Itic si Strul se prezinta în fata rabinului. Itic îi spune:
– Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul în Talmud și îi spune:
– E culoare. In Talmud scrie ca trebuie sa te îmbraci in negru cînd moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice ca mireasa se îmbraca în alb.
Itic, adresîndu-se lui Strul:
– Ai vazut că televizorul pe care ti l-am vîndut era color?
Dupa 2 Ani de serviciu, un om Realizeaza ca el NU a fost promovat…
Nu a fost transferat, NU i s-a marit salariul, Nu i s-au dat prime si ca compania NU face nimic in acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a Ras, l-a rugat sa ia loc, spunand:
– Prietene, TU NU AI LUCRAT in COMPANIA ASTA NICI MACAR 1 ZI
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
Mgr:- Cate zile sunt intr-un An ?
Omul:- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile
Mgr: -Cate ore are 1 zi?
Omul:-24 ore
Mgr: -Cate ore muncesti pe zi ?
Omul:-8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00)
Mgr: -Asa, deci cat la % dintr-o zi , muncesti ?
Omul:-(a facut calculele si a zis), 8ore/24ore = 1/3 dintr-o zi adica 33,3%)
Mgr: -Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un An ?
Omul:-122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
Mgr: -Vii la Lucru in week-enduri ?
Omul:-NU, dle
Mgr: -Cate zile de week-end sunt intr-un An ?
Omul:-52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end
Mgr: -Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end,
cate zile raman ?
Omul:-18 zile
Mgr: -OK! De obicei, In fiec! are an ai 3 saptamani de Concediu de
Boala sau Fara Plata. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase.
Cate zile mai raman ?
Omul:-3 zile
Mgr: -Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
Omul:-Nu, domnule
Mgr: -Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
Omul:-NICIUNA, dle.
Mgr: -Pai, CE MAi DORESTI ????
Omul:-Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti.
Imi pare rau ca am incercat sa fur de la companie !!!
Discuție intre bărbați:
– Ce ne-am face fără femei?
– Ne-ar durea in cur!
999 de furnici plecasera la vinatoare de elefanti in jungla si la un moment…
dat dau fata in fata cu unul.
Capetenia da repede adunarea pe el si toate 999 de furnicile incep care de care sa-l piste de unde puteau!
Elefantul iritat se scutura puternic si toate furnicile pica care incotro,numai una ramasese agatata de git.
Capetenia si celelalte vazind asta striga in cor:
STRINGEL DE GIT! STRINGEL DE GIT!!!
Tatăl exasperat, trezit din somn, se răstește la junior.
-Asta e culmea! Prima dată m-ai trezit că ți-e sete ție, a doua oară m-ai trezit că ii e sete la păpușă, pe urmă, m-ai trezit că ii e sete pisicii. Acum ce mai e?
Juniorul ii zice, candid:
-Voiam să te întreb dacă nu ți-e sete și ție…
Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof.La un moment dat
se intalneste cu un medic care-l intreba:
-Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine?
-Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
-Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?
-Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?
– Cum bagi 100 de somalezi intr-o cabina telefonica?
– Arunci o coaja de paine inauntru.
– Cum ii scoti de acolo?
– Nu-i mai scoti pentru ca s-au ingrasat.
La Biroul de Resurse Umane:
– Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
– Pai, asta n-ar fi asa de grav…
Cliseele media si limba de lemn (din tufa de Venetia) a prezentatorilor
Categoria "Catalin Radu-Tanase":
– "…a fost batut cu salbaticie…" (traducere: i-a tras doua palme)
– "…dupa o urmarire ca-n filme…" ( traducere: s-au fugarit pe scari, si unul a cazut)
– " …ingrozitoarea catastrofa…" ( traducere: i s-a innecat unuia oaia)
– " …calvarul de neinchipuit…" ( traducere: le-a luat apa doi magari)
– " …dupa o noapte de cosmar…" (traducere: li s-a taiat curentul)
Categoria "Marioara Murarescu":
– "…Pe meleaguri bucurestene…"
– "…pe-un picior de plai mioritic…"
– "…plaiurile cantecului…" (femeia aia are ceva cu plaiurile…)
Categoria "Andreea Esca":
– "…transmitem in direct de la fata locului…" (traducere: am inregistrat acum doua ore)
– " …au dat dovada de o extrema vigilenta…" (traducere: Au venit dupa trei ore si au facut proces verbal)
– "… actiunea prompta a fortelor de ordine…" ( Traducere:…la fel ca mai sus…)
– "…atmosfera este de-a dreptul incendiara…" (traducere: striga doi tampiti "Hai Steaua!")
– "…ritmurile trepidante…" ( traducere: canta Liviu Guta…)
Categoria "Slagare din marile vacante":
– "…Un virtuoz al…."( aplicabil la orice, poate sa fie si drujba)
– "…Acest Frank Sinatra al plaiurilor mioritice…" (iarasi aplicabil la orice… si astia au ceva cu plaiurile)
– " …Vocea de peste ani…" ( a murit demult )
Categoria "Andreea Marin":
" Nu-i asa..??" ( Ba asa e !!)
– Ma, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc!…
Iar tu în tăt timpu ăsta stai în fata televizorului si aștepți să-ți aduc ceva de rontăit! Da dă-o încolo de treabă!
– Ce fel de om ești tu, mă???
– Răbdător!
Grecul:
– Sa stii ca noi am inventat sexul cu mii de ani inaintea voastra.
Italianul:
– E drept, dar noi l-am aratat si femeilor.
Intr-o zi o tanara se duce la hipnotizator pentru a trece de o deceptie in…
dragoste. Hipnotizatorul vazand ca arata asa de bine sa gandit sa profite de ea. O hipnotizeaza si ii spune ca de fiecare data cand ii face ceva sa spuna.
Hipnotizatorul: Ce-ti fac acum?
Fata: Acum imi luati bluza.
Hipnotizatorul: Ce-ti fac acum?
Fata: Acum imi luati fusta.
Hipnotizatorul: Ce-ti fac acum?
Fata: Acum imi luati chiloti.
Hipnotizatorul: Ce-ti fac acum?
Fata: Acum imi luati SIDA.
Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp.
Si vine Ion vecinul lui si il striga.
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia.
Un urs koala si o soparla se drogau intr’un copac…
La un moment dat soparla se duce la iaz sa bea apa unde se intalneste cu un crocodil.
crocodilu’: de ce esti ametita tu?
shopi: ma droghez in copac cu koala.
croco nervos se duce sa-l certe pe koala. La care asta cand il vede ii spune: "faaaaaaaaaaa, da cata apa ai baut?".
Un bărbat primeşte vestea ca va fi tată.
În primele trei luni se gândeşte: "Te rog Doamne, să fie băiat!".
În următoarele trei luni: "Te rog Doamne, să fie al meu".
Iar în ultimele trei luni: "Te rog, Doamne, să nu fie negru."
