Imediat dupa ce si-a terminat treaba, Dumnezeu isi admira operele…
Incepe cu barbatul. Dupa ce il analizeaza din cap pana-n picioare spune uimit:
– Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi continua cu femeia:
– La naiba, am dat gres. Tu va trebui sa te machiezi putin.
Banc: Doctorul:
– Imi pare rau sa va spun ca aveti rabie si veti muri in curand.
Pacientul:
– Dati-mi repede un pix si o hartie.
Doctorul- Vreti sa va faceti testamentul?
Pacientul:
– Nu…vreau sa fac o lista cu cei pe care vreau sa-i musc inainte de a muri…
Banc: S-a oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi mari:
– Bufnita, tu esti?
– Nu, sunt vrabiuta!
– Si de ce ai ochii asa mari?
– Ma caaac!
Banc: Doi copii stau de vorbă.
Primul spune cu mândrie:
– Tatăl meu e inginer aeronautic. El face sistemele de zbor ale avioanelor!
Al tău ce face?
– Ce zice mama!!!
Intr-un moment de relaxare a relatiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea…
internationala, o delegatie din partea UE face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la apartheid, etc., in vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei. Zburand peste un rau, Frederik de Klerk, noul presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil. O barca cu motor condusa de doi albi trage in urma un negru pe schiuri.
– Domnilor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii!
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale. Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva. in final, il trage discret pe presedinte de maneca:
– Frederik, draga, sa stii ca esti un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara. Habar n-ai de vanatoarea de crocodili!
Doi bosorogi pe o banca. Zice primu:
-Ce dreacu' esti ma asa de suparat?
-Ba…mi-a nascut nevasta.
-Pai si asta e motiv de suparare, ma?
-Da, ma, pai io's blond, ea blonda si copilul roscat…a?
– Vezi ma, rugina…
Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el.
Soţul ia câinele se urcă în maşina şi-l duce la câteva străzi distanţă, îl lasă acolo. Se întoarce soţul acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă.
A doua zi, se urcă soţul în maşină, ia câinele şi-l duce în alt cartier. Se întoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la uşă.
A treia zi, ia ăsta câinele îl bagă în maşină, da ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte… Lasă câinele se urca în maşină şi pleacă.
Peste 2 ore sună telefonul în casă. Răspunde nevasta…
Soţul: – Nevastă, s-a întors câinele acasă?
Nevasta: – Da, s-a întors.
Soţul: – Dă-l la telefon că m-am pierdut.
I: Ce sunt 15 barbati intr-un Trabant?
R: Un carton de oua.
Intre canguri:
-Unde ti-e puiul, draga?
-Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
Un evreu suna la militie din ora in ora, intreband militianul ora exacta.
Dupa zeci de telefoane date, pe la vreo 3 dimineata, militianul de serviciu, obosit, ii spune:
– Tovarase Rubenschtein, veniti, va rog, dimineata la sectie sa va returnam ceasul confiscat in timpul perchezitiei….
Ion catre Maria:
– Unde ai fost, Marie?
– La salonul de infrumusetare!
– Si era inchis?
Invatatoarea: Cum poate o persoana sa faca atat de multe greseli intr-o…
singura zi?
Ionel: Ma trezesc devreme dimineata.
– Alo, Asociatia pentru Protectia Animalelor?…
Trimiteti pe cineva de urgenta sa salveze un animal chinuit.
– Dar ce s-a intamplat, stimata doamna?
– Postasul s-a suit intr-un copac din curtea mea si imi injura cainele…
Stefan cel Mare catre osteni:
– Osteni, pe cai!
Un ostean:
– Maria Ta, a mea e iapa, ce fac?
La psihiatru:
Eu:
– Am o prietenă imaginară.
Psihiatrul:
– Meriți ceva mai bun.
Eu:
– Știu.
Psihiatrul:
– Nu cu tine, cu ea vorbeam.
Doua plante discuta pe camp:
– Ma iubesti?
– Da, te iubesc.
– Atunci hai sa chemam o albinuta!
O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati?
Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera!
Intrand in clubul azilului de nebuni, doctorul ramase descumpanit…
toti nebunii stateau langa pereti, se deschidea usa, intra un nebun, in pielea goala, se rotea ca la parada modei si anunta:
– Eu sunt bomba atomica!
– Uraaaa! Ovationau nebunii.
Iesea si intra altul, tot in pielea goala:
– Eu sunt bomba cu neutroni!
– Uraaa!
A urmat bomba cu hidrogen, bomba cu fragmentare…
La urma, intra unul sfrijit si zise cu o voce pierita:
– Eu…sunt bomba…cu efect intarziat…
La care toti nebunii, in loc sa aplaude, au evacuat sala clubului in mare graba, pe usi, pe ferestre, pe unde au putut.
– De ce v-ai speriat in halul asta de pirpiriul care facea pe bomba cu efect intarziat? intreaba doctorul, intrigat, pe un nebun.
– Pai, domn' doctor, dumneavoastra n-ati vazut ce fitil scurt avea?
In vestul Scotiei, la sapaturi, au fost gasite patru schelete, pe branci.
Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny.
O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav…
masina ei se ciocneste cu a unui barbat.
Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
– Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie.
Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic
din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un
semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta
si sa devenim prieteni.
– Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul
flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
– Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta
praf, dar sticla de vin din interior este intacta.
Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei
sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios… si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
– Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
– Nu… Eu cred ca o sa astept Politia.
