De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce…
pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand … simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
– Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni … ori de sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … pana la urma:
– Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si …. simte pe umar o bataie. Se intoarce … vede un urs grizzly care ii spune:
– Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni … ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
– Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si …. DA …. o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
– Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
Banc: Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi…
il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic. In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
-Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul,cascand:
– Da tata, foarte interesant…dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat: Ba da, fiule..pe ma-ta!
Banc: Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele…
Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
Banc: Discuta un american cu un tigan.
Americanul:
-Da-mi otel si-ti fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai vazut vreodata!
La care tiganul:
-Da-mi tu o femeie si-ti fac cel mai tare echipaj pentru vaporul tau.
– Stiti care e culmea betivului?
– Sa-i lase gura apa…
Trei tipi rupti de beti la o masa:.
– Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
– Taci, ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
– Taceti, ba, ca n-am trimis pe nimeni!
Soţia se adresează cu indignare către soţ:
– Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzîndu-te treaz.
Sotul răspunde: Da, dar astăzi este rîndul meu să fiu fericit!
Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu…
anticarul.
– Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
– Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai foloseste…
Alinuta merge la doctor, sa intrebe din ce cauza, sotul ei…
nu mai vrea sa faca dragoste cu ea.
Ajunge la doctor, ii explica problema.
Doctorul ii raspunde ca trebuie sa se uite, sa vada care este explicatia.
Alinuta se aseaza pe masa, desface picioarele, doctorul se uita si exclama:
– Doamne, Dumnezeule! Doamne, Dumnezeule!
Alinuta: – Domnule doctor, inteleg ca spuneti asta! Dar de ce ati spus de doua ori?
Doctorul: – De fapt, am spus doar o singura data! A doua oara a fost doar ecoul!!!
Nimeni si cu Prostu merg la mare. Se arunca in apa si Nimeni era sa se innece…
Prostu mere rapid la salvamar si striga: Se ineaca, se ineaca!
La care salvamaru intreba: Cine se ineaca?
Prostu zice: Nimeni.
La care salvamarul: Ma, tu esti prost ?
Da, eu sunt ala!!!!!!!
M-a oprit poliția. Am aprins o lumânare și ei m-au întrebat:
– De ce ai aprins lumânarea?
Le-am zis:
– Păi dacă tot mi-o trageți măcar să fie romantic.
– Este adevarat, il intreaba un englez pe un scotian…
ca Partidul National Scotian doreste infaptuirea unui stat independent scotian?
Scotianul ramane putin ganditor, dupa care raspunde:
– Daca nu ne costa nici un ban, de ce nu?
Salvamarii ies in larg și strigă spre un tip ce inota:
– Domnule vameș, ați depășit geamandura!
Tipul, nedumerit, întreabă:
– Cum v-ați dat seama că sunt vameș? că doar sunt in chiloți, ca toată lumea…
– Dom’le, lumea obișnuită, cand inoată, dă apa in lateral, dumneata o strângi la piept.
De ce sînt ţiganii negri?
Pentru că, atunci cînd s-au născut ei, barza era în concediu şi i-a adus cioara!
Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe stă o fată bătrână.
O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade.
– De ce? răspunde bătrâna domnişoară. Doar am un câine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sunt destule până peste cap.
– Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ.
– Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.
Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa.
Nici nu au intrat bine in salonul unde Sfintul Parinte ii invitase pe toti ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
– Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
– Spune fiule.
– Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
– Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urit la ei si continua:
– Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ris.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua:
– Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
– Nu fiule. Nu exisa, dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ris in spate.
– Dar de ce intrebi fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
– A f***t un pinguin! A f***t un pinguin!
La ora unu noaptea, cînd noul președinte american Trump dormea buștean…
sună telefonul:
– Alo, domnu’ Trump? se aude o voce.
– Da, zice Trump somnoros.
– Iertați-mă că vă trezesc, sînt eu, hackerul Guccifer din România. Nu v-am sunat să vă felicit, pentru că știam: tot eu v-am făcut președinte, spărgîndu-i e-mail-ul lui Hillary!
Dar v-am sunat în legatură cu cei trei extratereștri care v-au scris că vă vînd tehnologie din altă galaxie!
– Cum, zice mirat Trump, tu știi, românule, secretul nostru cel mai bine păzit și pe care și eu însumi l-am aflat abia acum patru ore?
–
– Ce s-a intamplat cu mine? Bolborosea un tip…
revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
– Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
– Inseamna ca sunt in spital?
– In mare parte, da.
Discutie intre doua prietene:
– Auzi draga, te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai dragoste?
– Da!
– Si el ce facea?
– Statea ca boul in usa si se uita.
I: Care-i diferenta dintre un cauciuc si un tigan?
R: Cauciucului daca-i pui lanturi nu canta…
