O rapesc cei 3 zmei pe Ileana Cosanzeana.Ca de obicei Fat Misto merge sa o…
salveze.Se intalneste el cu primu' zmeu si-i spune:
-In derivata sa ne derivam sau in integrale sa ne integram?
-In derivata,ca- mai dreapta,spuse zmeul
Incepura ei sa se deriveze si se derivara pana ce zmeu' se anula.La fel si cu ceilalti 2 zmei.O salveaza pe Ileana si merg ei acasa.Ileana curioasa, il intreaba pe Fat Misto:
-Nu inteleg.Te-ai derivat de atatea ori si ai ramas la fel.Cum?
-Pai,eu sunt fiul lui ELAIX.
Banc: Un elev al zilelor noastre obisnuia sa mearga la liceu cu cainele sau…
Dupa cativa ani au fost nevoiti sa se desparta: catelul a intrat la facultate!
Banc: Bula, incepator la femei, merge la Itic si-l intreaba cum se face cand mergi…
la cur*e.
– Pai cum, alegi femeia, mergi cu ea in camera si o asezi in ce pozitie vrei.
Bula face intocmai, ajunge cu ea in camera si incepe: stai capra, fata se aseaza; ridica-te putin, mai jos, mai in dreapta, mai in stanga. Fata plicitisita se opreste si-l intreaba:
– Auzi, ma f**i sau ma parchezi?!
Banc: E o zi fericita, s-a nascut Bula.
Vine la el o sora si Bula ii zice: sora ,da-mi te rog o foaie si-un pix pentru ca nu pot sa rezolv in minte o ecuatie de gradul 2. Sora anunta medicul de garda si Bula este transportat de urgenta la chirurgie si i se scoate jumatate creierul.
Dupa operatie vine iar sora la Bula ,iar Bula ii zice: sora ,da-mi te rog o foaie si-un pix ppentru ca nu pot sa rezolv in minte o ecuatie de gradul intai cu doua necunoscute. Sora se sperie ,anunta medicul,si lui Bula i se mai scoate o jumatate din creierul ramas. Din nou il viziteaza sora,iar el ii zice ; sora da-mi o foaie si-un pix pt ca nu pot sa rezolv in minte o ecutie de gradul intai cu o sigura necunoscuta. Lui Bula i se scoate tot creierul.
Cand o vede Bula pe sora ii zice : sora, actele la control!
Un tigan roman aude de intalnirea celor mai bogati gangsteri de prin toate…
zonele si se hotaraste sa se duca si el.Ajunge in America si unul dintre cei mai bogati shtabi tip Al Capone il intreaba:
– Dar tu ce cauti aici mah ?
– Pey am auzit ca se intalnesc cei mai bogati oameni si m-am gandit sa vin si eu, raspunde tiganul.
– Mah tu ai vila cu doua etaje ca mine?
– Nu!
– Ai mercedes ca mine?
– Nu!
– Ai lant de aur invartit de trei ori la gat ca mine?
– Nu!
– Pai vezi? Nu ai ce cauta aici, asa ca hai du-te la tine acasa.
Vine tiganul nervos acasa si-si striga sluga:
– Ioane, Ioane vino-n'coa mah odata f….g….m….!
– Ce e sefu', vine Ion tremurand.
– Mah, darama ultimele doua etaje la vila, vinde elicopterul si ia mercedes si arunca cainele ca lantzul il iau eu!
Este noaptea nuntii lui Ion si a Mariei.
Ion: – Marie, dezbraca-te! Ca eu stiu tot!
Se dezbraca Maria si ramane in chiloti si sutien.
Ion: – Marie, dezbraca-te! Ca eu stiu tot!
Ramane Maria in chiloti.
Ion: – Marie, dezbraca-te! Ca eu stiu tot!
Se dezbraca Maria, de tot.
Ion, scarpinandu-se in cap:
– Ma, Nelu a zis ca trebuie sa fie o gaura pe aici, pe undeva!
O intrebare, adresata fiecarui continent:
"Ce parere aveti despre alimentatia in celelalte continente?"
America: "Ce sunt alea, alte continente?"
Africa: "Ce sunt alea, alimente?"
Europa de Vest: "Ce e aia, lipsa?"
Europa de Est: "Ce e aia, parere?"
