Va multumesc tuturor care mi-ati trimis mass´uri pe parcursul anilor trecuti.
Datorita voua am trecut prin multe clipe minunate, cum ar fi:
1. Am citit de 170 de ori ca va fi sters contul meu de pe yahoo.
2. Am cam 30.000 de ani plini de ghinion in fata mea si am murit deja de 671 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe.
3. Mi-am sacrificat o mare parte din economii pt micutul Ionut care saracul de el tot nou nascut este si tot in spital in stare critica a ramas…
P.S. Nu uitati: DATI MAI DEPARTE… mass
I: De ce vrei sa iti faci cont pe Facebook cu numele "Nobody"?
R: Ca atunci cand cineva posteaza ceva aiurea sa-i apara "Nobody Likes This!"
La un spectacol am auzit un planset de bebelus. Il invidiez…
Uite ce usor este pentru el. Daca vrea o tata-n gura, trebuie doar sa planga.
Eu trebuie sa o imbat.
– Sunteti noua secretara a sotului meu?
– Da.
– Sper sa nu aveti acelasi apetit se*ual ca si predecesoarea.
– Dar cine a fost predecesoarea mea?
– Eu.
I: Care este asemanarea dintre o blonda la volan si o piersica?
R: Pe amandoua la gasesti in pom.
– Nu pot sa cred ca te duci la prostituate, tipa nevasta-mea la mine…
Sunt profund dezamagita!
– Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund. Tu nu-mi poti satisface toate fanteziile mele fiziologice, esti constienta de asta, nu?
– Stii ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa platesti pentru asta!
Bula se intalneste cu preotul si il intreaba:
– Parinte, in Rai sunt terenuri de baschet sau fotbal?
– Fiule, nu stiu dar ma interesez.
A doua zi…
– Bula, m-am interesat si am doua vesti pentru tine:
– Prima … in Rai sunt terenuri de sport de toate felurile.
– A doua veste e ca …maine ai meci.
Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:
– se adapteaza la orice piston
– se lubrifiaza singura
– o data pe luna isi schimba uleiul
– un plin ii ajunge 9 luni
– functioneaza in orice pozitie
– se poate porni cu un singur deget
Un pacient stă de vorbă cu chirurgul care trebuia să-l opereze:
– Domn doctor, când mă operați?
– Peste 2 ani, în septembrie 26!
– Na, bine doctore!… Și la ce ora?
– Dar ce importanță are?
– Păi, la ora 8 îmi vine instalatorul!
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
– Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, ci multitasking. . .
I: Cum canta cucu` in America?
R: With – with!
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii…
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
– Doamneeee!!!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
– Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
– As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
– Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
– Doamne, binecuvanteaza aceste bucate. Amin.
La o stana, in delirul asistentei de sex feminin…
badea Gheorghe ia o aluna,o aseaza pe un butuc, scoate daravela si paac! o sparge in bucati.
Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca si repeta figura.
La fel, peste citiva ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, in aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul si paac! o face zob. O turista mai indiscreta il intreaba:
– D'apoi bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia o lubenita!?
– Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea si nu mai pot nimeri aluna!
La ora de psihologie, profesorul (ardelean):
– Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
– Fiindca este al meu! continua profesorul.
Mare concurs international de pictura! Tematica era ca…
din pictura sa reiasa titlul tabloului.
Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!
Titlul tabloului era: "O boarfa la uscat!"
Tobloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac.
Titlul tabloului era: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tobloului era :"In asteptarea ciocanului!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani fugind.
Titlul tabloului era: "Iobagi in fuga!"
