Un tip avea trei coa…ste. Se duce omul la ginecolog sa vada care-i mersu'.
Doctorul ii spune sa stea linistit ca s-au mai vazut cazuri si nu s-a intimplat nimic.
Omul pleaca, dar il framinta problema. Se urca in autobuz si, nu mai rezista , ii spune unui tip de linga el:
"Domnule, nu te supara, noi doi avem impreuna cinci coa..ste!"
La care tipul: "Cum, ba, tu ai numai unul ?"
Banc: Un om trecea pe strada cand vede un rand mare de oameni care asteptau.
Se gandeste ca daca sunt atatia oameni clar trebuie sa fie ceva interesant.
Se pune el la coada , asteapta cateva minute si apoi il intreaba pe cel din fata lui :
– Ma scuzati , pentru ce stam la coada? .
Omul ii raspunde : Nu stiu . Am trevut pe strada si am crezut ca se vinde ceva.
Si acesta il intreaba pe cel din fata lui care ii raspunde la fel :
– Am trecut pe aici si am crezut ca se vinde ceva…
Pana la urma , oamenii tot intrebandu-se unul pe altul ajunge la primul.
– Ma scuzati , ce se vinde aici ?
– Nu stiu , mie mi-a fost rau si m-am rezemat de stalp…
Banc: Chiar daca intr-un sfarsit am reusit sa ii ofer nevestei mele org*sme…
multiple, ea continua sa fie nemultumita.
Cica nu sunt org*sme multiple daca au trecut 2 ani intre primul si al doilea.
Banc: Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni…
care îl întreabă:
– Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
– Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune:
– "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta!".
– Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
– Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
Profesorul il dojeneste pe Bula:
-Ma Bula tu stii sa numeri doar pana la 10. Ce vrei sa te faci in viata?
-Arbitru de box!
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor…
Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) Primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) Al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) Al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) Al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
… Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
– Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
– Cat timp bei, fumezi si f**i nu faci limbrici!
Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil…
trafic îngreunat. Un camion e urmat la mică distanţă de un BMW.
BMW-ul se chinuia să depăşească acel camion, la un moment dat maşina intră în depăşire și când ajunge în dreptul cabinei șoferul camionului coboară geamul și o blondă superbă, îi strigă șoferului din camion:
– Hei! Sunt Mirela și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion în spate!
Șoferul nimic, se uită la ea, întoarce capul și rulează cu aceeași viteză. Se repetă faza de câteva ori, iar la un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritată că bunele ei intenții au rămas în zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
– Auzi, sunt Mirela și sunt blondă și de o oră tot îți spun că pierzi marfă din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt șmecher, sunt de la Drumuri și împrăstii sare pe drum…
– Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un…
psihoterapeut?
– Ba da! Chiar ieri am fost!
– Şi?
– I-am tras o mamă de bătaie!
Stapanul unei maimute ii zice cand pleaca de acasa:
– Daca spargi borcanul si mananci gemul te tund cheala! dupa care omul pleca.
In acest timp, cat omul era plecat, maimuta sparse borcanul si mancase tot gemul.
Se intoarce omul acasa si gaseste borcanul spart si fara pic de gem
– Ti-am spus ca te tund cheala!
O duce omul la frizerie, o tunde cheala, iar in autobuz, in drum spre casa, maimuta vede un om chel si il intreaba:
– Auzi, chelule, si tu papata-i gem?
In 1800 Dracula manca fete virgine…..
In 2006 a murit de foame…..
Doi politisti se intalnesc:
– Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intalnesc si a doua zi:
– Ce zici, ti-a placut oul?
– Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.
La un bar, discută două blonde trecute de prima tinereţe:
– Vezi pe cei doi bărbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soţul meu, cel din stânga este amantul meu.
– Ce ciudat… La mine este exact invers!
Merge un roman prin desert si vede o caravana si spune:
– Apa nu aveti?
– Nu, dar o cravata daca doriti va dau.
– Nu, multumesc!
Merge mai departe si vede alta caravana. intreaba:
– Apa nu aveti?
– Nu, dar o cravata daca doriti va dau.
– Nu, multumesc!
Merge mai departe si vede o oaza, fuge repede sa bea apa, dar un paznic de acolo il opreste:
– Fara cravata nu se intra-n oaza!
Potrivit statisticilor, 90 români din 100 sunt de acord cu politica…
guvernamentală, zece – o dezaprobă.
Pe restul de 20 milioane nimeni nu i-a întrebat niciodată.
La Radio Erevan, cineva intreaba:
– Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste?
Radio Erevan raspunde:
– Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in… Scotia.
Cateodata stau treaz in timpul noptii si ma intreb:
– Unde am gresit?
Apoi o voce imi spune:
– O sa ne ia mai mult de o noapte…
Cliseele media si limba de lemn (din tufa de Venetia) a prezentatorilor
Categoria "Catalin Radu-Tanase":
– "…a fost batut cu salbaticie…" (traducere: i-a tras doua palme)
– "…dupa o urmarire ca-n filme…" ( traducere: s-au fugarit pe scari, si unul a cazut)
– " …ingrozitoarea catastrofa…" ( traducere: i s-a innecat unuia oaia)
– " …calvarul de neinchipuit…" ( traducere: le-a luat apa doi magari)
– " …dupa o noapte de cosmar…" (traducere: li s-a taiat curentul)
Categoria "Marioara Murarescu":
– "…Pe meleaguri bucurestene…"
– "…pe-un picior de plai mioritic…"
– "…plaiurile cantecului…" (femeia aia are ceva cu plaiurile…)
Categoria "Andreea Esca":
– "…transmitem in direct de la fata locului…" (traducere: am inregistrat acum doua ore)
– " …au dat dovada de o extrema vigilenta…" (traducere: Au venit dupa trei ore si au facut proces verbal)
– "… actiunea prompta a fortelor de ordine…" ( Traducere:…la fel ca mai sus…)
– "…atmosfera este de-a dreptul incendiara…" (traducere: striga doi tampiti "Hai Steaua!")
– "…ritmurile trepidante…" ( traducere: canta Liviu Guta…)
Categoria "Slagare din marile vacante":
– "…Un virtuoz al…."( aplicabil la orice, poate sa fie si drujba)
– "…Acest Frank Sinatra al plaiurilor mioritice…" (iarasi aplicabil la orice… si astia au ceva cu plaiurile)
– " …Vocea de peste ani…" ( a murit demult )
Categoria "Andreea Marin":
" Nu-i asa..??" ( Ba asa e !!)
– Esti foarte frumoasă, păpușică! Îmi place poza ta de profil!…
Dar de ce alb-negru?
– Așa se făceau pe vremea mea…
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri…
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?
