Profesoara le cere elevilor:
– Copii, faceti o propozitie folosind cuvantul "televizor"!
Andreea ridica mana si spune:
– Stau in sufragerie si ma uit la desene animate.
Profesoara:
– Si televizorul unde este?
– Pai… in sufragerie.
Banc: La un interviu:
– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…
– Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert.
Banc: Un punker urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde…
rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar?
Batrinul:
– Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am avut contact cu un papagal. Ma gindeam ca poate esti fiu-meu…
Banc: – Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul?
– E bloc vechi sau bloc nou?
– Ce contează?
– Contează. La bloc vechi, e suficient un Tatăl Nostru. Însă la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu sobor.
Doua blonde se intalnira dupa ceva timp si prima ii zise celeilalte:
-Ieri mi-am facut testul de sarcina…
Cealalta intreaba curioasa:
-Si? Au fost grele intrebarile???
S-a făcut un sondaj in care 1000 de români au fost întrebați care este al…
doilea oraș din România.
Cei din Timișoara, au zis Timișoara.
Cei din Brașov, au zis Brașov.
Cei din Constanța, au zis Constanța.
Cei din Cluj, au zis … București.
Iubito! La prima noastra intalnire cand mi-ai spus ca ai propriul tau mijloc…
de transport, nici prin gand nu mi-a trecut ca te referi la matura.
Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii.
Hrusciov trimite o telegram la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop.. Grane. Stop."
Care este diferenta dintre femei avand varste de: 8 , 18, 28, 38, 48, 58, 68…
78 ani? – Pe cea de 8 ani, o bagi in pat si-i spui o poveste. – Femeii de 18 ani ii spui o poveste si o bagi in pat. – Femeia de 28 ani o bagi in pat, fara sa-i spui vreo poveste. – Femeia de 38 ani iti spune ea o poveste, ca sa te bage in pat. – Femeia de 48 ani iti spune o poveste, ca sa nu se bage in pat cu tine. – Cu femeia de 58 de ani te bagi tu repede in pat si dormi, ca sa eviti povestea. – Daca te-ai baga in pat cu femeia de 68 de ani, asta ar fi o poveste. – Femeia de 78 ani: Ce poveste? Ce pat?……
Un preot zbura cu avionul. Cheamă stewardesa.
– Un whisky sec, te rog!
După un moment de gândire, adaugă:
– La ce înălțime zburăm acum?
– La 11 mii de metri.
– Hmmm… e prea aproape de șefu! Adu-mi mai bine un ceai…
Trebuie sa incetez s-o mai intreb pe prietena mea blonda:
– "Cat de proasta poti sa fii?"
Deoarece, cred ca o ia ca pe o provocare…
Q:De este taiata pe verticala p****?
A:Daca era pe orizontal clampanea cand coborai scarile
– Nu aveți ceva cu specific românesc?
– Da, avem.
– Ce anume?
– Prețurile.
Se întâlnesc doi bărbați.
– Stii cum se leagă o cravată?
– Da.
– Ajută-mă, te rog!
– Ok, intinde-te in pat!
– Pentru ce?!
– Păi, știi. . . eu lucrez la morga… altfel nu pot!
– Ce pereche frumoasă! Vă stă bine împreună! De cât timp sunteți căsătoriți?
– Eu de 5 ani, ea de 8!
Horea se afla in fata motilor infuriati, inarmati cu furci si coase.
Horea: Apai mai rabdam, motii mei, sa murim noi de foame si grofii sa huzureasca pe spinarea noastra?
Motii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa traim in frig, in cocioabe,in timp ce grofii au palate?
Motii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofu sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa?
Motii nimic, liniste mormantala! Horea e descumpanit si se uita la un mot mai batrin care intr-un tarziu ii zice:
– Horea, dragul tatii, nu fi asa maniat, poate ca nu i-o intrat carte!
Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune…
M-a intrebat: – Ce vezi la televizor?
I-am raspuns: – Praful.
Si atunci, a inceput cearta….
– Sotul meu e atat de religios incat isi iubeste dusmanii!
– Nu mai spune… si are multi dusmani?
– Tuica de prune si curvele!
Maria stătea în pat în noaptea nunţii, într-o ţinută sexy…
şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
– Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
– Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
– Hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! Ia-mă!
– Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
– Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastră, spune:
– Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea
Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta…
urmatoarea conversatie:
– Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
– Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
– Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
– Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: ?Pescuit sau sex??
Si ea mi-a raspuns: ?Sa te imbraci bine!?
