Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar castiga mai bine ca mecanic…
auto.
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
– Bine dom'ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
– Da, domnule, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
Banc: Piata Universitatii. Jos Iliescu!
Jos Constantinescu!
Apare o limuzina neagra, face un tur si se opreste in mijlocul multimii.
Din ea coboara un tip imbracat in negru, ochelari negri, meserie!
Asteapta sa se adune mai multi curiosi.
– Tu, tu si tu.
– Si eu, face Bula, si eu, si eu!
– Da, si tu. Duceti- va dracului!
Banc: Dr. Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginereasca…
din University of Oklahoma era cunoscut pentru intrebarile pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboara avioanele?".
Acum Cativa ani, la examenul de la "Momentul, caldura si transferul masei", biletul de examen continea intrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentati-va raspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenti au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris urmatoarele:
"in primul rind, trebuie sa presupunem ca, daca sufletele exista, ele trebuie sa aiba o masa oarecare. Daca au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie sa aiba masa. Deci, care este rata intrarii sufletelor in iad si care este rata iesirii sufletelor din iad? Cred ca putem presupune fara a gresi ca, odata ajuns in iad, sufletul nu mai pleaca.
Cit despre sufletele care intra in iad, sa privim la diferitele religii care exista in lume astazi. Unele religii spun ca, daca nu esti membru al religiei lor, vei merge in iad. Deoarece aceste religii sunt mai mult de una si o persoana nu poate apartine la mai mult de o religie, putem prezice ca toate sufletele merg in iad. La rata nasterilor si a deceselor de astazi, ne putem astepta ca numarul de suflete din iad sa creasca exponential.
Acum sa vedem rata schimbarii volumului iadului. Legea lui Boyle spune ca pentru ca temperatura si presiunea in iad sa ramina constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie sa ramina constant.
Raspuns 1: Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decit rata intrarii sufletelor in iad, atunci temperatura in iad va creste pina cand iadul va exploda.
Raspuns 2: Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decit rata intrarii sufletelor in iad, atunci temperatura si presiunea in iad vor scadea pina cand iadul va ingheta.
Deci care din ele este corecta?
Daca acceptam postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan in primul an) ca "va fi ger in iad inainte sa ma culc cu tine" si luand in considerare ca inca nu am reusit sa am relatii sexuale cu ea, atunci raspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.
Banc: Bula dormea…
BUM-BUM-BUM in usa.
-Cine e?
-Deschide repede Bula!
Bula deschide, si era un pitic cu o bata in mana.
-Uite, Bula, da-mi in cap cat poti tu de tare sa vezi ca nu patzesc nimic.
-Du-te ba si culca-te!
-Hai ma, sa vezi ca nu patesc nimic.
Bula nervos, ZDRANG ii da una in cap.
Piticul, imprastiat pe veranda. Speriat, Bula cheama salvarea, piticu' e dus la spital.
Sta 2 ani in coma, 2 ani la recuperare, 2 ani acasa, si apoi vine la Bula, bate la usa.
Bula deschide; la care piticul:
TADA!!!
Era pe timpul Odiosului.
In piata Matache Macelarul, o batrana cu cateva ciolane intr-o punga, pe care reusise sa le cumpere dupa lungi ore de stat la coada, isi facea cruce zicand:
– Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!
– Nu se zice asa, matusa! – o corecteaza un “baiat cu ochii albastri”
– Da’ cum se zice?
– Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!
– Da? Si dupa ce n-o sa mai fie tovarasu’?
– Abia atunci sa multumim lui Dumnezeu!
Se face un sondaj de opinie pe plan mondial si iata ce au raspuns majoritatea…
oamenilor din diverse partzi ale lumii la intrebarea
"Ce parere avetzi de lipsa de alimente din celelalte tzari ale lumii?"
America : "ce sunt alea celelalte tzarii ale lumii?"
Africa : "ce sunt alea alimente?"
Europa de vest : "ce este aceea lipsa?"
Europa de est : "ce este aceea parere?"
Geografia femeii:
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India: fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia: cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.
Geografia barbatului:
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.
Academia Romana va propune scoaterea din Dictionarul de Sinonime a cuvantului…
"munca", intrucat el este echivalent cu "cazna, suferinta, chinuri, patimi", lucruri incompatibile cu democratia si prevederile Conventiei de la Geneva.
De ce caraie cioara cand zboara?
Raspuns: Schimba viteza!
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
– Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
– Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
– Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
– Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
– Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
– Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.
O baba merge la ginecolog. Doctorul era ungur. Ii spune babei:
– Mergeti si va asezati in salon.
Baba spune:
– Am o problema la pasarica.
Cand dr se uita intre picioarele babei, zice:
– Doamna, asta nem pasarica; asta vulturul plesuv!
I:- SIDA se poate lua la WC?
R:- Da, dar e incomod.
ce zice o Blondina cand a intrat intr-un pom?
raspunsul: hei, am claxonat!
I:cum face un elefant sa se dea jos dintr-un pom?
R:se pune pe o frunza si asteapta toamna.
– Mami, pot mânca ciocolată?
– NU.
– Dar… Buni mă lasă!
– Știu. Mama mea e mai mișto ca a ta!
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice…
cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume.
Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide…
il vede si exclama terifiat:
"TU? Tu vrei sa intri aici?" La care Bin Laden, sec:
"Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa
iesiti cu totii.
Un zgircit suna la 89 89 89.La celalalt capat al firului se aude…Iubire…
bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, cind vrei !!!
Zgircitul intreaba: Chiar faci tot ce vreau ?
– Da, iubire tot ce vrei, cind vrei, cum vrei.
-Atunci eu inchid si suna-ma tu.
"Doamne fereste, haideti acum, chiar asa arat? Nu m-am dus…
n-am mai avut timp. Ma inscrisem si nu m-am mai prezentat.
Mai multi emigranti, la angajare,in America:
Printr-un translator, patronul intreaba:
– Face cineva finisari?
Romanul:
– Fac io !
– Face cineva confectii metalice?
Romanul:
– Fac io !
– Face cineva faiantari?
Romanul:
– Fac io!
Patronul ii spune translatorului:
– Spune-i romanului ca-l angajez, dar daca ma mai injura o data, pleaca …
