: – Ioi, ioi, da' nu fi suparat, ca supararea nu aduce nici un gheseft! Spune-mi mie, poate am vre-o idee!
In fine, i se povesteste toata afacerea.
Presedintele: – Da', nu cumva, sa aud de vreo gaura, ca te ia mama dracului!
Itic: – Ba, uite, ca trebuie sa-i dai nu o gaura sau doua, ci patru si sa-i vinzi ca nasturi, cu zece lei bucata!
– Pe acesta banca mi-ai furat inima, scumpule!
– Asa e dar mi-am primit pedeapsa pentru asta!
Nea Marin pleaca cu Gogu la gara. Pe drum Gogu vede un caine pe o catea :
– Nea Marine, ce face cainele ala?
– O impinge pe catea la gara!
Ajungand la gara, Nea Marin il trimite acasa pe Gogu sa ia banii pe care-i uitasera.
Gogu ajunge acasa, iar Veta "era ocupata". Ia banii si pleaca. Gogu a ajuns la gara obosit:
– Nea Marine, trei!
– Ce trei ma?
– Trei bilete ca vine si Veta!
– Nu vine ma!
– Ba vine bre, ca o impinge unu' la gara!
– Tu, Marie, esti virgina?
– Ma, Ioane… inca nu!
Bula venind de la scoala este intrebat de mama sa:
– Ce-ati facut azi la scoala?
Bula:
– Materile explozive.
Mama:
– Si maine ce veti face la scoala?
Bula:
– Care scoala?
Doua prostituate stateau de vorba intr-o statie de autobus:
– Fa, zice prima, ce vremuri grele am ajuns sa traim…..eu o fac numai
ca sa-mi pot cumpara un bilet de autobuz.
– He he he….tu o duci bine….eu o fac oral numai ca sa simt si eu
ceva cald la stomac.
La psihiatru un pacient este intrebat:
– Aveti in familie membri care sufera de afectiuni psihice?
– Am un unchi care a votat cu PSD!
I:-Care este asemanarea intre sutien si istorie?
R:-Amandoua deformeaza realitatea!
Intrebare: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
Raspuns: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
Nuntă studențească:
– Hei, mireasa de ce nu bea?
– Pentru ca ea n-a pus bani pentru băutură!
Alinuta: De ce fuge mama în zig-zag, tata?
Tatal: Taci si mai adu niste gloante!
ACRU – Unitate de masura a acrelii. Ex: am o sotie de 3 acri o soacra de 5.
BATALION – Fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.
BIRMANIA – Predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite.
CASCA – Ordin pe care comandantul il da militarilor cu putin timp inainte de culcare.
CIMBRU – Marca postala din Banat.
COMBINEZON – Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine.
CONTRADICTIE – Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calusul.
DOGMA – Raspuns pentru “Si ce rasa zici ca e ciinele asta?“
EVADAT – Raspuns pentru “Cine dat tie mar, Adam?“
A GENERALIZA – Verb mai mare in grad decat “a coloneliza“.
GHERILA – Un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere…
GHINION – Varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “Bine, Ioane“.
LIBERTATEA PRESEI – Privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare.
MERITORIU – Teritoriul ocupat de livada de meri.
MOLIERE – Cutiute in care se pastreaza naftalina.
NASTURE – Plasture pentru nas.
PITON – Peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14.
PLASTURE – Nasture din material plastic.
RATEU – Pateu din carne de rata.
SARCINA – “Dupa cum arati, ar trebui sa sari si prinzul!“
SCARABEU – Cetatean ce locuieste la bloc, pe scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE – Termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie.
SOPRAN – Cintaret cu alea mici, mici.
TRACTOR – Actor cu mult trac.
TUTUN – A-arma de-de-de a-a-artilerie.
TURTUR – Sunetul soneriei, iarna.
VEDETA – Nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate.
Eu și psihiatru', la ultima noastră ședință :
– Deci, doctore, ce aveți pentru piticii mei de pe creier?
– Cel mai mare respect!
– Iubitule, ca să devin o bună șoferiță cam cât mi-ar trebui?
– Trei sau patru…
– Săptămâni sau luni?
– Nuuu, mașini!
