Uncategorized

I eat cake because it's somebody's birthday somewhere Post Views: 158

În orașul meu s-a deschis un supermarket cu adevărat special. Patronul a invest mult în acest magazin. Când treci pe la raionul de „legume-fructe”, se aude susurul unui izvor și un miros de aer curat te însoțește pe tot parcursul raionului. La raionul de „Produse lactate” se aude mugetul unei vaci, iar mirosul de smântână proaspătă te îndeamnă să așezi [citeste mai departe…]

Dacă după muncă nu ai chef de sex, înseamnă că munca te satisface 100%! Post Views: 162

– Iubitele, sper că-ți dai seama că pe mine Dumnezeu m-a trimis la tine? – Da. dar că nu înțeleg pentru ce pacate. Post Views: 193

Care a fost cea mai nașpa chestie pe care ți-a spus-o nevastă-ta, când făceai sex? Iubitu-le, am ajuns acasă! Post Views: 184

Un cangur scapă de la zoo. Urmărire, furișări, în final cangurul e capturat și adus înapoi la zoo. Directorul pune să fie înălțat gardul arcului de la trei la cinci metri. A doua zi, iar evadează cangurul, iar urmăriri, etc., este din nou adus înapoi și directorul pune să fie înălțat gardul la șapte metri. Gorila din cușca de alături [citeste mai departe…]

– Te iubesc ! – Am prieten. – La cât ești de frumoasă . meriți doi ! Post Views: 153

toarce-te la mine. Nu te cred. Demonstrează. Ham! Ham! Ham! Post Views: 152

Femeia e ca teoria relativității extinse! Nu poți să o înțelegi, dar nici nu ai cum să o contrazici. 😂😛😂 Post Views: 166

Un tip, intra in magazin si intreaba vanzatoarea: – Aveti chiloti? – Nu. Post Views: 158

Se întâlnesc ursul, vulpea și lupul în pădure, dar nu au nimic de băut. Întâmplător trece pe acolo melcul singuratic. – Băi, melcule, zice lupul, nu vrei să stai cu noi? Melcul dă ușor din cap, semn că ar vrea. – Atunci ia banii ăștia, du-te în sat aici aproape și ia ceva tărie să ne dregem și noi. Melcul [citeste mai departe…]

Sunt așa fericit 🤣🤣🤣 am găsit dragostea vieții mele. pentru a patra oară anul ăsta. 😂😂 Post Views: 164

Deja e fumată povestea cu "negrul slăbește", nu vă mai amăgiți! După sărbătorile astea. doar întunericul vă mai ajută. Post Views: 167

– Domnă, vă simțiți rău? – Nu. Soțul m-a rugat să îi ocup loc de parcare. Post Views: 181

– Domn’ doctor, tușesc rău. – Bulă, soluția e simplă: încearcă să fumezi doar 10 țigări pe zi și vino la control peste o săptămână. Peste o săptămână Bulă se duce la doctor. Doar că tușește și mai rău ca înainte. – Bulă, ce ai făcut? Ai reușit să fumezi numai 10 țigări pe zi? – Da, doctore. – Păi [citeste mai departe…]

Deceniu – 10 ani Secol – 100 ani Mileniu – 1000 ani Împreună forever – 3 luni Post Views: 161

Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decât a avut ea. Pe de altă parte, e absolut convinsă că fiul ei nu va avea norocul de o femeie cum a avut taică-său. Post Views: 153

Ion vine obosit de la muncă, își aruncă geaca pe un scaun, oftează adânc și se îndreaptă spre dormitor. Când deschide ușa, rămâne blocat : Maria stă tolănită în pat, complet dezbrăcată, foarte relaxată, parcă aștepta o întrebare. – Maria, de ce ești dezbrăcată în pat? Maria oftează teatral, se întinde leneș și răspunde cu un aer nevinovat:– E cald [citeste mai departe…]

La sfârșitul anului universitar, un profesor de filozofie le-a dat un singur test studenților săi, constând dintr-o singură întrebare: – Cum demonstrați că acest scaun este invizibil? Studenții au scris zeci de pagini, aducând în sprijinul tezei lor chiar și teorii din alte discipline, ca trigonometria sau fizica cuantică. Mai puțin unul, cel mai leneș, singurul care-a și luat 10. [citeste mai departe…]

Bulă vine acasă cu catalogul plin de note mici. Tatăl se uită nervos și întreabă: – Bulă, cum se face că ai numai note proaste?Bulă, foarte calm:– Tată, trebuie să înțelegi… vina nu e numai a mea.– Aha?! Și a cui mai e?– Păi, a profesorilor. Unul nu explică bine, altul vorbește prea repede, altul lipsește…Tatăl oftează:– Și tu ce [citeste mai departe…]