Un mare om de afaceri este internat in spital. Nervos si furios pe toti…
el se poarta foarte urat cu tot personalul medical, de la medici pana la femeile de serviciu. Numai asistenta-sefa pare sa-l suporte.
Intr-o zi, ea ii spune:
– Trebuie sa va iau temperatura. Dar pentru asta, nu pot folosi un termometru oral, ci unul rectal.
Omul se infurie si injura, ca de obicei, dar pana la urma se intoarce pe burta.
Dupa ce asistenta ii pune termometrul in fund, ea zice:
– Trebuie sa ma ocup de ceva, cateva minute. Nu te misca, revin imediat.
Si pleaca, lasand usa salonului larg deschisa. Omul strange din dinti, stand asa si auzind oamenii chicotind pe culoar, sau chiar razand in hohote. La un moment dat vine in salon medicul, si intreaba:
– Ce se petrece aici?
Furios, pacientul raspunde:
– Ce, doctore, n-ai mai vazut un om caruia i se ia temperatura?!
La care, medicul:
– Ba da, dar nu cu o lalea!…
Banc: Un betiv mergea pe strada. La un momendat se opreste in fata unei pancarde…
publicitare. Se uita… se uita… si la un moment dat zice:
-La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Niciodata.
Banc: I: De ce ies la suprafata din 5 in 5 minute submarinele albaneze?
R: Trebuie sa respire si vaslasii!
Banc: -CE AU FACUT ARDELENII CAND AU DESCOPERIT FRANZELA?
-….
-AU MANCAT-0 CU PITA
Mitică, un bărbat plăpând care trăia în epoca comunistă…
n-a prea avut noroc în căsătorie.
Prima lui soție, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea:
– Mai mult și mai bine, Mitică!
A doua, profesoară:
– Repetă, Mitică! îi tot spunea.
A treia, farmacistă, îl înnebunise:
– Mitică, de trei ori pe zi: dimineața, la prânz și seara.
Dar acum, cu a patra, inginer agronom, a avut noroc, a fost înțelegătoare:
– Mitică, numai când nu mai poți, chemăm soldații și studenții!
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
– Anestezie.
– De-a noastra sau de import?
– De import.
– De import s-a terminat.
– Atunci de-a noastra.
– Nani, nani, dooormi usooor …..
Bula la scoala la ora de engleza.
Vine profa' si zice:
– Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10!
Se ridica unu si spune:
– ZA CAT!
– Bravooo, ai un zece!
Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece.
– ZA DOG raspunde unu!
– Bravo, ai doi de zece.
Da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu. asta.
Bula se ridica si falnic spune:
– ZA DUF!
Inginerul agronom către bade Vasile:
– Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul ăsta…
– Ai dreptate, e prun…
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis…
deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele.
De ce se scutura gaina dupa ce o calca cocosul?
Ca sa-si imprastie placerea in tot corpul.
Un poliţist într-o intersecţie. Cinci dimineaţa. Nici urmă de maşină pe străzi.
Liniştit, stătea şi aştepta să înceapă traficul. La un moment dat apare un jipan negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersecţie, vede că nu vine nimeni, accelerează şi trece pe roşu.
Poliţistul îl fluieră şi îl trage pe dreapta. Geamul din partea şoferului se deschide un pic şi din el iese o bancnotă de 20 de euro. Poliţaiul se uită în stânga, se uită în dreapta, vede că nu e nimeni şi înşfacă bancnota, făcându-i semn jeep-ului să se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel şi tot aşa, de fiecare dată pe roşu, de fiecare dată se deschidea un pic geamul şi din jeep ieşeau 20 de euroi.
Peste vreo două săptămâni deja era clar. Poliţistul trăsese toate sforile ca să ajungă în intersecţie în fiecare dimineaţă.
La un moment dat însă, jeep-ul nu a mai trecut într-o dimineaţă. Supărare mare, ce s-a întâmplat?
După care, a doua zi la fel, a treia la fel, încă vreo săptămână tot aşa.
Poliţistul, dezamăgit, se gândeşte că mai stă o zi în intersecţia aia după care se lasă păgubaş.
A doua zi, surpriză, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeaşi cascadorie, trece prin intersecţie pe roşu cu 60 la oră, poliţistul îl fluiera şi-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, poliţistul însă bate în geamul maşinii. Geamul coboară.
Înăuntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucrează la multinaţionale, la costum etc.
Poliţistul: Unde aţi fost, dom?le?
Omul: Păi.. în vacanţă cu iubita.
Poliţistul, supărat: Ei nu zău.. Păi cum aşa bă, în vacanţă?!
Omul, speriat: Păi…de ce nu?
Poliţistul: Cum bă, pe banii mei?
Profesoara intreaba: Ce e rosu si stralucitor?
Bula:Un camion de pompieri.
Profesoara: Nu Bula, dar imi place cum gandesti, Maria!
Maria: Un mar.
Profesoara:Bravo!
Bula:Doamna profesoara, ce e lung, tare, cu par la un capat si o bagi si scoti din gura?
Profesoara:Bula, noi la scoala nu vorbim prostii!!!
Bula:- Era periuta de dinti, doamna profesoara, dar imi place cum ganditi.
Stiti cum a scapat Bula de SIDA?
A murit de cancer…
Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni…
si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris:
"Acum sunt doi!
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf…
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
– Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
– Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
Un om cade de pe o schela. Singurul martor la accident este un copil…
Un politist vine si-l întreaba:
– Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
– Pai l-a batut D-zeu.
– De ce l-a batut D-zeu?
– Ca o înjurat…
– Da` ce a înjurat?
– F*t*-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!!
Gheorghe al nostru in tren cu un american. Scoate Gheorghe un castravete…
Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice romanul nostru.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Gheorghe un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare.
Ion se intalneste cu Maria si-i spune:
– Marie, tu ai tate?
– Bineinteles ca am!
– Si atunci de ce nu le porti cu tine!
– Amice, ai baut cam mult si te sfatuiesc prieteneste sa lasi mai bine masina…
aici ,si sa mergi acasa cu tramvaiul !
-Nu, asta nu pot s-o fac…Tramvaiul nu incape in garajul meu!
I : Cum faci ca un pentagon sa fie un patrulater?
R : Aplici teorema lui Bin Laden!
