Sotul: La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in
el!
Sotia: Si tu porti chiloti, nu ?!
Banc: – Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra scenele mai periculoase…
ii spune cascadorul actorului.
– Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca in seara asta o sa vin foarte tarziu.
Banc: Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
– Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel…
Banc: Scrisoarea lui Bula catre Mos Craciun:
Draga Mos Craciun ,
De trei ani iti cer un camion de pompieri ! Poate ca anul asta o sa gasesti unul !!!
Multumesc, Bula.
Raspunsul Mosului:
Draga Bula ,
Ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri , iti voi da foc la casa in timp ce dormi .
Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti .
Somn usor , Mos Craciun!
O babuta se ruga fierbinte in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit…
Iisus Hristos.
Presedintele Băsescu o vede şi o intreabă de ce nu se roaga si la preşedintele tarii, ca poate-i indeplineste ruga.
Femeia raspunde: – M-as ruga, maica, m-as ruga… daca l-as vedea rastignit…
Fetelor tineti minte, ca tot se apropie 8 martie:
Daca barbatul iti da cadoul pe 6 martie, esti amanta lui.
Daca ti-l da pe 7 martie, esti colega lui.
Daca nu iti da nimic, este nevasta lui.
In sfarsit am gasit si eu iubirea.
DEX, pagina 510, coloana din dreapta.
Bulă se întoarce de la şcoală şi o vede pe soră-sa în baie, sub duş…
mângâindu-şi pieptul şi zicând:
– Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A doua zi, aceeaşi situaţie. A treia zi, la fel. A patra zi, când se întoarce de la şcoală, Bulă îşi găseşte sora în pat cu un bărbat.
Se dezbracă repede, se bagă sub duş şi spune:
– Vreau o bicicletă! Vreau o bicicletă!
– Mama, pisicile mănâncă de toate?
– Întreabă-l pe tatăl tău,că a avut una și ia mâncat deja casa, mașina și jumătate din salariu..
Un tip isi duce sotia la ginecolog, ca nu parea sa aiba ceva in regula.
Doctorul il expediaza pe tip in sala de asteptare si o consulta pe sotie.
Dupa un timp, sotia iese afara si sotul este chemat inauntru.
Domnule doctor, care e problema?
Stiti,e foarte complicat,va trebui sa faceti dragoste de 3 ori pe zi sau altfel va muri.
Tipul iese din camera. Sotia il intreaba:
– Ei, ce a zis doctorul?
– Ca… o sa mori"
-O bănuiesc pe fiica noastră că are un prieten!
-Paranoicule!..Și pe ce te bazezi?
-Păi,a plecat în oraș,și nu-mi lipsesc banii din portofel…
Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
– Ce faci iepurasule?
– Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
– Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam:
– Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum.
– E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
– Expira, castorule!!! Nu ti-am zis sa expiri? !
Am fost acuzat ca sunt rasist. Nu este adevarat!
Va rog sa intelegeti ca imi este mai usor sa scriu "tigan" in loc de "somer de etnie roma cu cazier".
– Cum ați intrat în sediul central al CIA?
– Sunt agent.
– Agent FBI?
– Nu, agent de vânzări la Oriflame.
– De ce vrea sotul tau sa divorteze?
– Oh, din greseala i-am pregatit fulgi de sapun, in loc de fulgi de cartofi, la micul de jun.
– Groaznic! Si a fost furios?
– Furios? A facut spume la gura.
El:
– Vreau să fim mai mult decât prieteni!
Ea:
– Vrei să fim verișori?
Noapte de iarna, furtuna, ger.
Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
– Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
– Normal! Dar ce, credeati ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?
De ce sarpele nu are testicule?
Pentru ca ar semana prea mult cu un penis.
Bancuri Seci
Bancuri Seci
301 bancuri în această categorie.
Bancurile seci provoaca un zambet abia perceptibil sau un "ha" — nu hohote de ras. Umor sub-tonic, cerebral.
Categorie apreciata de audienta intelectuala. Se apropie de umorul britanic dry sau de haiku-ul comic.
Cand sta barza intr-un picior?
Cand si-l ridica pe celalalt!
pagination.next
Showing
301
to
301
of
301
results
…
16
Citatul zilei
„Nu te grabi. Tot ce este al tau va veni la tine la momentul potrivit.”
— Rumi
Proverb random
Proverb romanesc
Daca dai cu piatra in sus, in cap iti cade.
Cautare rapida
Doi telefonisti montau o linie telefonică prin desert. După o vreme…
pe unul din ei îl taie o nevoie. Se duce într-un tufis, dar, ghinion: îl muscă un sarpe de penis. Celălalt se repede pe stîlp, leagă un telefon la linie si cere un doctor.
Cel de pe stîlp:
– Doctore, colegul meu a fost muscat de sarpe, ce să fac?
Doctorul:
– In trusa medicală în stînga este o sticlută. Să bea continutul.
Cel de jos: – Ce-a zis, mă?
Cel de pe stîlp:
– A spus că in trusa medicala in stînga este o sticlută, bea continutul!
Cel de jos:
– Nu este nici o sticlută!
Cel de pe stîlp:
– Doctore, nu este nici o sticlută!
Doctorul:
– Atunci este o alifie maro. Să se ungă cu ea.
Cel de jos:
– Ce-a zis mă?
Cel de pe stîlp:
– A zis să te dai cu alifia aia maro.
Cel de jos:
– Nu este nici o alifie!
Cel de pe stîlp:
– Doctore, nu este nici o alifie !
Doctorul:
– Atunci trebuie să sugeti locul unde a fost muscat.
Cel de jos:
– Ce-a zis mă?
Cel de pe stîlp:
– A zis că o să mori.
