Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
"Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde:
"Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
" Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea.
Banc: O femeie a inventat un dispozitiv care facea ca orice masina ce trecea prin…
fata casei ei sa se strice si nu gasea nici un mod sa profite din asta. Apoi s-a gîndit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte. Cînd omul adormea, ea îi lua pula în gura si tinea în mîna o pancarta pe care scrisese: `50 de dolari sau musc tare!`. Bineînteles ca tipii plateau imediat. O data a venit un strain, i s-a stricat masina si a trebuit sa stea peste noapte. Cînd a simtit ceva între picioare peste noapte s-a trezit si a vazut-o pe femeie cu pula în gura si pancarta `50 de dolari sau musc tare!`. El a zîmbit si i-a zis: `100 de dolari, sau ma pis!
Banc: Ion si Maria si-au dat intalnire.
Ajunge Maria la Ion, a doua zi.
Ion: – Marie, ai trecut prin ograda lui Badea Gheorghe?
Maria: – Da, ma, Ioane, ma!
Ion: – Si ai trecut pe sub platanul mare, de langa rau?
Maria: – Da, ma, Ioane, ma!
Ion: – Si ai vazut ce cacat mare si gros e acolo?
Maria: – Da, ma, Ioane, ma!
Ion: – No, ala io l-am facut!
Banc: Apel telefonic la o agentie de fotomodele din Craiova. O voce pitigaiata spune:
– Alo! Agentia de fotomodele Royal Models?
– Da.
– As vrea sa stiu. Cât platiti pentru o sedinta foto?
– De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti. Primim doar fotomodelele care se încadreaza în masurile 90-60-90.
– O, din punctual acesta de vedere va asigur ca nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: si înaltimea, si vârsa, si greutatea.
I: – Cum bate criza la usa ta?
R: – BOC, BOC, BOC!
La un spital de nebuni cativa nebuni se hotarasc sa mute clinica…
Se dezbraca pana la brau si isi pun hainele deoparte si pune fiecare umarul.
Vazandu-i, doctorul se hotarate sa le ia hainele fara a fi vazut. Dupa ce le ia hainele unul dintre nebuni zice:
– Hai ba sa nu mai impingem ca deja nu ni se mai vad hainele.
Un marinar naufragiază pe o insulă pustie şi rămâne acolo 10 ani…
Într-o zi o fată frumoasă înoată până la insulă într-un costum de scafandru şi intră în vorbă cu bărbatul:
– Bună! Se vede că eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară?
– De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigaretă pe care i-o dă bărbatului.
– Oh, mulţumesc din suflet!
– Şi de când n-ai mai băut ceva?
– De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care i-o dă bărbatului.
– O? mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună!
Fata (coborând fermoarul costumului):
– Şi ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partidă?
– Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo?!
Invatatoare deseneaza pe tabla un dreptunghi si intreaba:
– Copii, ce vedeti pe tabla?
Bula:
– Vedem o fereastra si pe fereastra vedem cum profu' de romana v-o trage pe la spate!
– Bula! Esti obraznic! Stai jos! Dragi copii, acesta este un patrulater!
Imediat, sterge si deseneaza un triunghi si intreaba:
– Copii! Stie cineva ce figura este aceasta?
Bula:
– Este o fereastra si pe fereastra se vede cum stati in genunchi si profu' de geografie v-o da sus!
– Bula! Esti de-a dreptul nesimtit! Stai jos si sa nu mai scoti o vorba! Copii, asta este un triunghi!
Apoi, deseneaza nervoasa un cerc. Inainte sa apuce sa mai zica ceva, Bula se ridica si zice:
– Doamna! Eu plec acasa! Vad ca dumneavoastra sunteti obsedata se*ual!
In spital:
– Doctore, mutati-l, va rog pe vecinul meu de salon in alta camera, ca se crede motocicleta.
– Va deranjeaza zgomotul pe care il face?
– Nu, ma deranjeaza gazele pe care le scoate pe teava de esapament!
Cum faci un barbat fericit?
1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace
Cum faci o femeie fericita?
Trebuie sa fii pentru ea:
1. prieten
2. societate placuta
3. iubit
4. frate
5. parinte
6. maestru
7. educator
8. bucatar
9. timplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-insarcinat
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tata bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumet
30. creativ
31. puternic
32. intelegator
33. tolerant
34. precaut
35. ambitios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. pasional
40. competent
si nu uita :
41. sa-i faci des complimente
42. sa mergi cu placere la cumparaturi
43. sa nu exagerezi
44. sa fii bogat
45. sa fii rezistent la stres
46. sa nu te uiti dupa alte femei
si in acelasi timp :
47. sa nu fii gelos
48. sa-i dai libertate
49. sa ai o relatie buna cu familia ta, fara s-o neglijezi pe ea 50. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile
si, foarte important…
51. sa nu uiti aniversarile: a ei si ale celorlalti membri ai
familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si….toate datele posibile pe care ea le uita
Un betiv beat crita mergea pe strada si canta.
Deodata se opreste in fata unui afis si incepe sa rada.
rade el pana cand un trecator il intraba!
-De ce razi asa, omule?
-Pai tu ai mai vazut beti morti?
-Da
-Si eu! Beti manga?
-Da.
-Dar beti PEPSI nu am mai vazut!
Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa. Deschide vulpea:
– Vulpeo, hai sa ne fu—!
-Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finutza etc. Si ii inchide usa.
A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
-Vulpitzo, hai sa ne fu—.
Vulpea iar il refuza.
La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul.
-Unde te duci porcule
-Vreau s-o f– pe vulpe.
-Degeaba, nu se lasa.
-Fii atent aici, zice porcul.
Bate la usa, iese vulpea…
-Hai sa ne fu—
-Bine. Intra porcul si o fu– pe vulpe.
MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa fu– o femeie trebuie sa fii porc.
De ce blondele sunt respinse la examenul auto?
Pentru ca sunt obishnuite sa foloseasca numai bancheta din spate…
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica…
Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.
Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.
Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."
Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"
Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.
Barbatilor nu le place sa piarda.
Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.
Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.
Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita. Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.
Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.
Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.
Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.
E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.
Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.
Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.
Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
-Biletele la control, va rog!
-Ma, Gheorghe, noi avem belet?
-No.
-N-avem belet, domn controlor.
-Bani de amenda aveti?
-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
-No.
-N-avem bani, domn controlor.
-Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu? aveti?
-Ce-avem, ma Gheorghe?
-Avem rabdare.
Ion si Maria stau de vorba.
Ion:- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria: – Da, Ioane! Da' tie?
I: Cum se numesc nasii Papei?
R: Papanasi.
Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cite o cafea…
Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
– Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
– Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
– Ce s-a intimplat mai Gheorghe, de ce plingi?
– Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
Tiganii intre ei:
– Cumetre, vino sa-mi vezi copilul nou nascut!
– E dragalas, dar nu-i putin cam mic?
– Mic? Pai cat de mare ai vrea sa fie dupa doua saptamani de casnicie?
M-am trezit dimineaţă şi soţia mea plecase…
Mi-a lasat doar un bilet pe frigider:
"Nu mai pot, este clar ca nu merge, am plecat la mama".
Nu inteleg ce-i veni….cand am deschis frigiderul si am pus mana pe sticla de lapte era rece…
