Proverb chinezesc cu privire la bani:
Cu bani poti cumpara o locuinta, dar nu poti cumpara un camin,
Cu bani poti cumpara un ceas, dar nupoti cumpara timp,
Cu bani poti cumpara un pat, dar nu poti cumpara odihna,
Cu bani poti cumpara o carte, dar nu poti cumpara cultura,
Cu bani poti cumpara un medic, dar nu poti cumpara sanatate,
Cu bani poti cumpara o pozitie, dar nu poti cumpara respect,
Cu bani poti cumpara sange, dar nu poti cumpara viata,
Cu bani poti cumpara sex, dar nu poti cumpara iubire !
Banc: Culmea ghinionului:
Sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!!
Banc: Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca.
In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.
A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:
– Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?
– Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!
Banc: Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate…"
Se urca o calugarita intr-un taxi… Taximetristul se tot uita la ea,
isi mai musca buzele..
– Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..
– Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie
sexuala in viata mea: sa-mi faca o calugarita sex oral..
– Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii
crestin si necasatorit..
– Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica"..
Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca… Pe drum,
taximetristul incepe sa planga:
– Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!
_ Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta… Ma cheama Ion si ma
duc la un bal mascat..
Sotul vine din baie, dezbracat, si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
– "Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!".
– "Perfect", spune sotul. "Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrezi pe cale orala, sau ca supozitor?
– Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta…
seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
– Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
– Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
– Ionescu, tu cum ai spune?
– Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
– E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
– Bula tu ce ai zice?
– Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!"
Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul…
La un moment dat se opreste trenul in mijlocul campiei.
Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci, etc.
Freud zice:
– Eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat pe mecanic o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
– Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
– Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.
Se duce Ion la targ sa-si cumpere un papagal si vede pe unu' cu 3 papagali…
frumosi foc:
– 'ziua!cat e papagalul asta?
– Pai asta costa 100 de dolari!
– Cat???? da, de ce domle?
– Pai asta stie toata constitutia si te invata legile!
– AAA!!!buuun!..da asta cat costa?
– Asta costa 500 de dolari!
– Cat? da, de ce domle?
– Pai asta te invata cum sa te strecori pe langa legi si sa nu te prinda politia!
– Aaaaaaa, buuun!da, astalalt cat costa?
– asta costa 1000 $!
– caaaaat??de ce??asta ce mai stie?
– Domle, nu stiu ce stie asta, dar i-am auzit pe ceilalti doi cand ii spuneau "sefu … sefu!"
Taranii dintr-un sat se plang primarului:
– D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
– Si…nu ati luat masuri?
– Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
I: Cum il enerveaza nevasta-sa pe Emil Boc?
R: Ii ia cheile de la masina de pe masa si le pune pe frigider.
La un WC public din Marea Britanie se afla un automat pentru prezervative si…
pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgiriat:
" Si Titanicul corespundea…".
La doctor, soseste un pacient.
– Dom`doctor,am o problema. Nevasta am, amanta am, dar de un timp se
intampla ceva ciudat. Cand o bag pe jumatate se mai vede ceva. Cand o
bag pe toata nu mai vad nimic.
– N-am mai auzit niciodata de asa ceva. Vino maine.
A doua zi, aceeasi situatie.
– Cand o bag pe jumatate, mai vad ceva, cand o bag pe toata, nimic,
fundul iadului.
– Ma,ia scoate-ti-o sa vad si eu problema, ca sincer n-o inteleg.
– Da, dom`doctor. Uite-o! si isi scoate limba.
La spital:
– Pijama ați adus?
– Da!
– Mâncare ați adus?
– Da!
– Medicamente ați adus?
– Da!
– Domnul de lângă dumneavoastră cine e?
– Medic… în cazul în care nu aveți!
Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme…
Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura curu' !
