O tanara venea saptamanal la mormantul sotului sau pentru a uda florile.
Apoi, de fiecare data, se retragea cu spatele. Un tanar care o urmarea de mult timp ii spune:
– Vad ca i-ati purtat un deosebit respect defunctului dumneavoastra sot. Am vazut ca nu-i intoarceti spatele cand plecati, foarte frumos!
– Eh, domnule, sotul meu mereu imi spunea ca am un fund de ar putea ridica si mortii din mormant. Nu vreau sa risc!
Banc: In cazul in care o femeie vrea sa fie admirata pentru zambetul ei frumos sau…
ochii stralucitori, ar face bine sa-si tina incheiati toti nasturii de la bluza cand iese pe strada.
Banc: – Ce pacat ca demult n-a mai fost o revolutie…
– Da' ce? Esti nebun?
– Nu, geamgiu.
Banc: Azi-noapte a intrat cineva in camera copilului meu…
asa ca am luat repede bata de baseball si i-am fu*ut cateva peste gura. Totul s-a clarificat dupa ce persoana a tipat disperat prin intuneric:
– Hunt hana maheluha!!!
Doi politisti stau de vorba:
– Dom sergent, nu cumparati o juma de porc?
– Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?
– Nevasta-mea imi cere in fiecare saptamana o gramada de bani…
azi 600 de lei acu doua zile 800 de lei, saptamana trecuta 1000 de lei.
– Pai si ce face ea cu atatia bani?
– Ah, pai habar n-am, nu i-am dat niciodata.
Dictionar moldovenesc-roman
Amanat – fara maini
Atatat – fara sani
Batalion – fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
Biolog- olog de ambele piciore
Bizar – zar dublu
Ghinioane – varianta moldoveneasca pentru ardelenescul: Bine, Ioane
Inchinare – transport catre China
Infocare – transformare in foca
Invinuire – procesul de fermentare a mustului
Inviorat – Prevazut cu vioara
Imprastiere – rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
Lesina – pe unde merge trenul
Lift – vagon catapultat
Macel – mac mic
Manipulare – manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
Microscop – scop marunt
Meritoriu – teritoriul ocupat de livada de meri
Monolog – olog de un picior
Prudent – pasta de dinti cu extras de prune
Rateu – pateu din carne de rata
Scarabeu – cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu
Sexolog – olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
Tractor – actor cu mult trac
Tutun – a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
Turtur – Sunetul soneriei, iarna
Un rus si un american fac schimb de experienta privind adaposturile…
antiatomice. Americanul este invitat la Moscova sa testeze unul. Este introdus intr-un adapost si este lasat singur acolo. Americanul, bineinteles, incepe sa verifice instalatiile . Deodata vede si un buton rosu pe care scria mare: NU APaSATI ! .
Curios apasa si… . deodata usa adapostului se deschide, apar 2 uriasi si il iau pe american la bataie .
Dupa un timp este invitat si rusul la Washington sa testeze un adapost . Este lasat singur inauntru, vede si el butonul rosu cu acelasi mesaj si bineinteles il apasa si el. Si… nimic . Apasa inca odata si… nimic .
Dupa cateva ore apare americanul si il intreaba ce parere are despre adapost.
Rusul ii spune :
– Pai domle eu apasat buton ros si nimic . Apasat buton ros a doua oara si nimic . Pai la noi in Rusia …
Americanul ii raspunde :
– Care Rusia?
Bula si alti trei indivizi au ajuns in rai.Acolo sse intalnescu cu Sf…
Petru.Asta zice:ba care a avut cea mai misto moarte ii dau viata inapoi.Bula spune:era noapt , veneam de la servici,si aveam chef sa ma fut cu nevasta,dar cand am intrat in casa proasta era goala in pat.Stiam ca ma insela,am cautat pestre tot dupa idiot, am vazut in sfarsit nuste maini care se tineau de pervaz, si atunci am loat frigidru si mi l-am aruncat in cap,dar imi agatasem puloverul si am cazut si eu.Al doilea:era tot noapte,lucram pe schele cand deodata am alunecat si am cazut, noroc ca m-am apucat de un pervaz,dar dupa aceea un idiot mi-a aruncat un frigider in cap, dracu sa-l ia.Al treilea spune:Era o seara, eram cu amanta cand am auzit ca vine handicapatu de sot,si m-am ascuns intr-un frigider.
