Un tip stătea la un bar cu palma la ureche…
ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
– Ce faci, bă, ai înnebunit?!
– Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din cur. Îl întreabă:
– Ce faci, bă,
Banc: 7 miracole la barbati:
1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.
2. Desi santem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne interesam de ele.
4. Desi nu prea ne interesam femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam'si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
Banc: Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din…
casa si il intreaba:
– Tata da unde te duci?
-Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..
– Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una…
Banc: Un pescar sta pe marginea apei la pescuit…
In carlig sta rama si discuta cu pestele:
– Ce faci baaaaa? Esti rama sau ramoi?
Iar rima raspunde ca-i ramoi, la care pestele intreaba:
– Da p**a unde-i?
– Pe mal, tine de bat.
Inteligenta
Normala – intelegi multe lucruri.
Subtila – intelegi aproape toate lucrurile.
Exceptionala – reusesti sa te prefaci ca nu ai inteles nimic.
I: Care este asemanarea intre Rihanna si o Dacie?
R: Amandoua fac: "ram papapam, ram papampam".
Intr-o zi, plimbandu-se prin jungla, Tarzan gaseste o bata si…
ridicand-o de jos, se uita la ea si zise:
– Buna bata !
– Buna, Tarzan !
Serban Huidu, implicat duminica intr-un accident rutier in care si-au pierdut…
viata trei persoane, le-a trimis un mesaj colegilor sai de la Prima TV in care scrie ca regreta enorm cele intamplate si va ajuta cat poate familiile victimelor.
Doi iubiti stau in pat:
– Ce frumoasa esti azi, iubito.
– Aha, adica ieri nu am fost.
– Vai de capul meu, mai bine taceam …
– Mamă, mamă, copiii îmi zic că sînt un dragon cu trei capete…
– Ei, lasă, linişteşte-te, trei capete sînt mai bune decît unul singur!
Cum verifica oltenii daca cutia de chibrituri mai are bete inauntru?
In loc sa agite cutia langa ureche, agita ei capul langa cutie.
-Care e imnul national al Somaliei?
– I Belive I Can Fly.
Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"
Bulă povestește la școală bătălia de la Rovine:
– Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeți, puști… Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au căcat pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei, și iar turcii i-au bătut pă români de s-au…
– Bine, bine, mă Bulă, și cum s-a terminat bătălia ?
– Păi a venit pădurarul și le-a zis "Ia cărați-vă, mă, de-aici că mi-ați împuțit pădurea!".
Se întâlnesc doi prieteni.
– De ce eşti supărat, prietene?
– Păi, cum să nu fiu supărat? Aseară, nevastă-mea mi-a luat telefonul, a căutat în agenda telefonică, a găsit ”mâncare gratuită” şi a apelat numărul acela…
– Păi, şi?
– Şi a sunat telefonul ei din bucătărie!
Cea mai frumoasă declarație de dragoste:
– Într-o zi, chiloții mei și ai tăi vor sta pe aceeași sârmă!
Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
– Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat!, ii spune ea si pleaca la serviciu.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
– Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
– Eram in pat.
– Si ce faceai in pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.
Sfantul Petru:
– Doamne, a venit un grup de atei la tine.
Dumnezeu:
– Spune-le ca nu exist.
Ursul si iepurasul, la pescuit, reusesc sa prinda un pestisor de aur.
– Aruncati-ma inapoi in apa si o sa va indeplinesc trei dorinte.
Cei doi se invoira si ursul isi puse prima dorinta:
– Vreau mai multe ursoaice!
– Si eu vreau un Mercedes! Sari si iepurasul.
– A doua dorinta? Intreba pestisorul.
– Si mai multe ursoaice.
– Mercedesul sa mearga fara benzina.
– Si ultima dorinta?
– Vreau si mai multe ursoaice!
– Si eu vreau ca ursul sa devina impotent!
– Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?
– Cu Vasileasca.
– Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
– Era grabita…
