Uncategorized

Patru pensionari s-au dus la un club să joace golf. După câteva minute, unul dintre ei zice: – Da, se pare că odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte și mai mari… Al doilea bărbat:– Dar și distanța de la o gaură la alta este tot mai mare și mai mare. Al treilea:– Ca să nu mai [citeste mai departe…]

Ger cumplit: Un hoț a rămas cu mâna pe clanța ușii mele de 2 zile. Îi mai aduc mâncare din când în când. Post Views: 160

Cea mai urata luna din an este Ianuarie. Te pui pe cantar esti pe plus. Te uiti in portofel esti pe minus. Post Views: 158

Doamne, sper să nu întâlnesc o pisică. Post Views: 149

– Bunicule. de ce vrăjitoarele nu au copii. – Pentru că nu zboară pe bățul potrivit. Post Views: 186

Un doctor alb intr-o misiune umanitara intr-un sat din Africa. Il intreaba un negru: – Am auzit de Viagra. Ce-i aia? – Este o pastila care te ajuta sa faci dragoste de 3 ori pe zi. – Aha, zice negrul, deci e un calmant. Post Views: 146

Doi copii spun bancuri despre polițiști, neobservînd că în spatele lor se afla deja unul. – Știi care este diferența dintre un polițist și un măgar? întreabă unul. – Care este? întreabă ironic polițistul, prinzându-i de urechi pe cei doi.– Nici una, domnule polițist, strigă unul speriat.– Altădată să aveți grijă ce spuneți,  spune polițistul și pleacă mai departe. Post [citeste mai departe…]

Sărăcia modernă: Ai Iphone 17 cu care îți verifici contul bancar în care ai 16 lei Post Views: 153

Cine vrea însurătoare la peste 60 de ani ar trebui să fie ca la permisul auto: Chestionar, traseu și proba practică. Post Views: 145

Văd că sunteți fericiți. V-ați cântărit? Post Views: 166

. Post Views: 152

O oaie, doi oi, trei oaie, o capra, cinșpe capre, doua rațe, cinci gâște. No, tăt nu pot sa dorm! Post Views: 155

Doi tineri proaspăt căsătoriți intr-un compartiment de tren.La următoarea stație se urcă un tip, mai posomorat așa…Tipa ii spune soțului:– Auzi dragă, poate ar trebui să il servim pe domnul cu niște prăjituri…Desfac ei bagajul, scot prăjiturile, când intind să il servească ăsta sare ca ars și zice:– NU MĂNÂNC!Stau ei ce mai stau, tipa tare amabilă îi zice din [citeste mai departe…]

Mi-a cerut soția 2000 de euro pentru o operație de stomac ca să slăbească. Am cumpărat un lacăt de 9 lei și am închis frigiderul. Post Views: 167

Însurat și cu 3 copii acasă, Bulă face ghidușii într-o noapte cu o vecină de scară. După nouă luni, vecina naște și vine la ușa lui Bulă să-i spună că este tatăl copilului. Cea mai vehementă este, normal, soția lui Bulă: – Cum ai putut să faci așa ceva, Bulă?! Ai acasă trei copii și o nevastă iubitoare și tu ce faci, nemernicule? – Bubulino, îți jur că nu este copilul meu! Sunt gata să fac orice ca să-ți demonstrez, chiar și testul de paternitate! Zis și făcut. După efectuarea testului, a ieșit următorul rezultat surprinzător: – Bulă a fost întotdeauna steril. Articolul – Cum ai putut să faci așa ceva, Bulă?! apare prima dată în Razi cu lacrimi. Post Views: 183

Munca este o boală. De aceea există Medicina Muncii : Post Views: 156

Niciodată să nu ții în tine bășinile. Vor urca pe șira spinării, ajung la creier și uite așa apar ideile de cacați 😂😂😂😂😂 Post Views: 174

Știi că ai început bine anul când primești urări precum: „La-să tot cea afost înainte și iea ouă de la capăt! Post Views: 148

În Ardeal, la ora de religie, preotul îl întreabă pe Gheorghiță: – De ce a mușcat Adam din măr, copile? – Că n-o avut brișca la el! Post Views: 171

Românii sunt singura nație de pe glob care vorbesc italiana între ei 😛😂🤣🤣🤗 Post Views: 159