Doi discuta pe strada:
– Tu ai facut vreodata sex în trei ?
– Nu!
– Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci !
Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente…
I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: "Senatul, adunat in plen, va ureaza o cit mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".
Dupa meciul de fotbal Romania – Rusia, in care romanii obtin victoria contra…
vecinilor din fosta URSS cu umilitorul scor 4-0, Basescu trimite o telegrama lui Putin:
"Vladimir // STOP // Felicitari // STOP // Ati jucat bine // STOP // Noi am fost mai buni si am castigat // STOP"
Vine si raspunsul lui Putin, tot telegrama:
"Multumesc // STOP // Se mai intampla // STOP // Gaze STOP // Petrol STOP // Curent STOP"
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
– Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata…
A doua zi Ioneasca zice si ea:
– Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata…
– A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
– Ce-ai patit draga?
– Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata…
O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
– Ce faci? o intreaba mama.
– Mama, am 35 de ani, sunt urata, asa ca de acu' incolo, asta va fi sotul meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tarziu, mama isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
– Barbate, ai innebunit? Ce faci?
– Nu vezi ? Stau si eu la o bere cu ginerele.
?Dupa ce-si ingroapa sotia, Ion mai ramine o vreme singur linga mormint…
Deodata dintre coroane, apare o mina si seaude vocea Mariei :
-Ajutor, am fost ingropata de vie!
Ion indeasa mina la loc, batatoreste pamintul deasupra si spune :
-Da, dar nu prea bine!?
Prima lege a lui Newton:
”Legea inerției". Un bărbat in repaos tinde să rămână in repaos… până când sosește nevasta-sa și-i găsește câte ceva de făcut!
Jos, la bloc, e un teren de fotbal.
Domnii care joacă un meci se jignesc reciproc, urlă ca disperații, din astea.
La un moment dat, se aude de undeva de la un balcon o voce de femeie:
– Eugene, hai în casă dacă ai chef de ceartă.
Mergeau Voronin ,Rosca si Chirtoaca in avion. Voronin zice:
-Ce s-ar bucura un taran daca as arunca o suta de euro pe fereastra!
Iar Rosca zice :
-S-ar bucura un sat intreg daca as arunca o suta de saci cu aur!
Dar Chirtoca incepu a ride si zise:
– Hahaha….ce s-ar bucura tara intreaga daca va voi arunca pe voi doi pe fereastra…
Piranda se proţăpeste la Parpanghel:
– Mo, asa-i ca-mi dai ho sută de mii!
– Hai fă? Ce să faci cu ho suta?
– Ca să-mi iau por'jartela.
– Ce'aia, fa?
– Lasa că ţ-o arăt dup'aia. Marcă banu'!
Vine Piranda din tîrg şi-l cheamă pe Parpanghel în odaie, apoi ridică fustele.
Parpanghel leşină. Intră Onu, tatăl lui Parpanghel:
– Ce i-ai facut, fă lu' ăsta de l-ai dat pă spate?
– Ce să-i fac, bă, i-am arătat por'jartela.
– Ce i-ai arătat, fă?
– Iote asta! Şi îşi ridică iar fustele… Cade şi Onu…
Intră Omida, mama lui Parpanghel:
– Fă, fi'a dracu' dă tută, cu cine te-a adus aicea! Da ce e ăştia laţi pă jos?
– Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat por'jartela.
– Care, fă, por'jartelă, ia?
– Iote colea! Şi saltă cortina…
– Păi, fă, proasta dracu': cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pizdii!?
Ieri am pus pe fuga vreo 10 inşi.
– Da' cum aşa?
– Eu fugeam în faţă, ei după mine.
– Tată, nu-i aşa că vrăjitoarele există doar în poveşti?
Tatăl, ridicându-şi privirea către soacră:
– Când eram mic, aşa credeam si eu…
Un politist gaseste un pinguin pe strada si il duce la sectie. Seful sectiei…
vazand o asemenea grozavie, il intreaba:
– Ce faci cu pinguinul asta aici in sectie? Du-l la gradina zoologica!!
A doua zi, politistul apare din nou la sectie cu pinguinul.
– Parca ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica! De ce ai venit iar cu el aici? intreaba nervos seful.
Politistul, plin de el, raspunde:
– Am fost ieri, sefule, sa traiti! Azi mergem la cinema!
