Un american, un francez si un scotian se intalnesc la o nunta.
Americanul: Eu am facut cadou un servici de cafea de 10 persoane.
Francezul: Eu am facut cadou unul de 20 de persoane.
Scotianul: eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane.
Banc: In parc un polițist și câinele său jucau șah.
Un trecător mirat de ceea ce vede se adresează polițistului
– D-le, ce câine deștept aveți! Știe să joace șah!
La care, polițistul răspunde:
– Știe pe dracu, este 2-1 pentru mine
Banc: Doua blonde intr-un lift. Dintr-o data liftul se blocheaza…
ele crizate incep sa strige:
– Ajutor(prima)
– Ajutor(a doua)
Si tot asa la care una la un moment dat:
– Fata, proasto hai sa strigam amandoua simultan.
– Bine.
Peste cateva secunde:
– Simultan, simultan!!!
Banc: Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i…
aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal…. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: – Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?
Domnule doctor am o mare problema : in timp ce faceam plaja mi-a intrat o…
viespe in gaura si e foarte enervant cum tot zboara pe-acolo.
Doctorul dupa ce studiaza situatia ii spune ca exista o metoda, destul de intima si anume ca el sa-si unga scula cu o substanta lipicoasa, sa o bage
inauntru si viespea se va lipi pe ea si va fi usor de scos.
Domnisoara accepta ,dar cand doctorul o baga si-o scoate deja a zecea oara protesteaza ca nu asa a fost intelegerea . La care medicul :
– Am schimbat tactica, voi incerca s-o impusc.
Bula vine acasa tare necajit impreuna cu cainele de vanatoare pe care nu de…
mult l-a cumparat.
In drum se intalneste cu un tigan.
Tiganul: De ce esti necajit Bula?
Bula: – Pai am fost pt. prima data la vanatoare cu cainele asta al meu si am descoperit ca ii e frica de impuscaturi.
Bula:
– Pai daca vrei eu te pot ajuta,dar pt. asta tre sa imi dai mie cainele sa il duc sambata la o nunta cu mine si il bag inauntrul tobelor. Iti garantez eu ca dupa o noapte ca asta nu o sa ii mai fie frica de impuscaturi.
Saptamana urmatoare Ion merge iar la vanatoare cu cainele. Vede un porc mistret, ocheste si trage.
La care cainele incepe sa topaie in doua labe:
-"Ia auzi una, ia auzi doua!"
Costel pleaca intr-o excursie cu logodnica lui…
cu o masina imprumutata de la un prieten. Cei doi calatoresc fara sa scoata un cuvant… Rosu ca racul, Costel isi face un pic de curaj si se adreseaza fetei:
– Aaaa… stii, Maria… as vrea sa-ti spun ceva… dar n-am curajul…
Maria, la randul ei emotionata, il incurajeaza:
– Haide, spune, nu-ti fie teama…
– Uite, Maria, ce vroiam sa spun… esti de acord sa platim benzina pe din doua?…
Pavarotti si Domingo se lauda care dintre ei canta mai bine.
Domingo:
– Am cantat la Vatican atit de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!
Pavarotti:
– Eu am cantat la Rio de Janeiro iar la sfarsit Iisus a spus “Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga”!
I: Ce fac pestii cand sunt multi?
R: Bancuri.
Scufita Rosie in drum spre casa bunicutei se intalneste cu lupu.
Lupu o ia cu vrajeala si io pune.
A doua zi se intalnesc iar.
lupu:-Scufito daca stiam ca esti virgina nu te mai fu..am.
Scufita:-Lupule daca stiiam ca esti profesionist imi dadeam chilotii jos.
Dr. Ciomu in sala de operatii,cu doua asistente sa-l ajute:
– Fetelor! A dat si asta ceva?
– Ehhh! O p..la !
– Nu-i nimic! O facem pe din trei!
….
– Dupa mediatizarea cazului,pacientul aflat in convalescenta,nu mai suporta rusinea si isi suna seful sa-l reprimeasca la munca.Seful ii spuse:
– Mai stai si tu in concediu sa te refaci!
Pacientul nu si nu.
– Lasati-ma sa vin de maine!
Seful ii raspunse:
– Uite cum facem: incepi sa vii de luni, incepand cu ora 12.00 !
– Bine, sefule! Dar de ce la ora 12.00?
– Pentru ca pana la 12.00 noi belim p..la, iar tu n-ai ce face!
– Mamă, mamă, mai primesc un jeleu?
– Nu, bunica nu are decît doi ochi!
Un urs şi un iepuraş făceau căcuţa în pădure, unul lângă celălalt.
La un moment dat, ursul îl întreabă pe iepuraş:
– Auzi, pe tine te deranjează când ţi se lipeşte căcuţa de blană?
– Nu, răspunde iepuraşul.
Atunci ursul îl apucă pe iepuraş şi se şterse cu el la fund.
Stefan cel Mare a încercat sa-i faca pe toti moldovenii zimbrii dar a murit…
prea repede si i-a adus doar la stadiul de boi.
Un vultur zboara linistit: fal, fal, fal… deodata apare o randunica…
flafalfalaffala, la care vulturul ii spune: mai taci, dracului, ca ma incurci!
Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina…
pleaca si din usa ii spune tipei:
– Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
– Tu sa fii sanatos!
I: Care-i diferenta intre o bere si un pipi?
R: Maxim 30 de minute.
Moare Bill Gates (cunoscut si sub forma de Windows 98 – Xp with new Blue…
Screen feature ) si
ajunge la Sf. Petru.
Sf. Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. In rai sau iad.
Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare.
Petru ii arata raiul:
-Muzica, sfintzi, plictiseala etc.
Iadul:
-Femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat, macar acum sa se distreze si el.
Ii spune lui Sf. Petru ca alege iadul.
Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala.
Billy urla din cazan catre Petru:
-"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" iar Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau albastru
ii spune:
-"Acela era doar interfata!"
Un bărbat nu putea dormi și se tot foia în pat..
La un moment dat, își întreabă soția :
– Iubito, ce vei face dacă mâine mor?
– Ceeee…? întreabă ea adormită
– Ce vei face dacă eu voi muri mâine?
– Voi fi devastată răspunde ea.. deja trezită pe jumătate.. Viața mea își va pierde sensul
– Te vei recăsători ?
– Nu.
– Nu?
– Nu… Sigur nu mă voi recăsători.
– Dar de ce nu te vei recăsători ?
– Pffff.. bine, mă voi recăsători dacă vrei să auzi asta.
– Cât timp…
– Cat timp ce ?
– Cât vei rezista până te vei recăsători ?
– Un an.
– Te vei culca cu el ?
– Desigur, el va fi soțul meu…
– În patul nostru 2??
– Da, în patul nostru…
– Și îl vei lăsa să-mi poarte hainele ?
– Da, cele care i se potrivesc
– Îl vei lăsa să-mi folosească bețele de pescuit ?
– Nu.
– Nu înțeleg, te culci cu el în patul nostru, îmi va purta hainele și nu îi vei lăsa să-mi folosească bețele de pescuit..
– Nu are ce face cu ele… El este vânător.
Un tip intra intr-un bar si comanda 12 pahare de votca pe care incepe sa le…
bea unul dupa altul.
– Dumnezeule, ce ai de le bei asa de repede ? intreaba barmanul
– Si tu le-ai bea la fel daca ai avea ce am eu !
– Ce ai ?
– Numai 10 lei.