Alinuta: Mama, mama, copiii imi zic ca sunt un dragon cu trei capete…
Mama: Ei lasa…linisteste-te trei capete sunt mai bune decat unu!
O blonda merge la doctor:
– Domnule doctor, de fiecare data cand fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult… si blonda scoase un tipat.
– Va doare? intreaba doctorul.
– Da!
– Aveti probleme cu amigdalele.
Vand rochie de mireasa, cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme…
dureri de cap, undita, prieteni!
CUM OMORI O BLONDA ?pai ii arunci fardurile in strada iar ea se duce dupa ele…
si o calca masina
Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi…
Apare si greierul cu o racheta sub brat.
– Ce faci, greierasule?
– Merg la un tenis cu baietii.
– Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
– Da, da, bine….
Toamna. Furnica culegea de zor! Trece greierul, cu o chitara sub brat.
– Ce faci ma greierasule?
– Ma duc sa cant cu baietii in parc.
– Bine ma, la munca nu vii ca sa-ti faci provizii!
Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
– Ce faci greierasule?
– Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc.
– Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p…. in fabula lui!
I: Ce intra pe o ureche si iese pe cealalta si ramane si in cap?
R: Tarnacopul!
Era în timpul bătăliei de la Războieni când la un moment dat Măria Sa…
observând că o cam luăm pe cocoaşă dădu bir cu fugiţii să mai caute ceva întăriri să-i respingă pe turcaleţi. Cel mai mic dintre Jderi, Ionuţ, era un fel de gardă de corp a voievodului, aşa că unde era nenea Fane acolo era şi Neluţă.
Văzându-i, un corp de oaste formată din spahii şi tătari se luară după ei şi trăgeau cu arcurile din fuga calului că le zbârnâiau săgeţile pe la urechi.
-Băi nea Fane, eu mă predau, zise Ionuţ speriat.
-Stai liniştit Nelule că imediat apare pădurea şi o să ne pierdem urma în codru, ce naiba, doar suntem la noi acasă.
Apăru şi pădurea şi după ce mai intrară mai adânc, au observat un stejar cu o cracă dispusă orizontal şi la un semn se aruncară şi se agăţară iar otomanii îi căutară prin toată pădurea şi dacă nu-i găsiră îşi instalară corturile chiar sub cei 2 nefericiţi. În momentul când se pregăteau să facă un foc de tabără pentru a mai prăji ceva berbecuţi, Ionuţ spuse:
-Băi nea Fane, eu o dau dracu de treabă, mă predau, trec în religia lor că n-am chef să mă pârlească ăştia aici! Nea Fane, care era mic la stat, mare la sfat şi degrabă ucigătoriu de sânge nevinovat, de data aista îl îmbărbătă şi-i mai zise că nu mai durează mult şi-n momentul în care turcii intră în corturi el îi va căsăpi pe toţi. Ionuţ care nu era aşa de vânjos ca domnitorul şi începuse să-i tremure braţele, îi mai zise:
-Nea Fane, măcar putem da drumul la cai?!
– Gheo! Ce faci miercuri seara?
– Mă duc la bere cu băieții!
– Și după aia?
– După aia îi luni, iară!
– Esti fata visurilor mele! Frumoasa, spirituala, amuzanta…
– Spui toate astea, doar ca sa mi-o tragi.
– Si incredibil de inteligenta!
I: De ce primele lucruri pe care le fac femeile dupa ce se trezescsunt…
se spala si se machiaza?
R: Pentru ca-s urate si put.
Intr-o firma intra o banda de hoti mascati:
– Acesta este un jaf! striga unul din ei.
Contabila, usurata, le raspunde:
-Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e ANAF-ul!
