– Domnule doctor, am o problema cu steriletul. As vrea sa- l schimbati.
– Dar, doamna, tocmai vi l-am pus.
– Stiu, dar sotul meu se plange ca ii ramane un gust metalic in gura.
– Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate sotul dumneavoastra are o problema!
– Nu are, ca s-au mai plans si altii!
Banc: Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca…
o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
– Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
– Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
– Aaaa, inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi.
– Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
– Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara.
– Aaaaaa.
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
– Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra ati luat cat ele doua la un un loc!!!
– Apoi, anul are 12 luni!
Banc: Un tip îsi cumpara un papagal, îl pune într-o colivie si în fiecare seara…
se aseza în fata coliviei si spunea:
– Poti sa vorbesti? Poti sa vorbesti? Hai, spune si tu ceva… Te rog. Poti sa vorbesti?
Si asa, seara de seara, luna de luna…
Dupa un an, ca de obicei, se aseaza în fata coliviei si începe:
– Poti sa vorbesti? Poti sa vorbesti?
La care papagalul raspunde:
– Da, pot sa vorbesc, da' tu poti sa zbori?
Banc: Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
– Da, domnule, v-am adus-o, care este problema?
– Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
Citeste si analizeaza fraza urmatoare: "Daca barbatul ar sti realmente…
valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei." Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "femeia". Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "are".
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni…
dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul,nervos: "Ia asculta, ba, ce-a fost faza aia de adineauri?
Trei sfaturi pentru slabit:
– intoarce capul la dreapta.
– intoarce capul la stanga.
– repeta acest exercitiu ori de cate ori iti ofera cineva de mancare…
I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
– Ce copil frumos! Ce bine seamănă cu soțul tău!
– Serios? Ăsta-i copilul vecinei mele…
I: Care este rolul prezervativelor fluorescente?
R: Sa creeze o atmosfera de discoteca.
Pe plaja o tipa se adreseaza unui barbat ce poarta pantaloni scurti albastri:
– stii ca ochii tai se asorteaza cu pantalonii?
– De ce, am ochii umflati?
-Sotia mea ia lectii de karate…
– Si?
– Am invatat sa aspir, sa gatesc, iar de la spalat rufe primesc o placere deosebita!
Dand sa coboare pe ultima treapta a modulului lunar…
Neil Armstrong vede imprimate in praful selenar niste urme ciudate.
Ingandurat, se departeaza putin de modul si da sa se apropie de un crater.
Din crater apare un tip ciudat: cu palarie mica si neagra si cu chimir incins la brau.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
– Salut, io mi-s Gheorghe!
Astronautul, siderat, il intreaba:
– Si, de unde esti tu?
– Apai, din Sibiu, dara.
– Si cu ce ai venit aici? continua americanul.
– Cu branza.
Un tip se întoarce acasă de la un joc de poker.
Nevastă-sa îl aștepta cu mătura în fața ușii:
— Unde ai stat până acum, nenorocitule ?
— Draga mea, trebuie să-ți faci urgent bagajele. Te-am pierdut la poker !
— Cum ai făcut asta, nebunule ?
— Sincer, n-a fost ușor deloc: am aruncat cărțile, deși aveam chintă roială…
Termina fiul scotianului liceul si tatal, fericit, il intreaba:
– Ce vrei sa-ti cumpar, ca sa te recompensez?
– Tata, zice fiul, as vrea sa am si eu o motocicleta.
– Lasa, fiule, ca-i prea scumpa… Uite, iti cumpar un pepene.
Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il intreaba:
– Cum sa te recompensez, pentru bucuria pe care mi-ai facut-o?
Fiul, patit, raspunde:
– Lasa, tata, nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.
– Dupa pepene?!?
Un politati intra intr-o librarie:
– Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vanzatoare:
– Doamna, stiti, este nou la noi in sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici.
Dar daca tot am intrat in librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta Romaniei.
– Ospatar, friptura asta miroase a tuica…
Ospatarul se da doi pasi inapoi.
– Dar acum?
O fetita statea in bratele bunicului ei si-l intreba:
– Bunicule, pe mine m-a facut Dumnezeu?
– Da, ii raspunse bunicul.
– Si pe tine tot Dumnezeu te-a facut?
– Da, draga mosului.
– Hmm… zise fetita plimbandu-si degetele pe ridurile batranului si uitandu-se la parul sau carunt. Cu siguranta, face o treaba mai buna in ziua de azi!
Dupa ce a vazut cum merg lucrurile pe pamant…
Dumnezeu s-a hotarat sa-l distruga.
Cu o zi inainte cheama la El pe Bill Clintor, Borie Eltin si Emil Constantinescu si le spune:
-Maine eu am sa distrug pamantul. Asa ca duceti-va acasa si spune-ti la toata lumea.
Se duce Bill in US si spune:
-Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic; una buna si-una rea. Vestea buna este ca m-am intalnit cu Dumnezeu, iar vestea rea este ca el vrea sa distruga pamantul.
La fel face si Eltin.
Vine randul lui Constantinescu:
-Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic; una reasi si una buna . Vestea rea e ca Dumnezeu vrea sa distruga Pamantul, iar vestea buna e c-o sa scapam si de rusi si de-americani!!
Un iepure se duce la farmacie si spune:
– Doamna, aveti morcovi?
– Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi.
Iepurele pleaca.
A doua zi:
– Doamna, aveti morcovi?
– Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.
A treia zi:
– Doamna, aveti morcovi?
– M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.
– Bine, spune iepurele.
Farmacista spune:
– Domnule, aveti morcovi?
Si iepurele zice:
– Aveti reteta?
