Trei blonde nu puteau sa traverseze un riu.
Chiar in acel moment aparu un duh magic care le spuse sa-si puna cite o dorinta.
Prima blonda spuse:
-Imi doresc o barca cu vasle ca traversez riul.
Duhul i-a indeplinit dorinta, insa cind a trecut a fost mincata de crocodili.
A doua blonda spuse:
-Imi doresc o barca cu motor ca sa trec riul.
Duhul i-a indeplinit dorinta,dar barca i-a fost rasturnata de crocodili.
A treia blonda spuse:
-Imi doresc sa fiu bruneta!
Duhul i-a indeplinit dorinta.Blonda spuse uimita:
-AAA,uite un pod!!!
Banc: Doua rosii pe lini de tren..
Una : Vezi ca vine trenul!
Cealalta: Ete …. fleosc.
Banc: – Esti prea nervos in ultima vreme, nu crezi ca ar trebui sa consulti un…
psihoterapeut?
– Da, da! Chiar ieri am fost!
– Si?
– I-am tras o mama de bataie!
Banc: Un oltean calatoreste cu trenul impreuna cu un negru. Dupa un timp…
olteanul zice:
– Bre, da' esti negru!
– Da, zice negrul.
Iarasi tacere. Dupa un timp, olteanul zice:
– Bre, da' de unde esti?
– Din Camerun.
– Camerunu' asta-i departe?
– Departe.
Tacere.
– Auzi, bre, da' al cui din Camerun esti?
Bula in armata:
– Soldat Bula, in ce companie vrei sa fii?
– In compania unei femei.
El cu ea stau in pat in noaptea nunții.
El îi spune:
– Draga mea, eu am încredere în tine, nu te voi urmări, verifica, etc, dar dacă te prind că mă înșeli, te ciufulesc pe loc.
– Da, iubitule…
– Deci, ai înțeles?
– Sigur!
– Ce ai înțeles?
– Să nu mă prinzi…
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza…
Ajunge in dreptul mercedesului si soferu' striga :
– Cunosti marca Toppolino ?
Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza. Dupa un timp masinuta apare iar. Soferul striga iar:
– Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il las in plata
Domnului si isi continua drumul. Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:
– Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
– Credeam ca stiti unde-i frana.
O tipa mai in varsta si putin mioapa intra intr-un sex-shop:
– Vibratoare aveti?
– Da.
– Mai mari, mai mici?
– Si mari, si mici..
– Cele mari unde sunt?
– Pe raftul de acolo, in stanga.
– OK, il vreau p-ala!
– Imi pare rau, dar nu vi-l pot da!
– De ce?
– Acela este singurul nostru extinctor!
Femeia e norocul baarbatului…
Dar barbatul isi f**e norocul!
– Care este deosebirea dintre Steaua si balega de cal… ?!
– Balega face minuni pe iarba!
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor…
Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune: -Porcul porumbelului nu-i este prieten.
Studentul zice: -Bine atunci eu am zburat.
Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il intreaba: -Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani . Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie.
Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou".
Studentul se duce si il intreaba: -Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota ))))))))
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta ………
In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare!
I:- Se pot face copii de la distanta?
R:- Da, daca distanta este mai mica decat lungimea!
Obicei prost al lui Bula, cand se apleca cineva pe strada…
Bula zup ii dadea pantalonii jos si ii f***a in fund.
Moare bula si ajunge in Rai, acolo Sf.Petru intr-o zi scapa un dosar pe jos, Bula ii da pantalonii jos si il f**e. D-zeu suparat da comanda dracilor sa-l puna intr-un cazan cu smoala si sa-i dea foc.
Dupa o saptamana vine D-zeu in iad, cand colo ce vede? Bula juca Poker cu dracii.
– Ba, ce v-am spus eu,nu v-am spus sa-l ardeti?
– Ba da!
– Pai si? Cazan aveti?
– Avem!
– Zmoala aveti?
– Avem!
– Lemne aveti?
– Avem!
– Pai si de ce nu la-ti ars?
– Pai cine se apleaca sa aprinda focul?
Cum se numeste tesutul adipos din jurul organului sexual feminin?
R: FEMEIE!?
Bărbatul se sperie de două lucruri:
– mașina, dacă scoate sunete ciudate,
– femeia, dacă nu scoate nici un sunet.
I: Cum poti sa omori o blonda?
R: Arunci un ruj in mijlocul strazii….
Doi adolescenti, surprinsi că fumau iarbă, sunt adusi în fata judecătorului.
Judecătorul:
-Măi băieti, e vineri dup-amiază, ar fi un deranj pentru multi să vă trimit acum la zdup.
Deci, ne vom întîlni luni, iar dacă-mi demonstrati ca ati depus un cît de mic efort spre îndreptare,…vă ofer o sansă.
Luni dimineata, începe primul:
-Domnule judecător, nu numai c-am renuntat eu, dar am mai si convins încă 7 prieteni să renunte!
-Da? Si cum ai făcut?
-Simplu. Am luat o coală de hîrtie si am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculet mic-mic-mic, si le-am zis, arătîndu-le cercul maare-mare, că asa arată mintea lor înainte de drog si cum arată după, cam ca cerculețul mic-mic-mic…
-Mmda…acceptabil. Esti liber, dar vom fi cu ochii pe tine.
Iar tu?
-Păi dom judecător, eu am convins vreo saizeci de prieteni să renunte odată cu mine…
– Haida-de! Cum asa?
-Simplu. Am luat o coală de hartie si am desenat un cerculet mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Si le-am zis, arătandu-le cerculetul mic-mic-mic, că asa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup…
Un om de afaceri a murit, dar firma sa continua sa primeasca telefoane de la o…
persoana care intreaba mereu ce mai face domnul patron.
Secretara a raspuns amabila de cateva ori, informand persoana de la capatul firului ca patronul a decedat. Dupa un timp insa, observand ca aceeasi voce cere cu domnul patron, secretara intreaba:
– Nu va suparati cine sunteti? V-am spus de nenumarate ori ca patronul a decedat zilele trecute…
– Ah, eu sunt unul din fostii lui parteneri de afaceri. Va sun fiindca imi place la nebunie sa va aud spunandu-mi asta!
