Uncategorized

– Mamă, tata are părinți? – Bineînțeles, bunica Olga și bunicul Vasile? – Și atunci de ce l-au lăsat la noi? Post Views: 103

Cu ocazia zilei de naștere a soției sale, un doctor s-a gândit să-i facă acesteia o surpriză, să-i comande la o cofetărie un tort pe care să scrie ceva sentimental: „Odată cu vârsta nu îmbătrânești, ci doar devii mai bună”. Cu o zi înainte de aniversare, cei de la cofetărie îl sună pentru lămuriri: – Domnule, textul dumneavoastră nu încape [citeste mai departe…]

Două tipe stau la o terasă, cu câte o cafea în față și cu telefoanele întoarse cu fața în jos – semn că bârfa e serioasă. Una dintre ele, Mihaela, are aerul unei femei profund nedreptățite de soartă și de soț. – Dragă, să îți spun eu ceva… se apleacă conspirativ peste masă Bărbatu-meu are o minte îngustă de nu [citeste mai departe…]

La medic. – Șchiopătați când e umezală în atmosferă? – Nu, când merg. Post Views: 116

Bulă merge  la cofetărie Bulă intră într-o cofetărie, cu o hârtie în mână: – Tanti, aș vrea 300 grame caramele a 45 lei kilogramul, 500 grame biscuiți a 29 lei kilogramul. – Atât, băiatule?– Ar mai trebui 280 grame bomboane fondante a 65 lei kilogramul și 400 grame fursecuri a 51 lei kilogramul. Vânzătoarea cântărește atent cele spuse de băiețel [citeste mai departe…]

Buna dimineata! Post Views: 92

Bulă se duce la Zoo unde vede o zebră.Curios, o întrebă pe maică-sa:– Ce e aia?– O zebră, vine răspunsul ei prompt.Mai incolo, Bulă vede un papagal roșu galben și verde.Incântat ii zice mamei:– Mamă, uite și semaforul! Ginerele se întoarce din pădure, plin de vânătăi.– Ce-ai pățit?– Am fost cu soacra la cules ciuperci!– Și?– Am confundat-o cu o [citeste mai departe…]

Nu toți cei ce conduc în zig-zag sunt beți! Unii cunosc strada și evită gropile. Post Views: 99

O mămică observă, cu îngrijorarea crescândă, că fiul său iubit nu seamănă nici cu ea, nici cu soțul. I se pare ciudat, pentru că ea își iubea foarte mult soțul și nu îl înșelase niciodată. Până la urmă, când copilul împlinește 18 ani, îi ia, pe ascuns, o probă de ADN. Șoc. Panică. Groază. Rezultatul arată clar: copilul nu are [citeste mai departe…]

În fiecare seară după vizionarea știrilor îmi pun un film de groază pentru a mă calma. Post Views: 112

– Salut Marius, cum a fost în Italia? – Amice mă confuzi, mă numesc Maurizio. Post Views: 101

Două prietene se văicăresc: – Toți bărbații beau. – Iar al meu mai și mănâncă. Post Views: 94

O femeie trece pe roșu. Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă:– Ocupația?– Profesoara – spune inculpata.Judecătorul fericit:– Știți doamna, de ani de zile aștept că un profesor să se afle pe banca inculpaților.Către asistent:– Aduceți o tabla, câteva kilograme de creta, iar inculpata să scrie pe tabla de 500 de ori: „Niciodată nu voi mai trece pe [citeste mai departe…]

Ce te supăra cel mai tare, bade? Muierea, domn doctor! Dar io, amu am venit la dumneavoastră pentru reumatism! Post Views: 103

Uneori este bine sa fii singur. Mai ales când ai ecler(e). Post Views: 98

Anunț mortuar:”După o viață grea, chinuită și plină de lipsuri, Dl. Ion Popescu, născut la 15.03.1955, și-a găsit, în sfârșit, pacea și liniștea. Înmormântarea soției va avea loc marți, la cimitirul catolic…” – Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe stă o fată bătrână.O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea [citeste mai departe…]

Buna dimineata! Post Views: 85

O blondă cocheț a este întrebată de către judecător: – Spuneți-mi, doamnă, de ce vreți să divorțați? – Pentru că e un risipitor. Nu suntem căsătoriți nici de un an și mi-a mâncat jumătate din zestre. – Dar ce zestre aveți? – Zece găini! Post Views: 89

”Dragă soţule,îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună ca ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima [citeste mai departe…]

Ion şi Maria erau căsătoriţi şi voiau să-şi cumpere o Dacia.Mai aveau nevoie de 4000, dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină.Aceasta îi spune:– Dacă mi-o t&()gi în stilul albină, îţi dau.– Stai să o întreb pe Maria, spune Ion, precaut.După vreo două ore de negocieri, se întoarce la vecina, cu acordul Mariei.Atunci, vecina îi [citeste mai departe…]