Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea…
al treilea…la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
– Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
– Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
– Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
– De unde stii?
– M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile
Banc: 1. Toti barbatii sunt foarte ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au timp de femei.
3. Desi au timp de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, ii enerveaza daca femeia cu care sunt ii paraseste.
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea materiala.
2. Desi este important sa supravietuiesti din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "o carpa veche".
Banc: Merge Ion cu nevasta-sa Maria sa ia cina la un restaurant…
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic Maria zice:
– Uite cum arat, ca o scroafa !
Ion raspunde:
– Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
Banc: Un barbat la doctor:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat…
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu!
– Iubire, ești supărată?
– Nu, de ce aș fi?
– Nu știu, ești femeie, găsești tu ceva.
Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie vede cu mare…
încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm.
Nu după mult timp barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
– Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat.
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu' bade…
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da' ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!
O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie…
la un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui cartita da aiurea din cap;
-Ariciule, tu esti ma?
-…
-Ariciule, tu esti ma?
-…
-Ba ariciule…(mirosind), ai murit ma?
Trei politai se plimbau cu elicopterul.
Unul: – Auzi, ba? De la ce e elicea aia, de deasupra?
Altul: – Cred ca de la ventilatie, ba! Ca, de cand s-a oprit, uite ce transpira pilotu`!
Niste cai de curse stau in grajd si povestesc. Unul zice:
-In ultimele 14 curse eu am castigat 7!
-Din ultimele 19 curse, eu am castigat 17, zice altul.
-Din ultimele 36 de cuse eu am castigat 35, zice altul.
Un caine din spate zice:
-Nu vreau sa ma laud, dar din ultimele 89 de curse, eu le-am castigat pe toate!
Caii sunt surprinsi. Dupa o lunga tacere unul zice:
-Un caine vorbitor!
Mama Alinutei:
– Vai Alinuto ce urat mirosi !!! Unde ai facut baie??? Alinuta: – In vasul de la WC !
Porcusorul isteric staea intr-un cires… Apare gradinarul si zice:
-Ce faci, mistretule?
Asta suparat raspunde:
-Mananc visine!
-Pai de unde mananci, mah, tu visine ca asta-i cires?
-Mi-am adus de-acasa!
Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
– Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
– De ce?
– Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.
Ministerul de Interne a hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un…
liceu special , ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc)…
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi , si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ……
La ora de geometrie profu'-i invata despre arii … aria patratului ….aria triunghiului ….aria cercului ….
A doua zi la test :
– Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ?
– Da sa traiti !
– Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
– Ba da , sa traiti !
– Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde …atunci cum de s-aude asa ?…
stau politaii se gandesc ….se gandesc ..la un momen dat se ridica unu':
– Dom' profesor eu stiu de ce …chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri…
– Ce v-am spus ma' ?
– Pai daca aria cercului este PI* R patrat , cand se invarte roata , patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face : tigadang …tagadang …
Două tipe care nu se suportă stau de vorbă:
– Îl mai știi pe ăla care a zis că nu poate să trăiască fără tine?
– Da
– Ei bine, trăiește…
Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal
si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca.
Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare
"americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari.
Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
– Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul ista isi tine copiii la
facultate pe banii nostri.
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu…
un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:- STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: – Aveti Triteoterol? – Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva. – Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic. – Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Holle!
pilor, sînt duri printre voi?
– Nu!
– Dacă vreţi să treceţi, trebuie să îmi daţi fiecare cîte 2.000 lei.
A doua zi, se întîmplă acelaşi lucru.
A treia zi, se gîndesc lupii şi îşi aleg trei duri, după care pornesc la drum. Iepuraşul le sare din nou în drum şi îi întreabă:
– Lupilor, sînt duri printre voi?
– Da! zic cei trei duri şi ies la iveală.
– Atunci, ursule, ia de la ăştia trei cîte 5.000 lei şi de la restul iau eu 2.000 lei.
Discutie intre un popa si prietenul sau:
-Nu stiu cine mi-a furat bicicleta aseara.
-E simplu la slujba de duminica in timpul ce enumeri cele 10 porunci, te iuti printre enoriasi. La porunca cu furatul roseste vreunul, ala e!
Dupa o saptamana:
– Ei cine sa inrosit?
– Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am lasat-o!
Profesoara de bilogie le pune o intrebare elevilor:
– De ce e nemultumita zebra?
Gigel cu mana pe sus.
– Zi Gigel!
– Zebra e nemultumita ca o calca oamenii si masinile…
– Cum asa?
– Pai nu pe verde o calca oamenii iar pe rosu masinile?
