Vasile duce mainile palnie la gura si striga la Ion…
care statea pe dealul vecin:
– Ioaneee, ce i-ai dat tu la vaca ta cand o fo beteaga anu trecut?
– Gaz de lampa, ma!
Dupa o saptamana:
– Ioanee, ce ziceai tu ca i-ai dat vacii?
– Gaz de lampa, ma!
– Pai i-am dat si dupa aia vaca me o murit!
– Si-a mea, ma!
Banc: Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul…
auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da… -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul ramanului sa-i ceara ceva:
-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa!
Banc: Viitorul tău medic folosește ChatGPT ca să-și ia examenele de la facultate Așa…
că ar fi bine să începi să mănânci sănătos!!!
Banc: Un taran se duce la pescuit.
Prinde un pestisor auriu la care pestisoru zice:
-A, tarane daca imi dai drumul iti indeplinesco dorinta!
Cind auzi taranul il arunca pe pestisor pe jos si zice:
-Pe cine faci tu taran, ma?!
Cand eram mic toata lumea imi spunea:
– Invata si vei ajunge departe!
Aveau dreptate, sunt la 3000 de kilometri departe de casa si culeg capsuni!
Definitii psihiatrice:
Psihoza acuta – Incepi sa vorbesti cu pisica.
Psihoza acuta halucinanta – Vorbesti cu o pisica inexistenta.
Paranoia – Ti-e frica sa nu spui ceva ce nu trebuie, de fatza cu pisica.
Schizofrenie – Inauntrul tau vorbeste o pisica.
Neuroastenie – Te plângi pisicii, pisica tace, te ignora… si asta ti se pare insuportabil.
Psihoza maniaco-depresiva – pisica nu te respecta.
O pereche de îndrăgostiți, seara, în mașină, la marginea orașului.
Se giugiulesc o vreme,după care el:
-Iubito,ce zici…bancheta din spate?
-Nu.
„N-o fi pregătită..”
După altă repriză de giugiuleli:
-Hei,te-ai mai gândit?..bancheta din spate…
-NU!
-OK, dar poți să-mi spui de ce nu?
-Pentru că vreau să stau și eu aici în față,cu tine!
Cum numara ungurii perechile la poker?
O popa, doua pope.
I: Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrituri intr-o…
cutie?
R: Duce cutia la ureche si clatina capul.
– Vecine, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Dar cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat
– Uite, iubitule, micutul nostru face primii pasi din viata lui!
– Ioi, ce bine! Copile, adu la tati o bere din frigider!
Scufita Rosie leagana cosuletul in manuta mergand vioaie si vesela spre…
bunicuta. La un moment dat o voce groasa si cam infundata din tufis:
– Stai pe loc, sunt lupul fioros, ce-ai in cosulet?
– Ia, niste placinta de mere pentru bunicuta, ca-i bolnava.
Vocea, cu rasuflarea intretaiata:
– Bine, bine, si-altceva?
– Pai, niste dulceata de mure, facuta de mine….
Vocea geme dureros:
– Lasa, lasa, si-altceva ce mai ai?
– Aoleu, nu mai am nimic! adica ar mai fi niste servetele de harti. …
Vocea pitigaiata si scremuta:
– Lasa servetelele si cara-te!
Cand eram eu tinerel
Si ma imbatam nitel
Ma plimbam pe bulevard
Imbracat ca un retard
Cu sosete neschimbate
Si picioare nespalate
Cu paru in cap valvoi
Si freza la fel pe coi
M-alergau fetele toate
Ca treceam direct la fapte
Eram tare si iutel
Mi se spunea duracell
Of ce vremuri mai erau
Cand curvele ma strigau
Sa mi-o faca toata spume
In gura lor de nebune
Cate 10-n orice noapte
Le rupeam pizda la toate
Dimineata inca doua
Sa ma linga pe la oua
Vremuri,vremuri da sau dus
Acu stau cu gogu tuns
Tot sta moale si blegit
Parca, dracu, s-a tampit
Inc-o viata de-as avea
Eu as fute tot asa
Blonde si brunete
Frumoase fete.
Băse în maşină cu SPP-istul. Într-un sat călca o găina.
Băse: – Las’ că vorbesc eu cu ţăranul şi îi explic că a fost un accident nefericit. O să mă înţeleagă – doar sunt preşedintele ţării.
După cinci minute Băse se întoarce bătut măr. Pleacă în trombă mai departe. În satul următor maşina calcă un porc.
SPP-istul: – Şefu’, las’ că merg eu la ţăran să-i explic.
După zece minute se întoarce cu două damigene de vin şi o putină de brânză.
Băse: – Ce i-ai spus, mă?
SPP-ul: – Că sunt şoferul preşedintelui şi că l-am omorât pe porc. M-a pupat şi mi-a dat astea.
– Bula, cum se numeste acel legamant ce apropie o femeie de un barbat?
– Un colier…
Concurs de promovare la militie pe vremea lui Ceausescu.
Concurentii trebuie sa-si spuna parerea despre balada MIORITA
Intra primul in sala:
Comisia: -Tovarase militian va rugam sa va spune-ti parerea despre balada Miorita.
Militianul: – Eu cred ca in aceasta balada este vorba despre nisite rasisti imputiti.
– Explica te rog.
– Pai nu este vorba de un moldovean, un ungurean si un vrancean.
Aia doi se pun si mi-l omoara pe al treilea, ce altceva sa va mai explic
Comisia este multumita si il promoveaza
AL doilea:
– Este vorba de al 14-lea congres al Partidului Comunist Roman.
Explicatia te rog:
– De trei zile-n coace gura nu-i mai tace.
Un tânăr ajunge emoţionat acasă şi o anunţă pe maică-sa că e îndrăgostit şi că…
se însoară.
Dar ca să fie prezentările mai cu suspans, aduce acasă trei fete frumoase şi o întreabă pe maica-sa care e aleasa inimii lui.
După câteva minute la o cafeluţă mama îi zice:
– Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins întreabă:
– Cum de ai ghicit?
Mama răspunde:
– Păi de asta nu-mi place!
– Mamă, mamă, oul meu fiert e rău la gust!
– Stai cuminte şi mănîncă mai departe!
– Mamă, mamă, oul meu e tare rău la gust!
– Stai cuminte şi mănîncă mai departe!
– Bine, am mîncat tot, dar trebuie să mănînc şi cioculeţul acum?
Un baietel merge pe strada cu degetul in nas.Si peste un timp dispare.
de ce?
Il mincase nasul!
– Unde ți-e soția?
– Topește slănina!
– Ați tăiat porcul?
– Nu, face plajă!
