Daca l-am fi ales pe Ratiu in 1990, Dragnea acuma era la mana a doua la un…
tavan prin Spania.
Primarul Parisului era foarte ingrijorat in privinta invaziei de porumbei de…
pe Champs-Elyses. Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. Intregul Paris era plin de rahat de porumbei, astfel ca parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele.
Intr-o zi intra in primarie un om care-i face primarului o oferta.
– I-ti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nicio plata, dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nicio intrebare.
– Sau, imi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o intrebare."
Primarul cantari oferta si o accepta rapid.
A doua zi, omul se catara in varful Turnului Eiffel, isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi si apoi se pierdu in inaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat in aer in urma acestuia.
L-au urmat cu totii intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a intors complet singur la omul ce-l astepta inca in varful Turnului Eiffel.
Primarul era in extaz, a considerat ca omul si porumbelul albastru au infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a inmanat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, intr-adevar, voia sa-i puna o intrebare.
Chiar daca s-au inteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarase sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE.
Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA intrebare.
Primarul intreba:
– "Aveti si un tigan albastru"?
Merge Ceausescu la americani si se da mare ca a trimis o misiune pe Soare.
Americanii,dupa ce rad copios,ii spun:
-Domnule Ceausescu,pe Soare sunt mii de grade…Cum ati putut trimite o misiune acolo?
La care Ceausescu:
-Ha,ha,ha,eu am trimis-o noaptea…
Basescu se duce noaptea la frigider sa-si ia o bere. Auzind zgomot…
sotia lui se duce sa vada ce se intampla. Cand da nas in nas cu el, speriata, exclama:
– Dumnezeule!
– Maria draga, in casa poti sa-mi spui si "Traiane".
Viorica Dancila urca scarile:
– Acesta este etajul trei?
– Nu. Patru!
– Si unde este etajul trei?
Soţia primarului se duce la toaleta publică. Cabinele fiind ocupate…
ea aşteaptă să-i vină rândul.
La un moment dat, apare o prosti$^tă locală, căreia i se face imediat loc.
Mânioasă, primăriţa se plânge şefului.
Acesta, ridicând din umeri, răspunde:
-Vă rog să fiţi întelegătoare! Pe dumneavoastră vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul.
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei .
Zice unul dintre ei :
– Uite , porumbeii astia sunt ca politicienii ! Cat timp sunt jos iti mananca din palma , dar cand ajung sus … fac pe tine !
Ministerul Finantelor a confirmat oficial informatiile…
conform carora de la 1 ianuarie 2012 pensia minima se va ridica la 4.500 Euro, iar varsta de pensionare va fi de 127 ani pentru femei si 132 de ani pentru barbati.
Familia a hotarat sa nu il mai lase pe Adrian Nastase sa joace la loz in…
plic… Le este teama ca nu cumva sa nimereasca un loz cu mesajul "mai trage o data" ….
Un secretar de partid se intalneste cu un membru al organizatiei care a lipsit…
de la ultima adunare generala.
– Tovarase Ionescu, de ce ai lipsit de la ultima adunare generala?
– Vai de mine, daca stiam ca-i ultima veneam !
