O blonda este oprita din trafic de un politist.
– Permisul de conducere, va rog!
– Vai, domnule politist, nu il am la mine, shtiti, bla bla bla…
– Talonul masinii, va rog!
– Vai, domnule politist, nu il am la mine, shtiti, bla bla bla…
– Cartea de identitate, va rog!
– Vai, domnule politist, nu il am la mine, shtiti, bla bla bla…
La care politistul duce mana la slit. Blonda, descumpanita:
– Inca un alcooltest!!!…
Se duce un om la un magazin zoo şi zice:
– Aveţi vreun animal vorbitor?
Vânzătorul:
– Da avem, poftim o omidă vorbitoare!
Cumpără omul omida, o aduce acasă şi o pune într-o cutiuţă, pe urmă îi spune:
– Mergi la plimbare?
Ea tace. El strigă mai tare:
– Mergi la plimbare?
Iarăşi tace, omul enervat la maxim, strigă din toate puterile:
– Mergi la plimbare ?
Omida:
– Nu mai striga bre, nu vezi că mă încalţ?!
O blonda face autostopul pe un drum de tara. Un sofer o vede…
opreste masina si o invita sa urce.
– Uite, zice blonda, trebuie sa ajung pana in sat, dar nu am bani. Cand ajungem, ne socotim noi.
Soferul o duce pana la intrarea in sat, dupa care se da jos, asterne o patura pe iarba si se uita catre blonda.
– Vai, zice blonda, sunt maritata, nu pot face asta…
– Si ce daca? Si eu sunt insurat, am doi copii dar mai am si 30 de iepuri. Asa ca taci din gura si apuca-te de adunat iarba!
Soţia către soţ:
– Vrei să faci sex cu o mulatră simpatică?
– Bineînţeles.
– Atunci dă-mi bani pentru solar!
Dupa ultima mineriada, toti ministri discuta tristi situatia :
– Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea.
– Si eu la fel, spune altul.
– Nici eu nu mai dorm, adauga inca unul, s. a. m. d…
– Dar dvs, domnule prim ministru? intreaba Basescu.
– Eu dorm ca un prunc ! raspunde Radu Vasile.
– Cum asa domnule ? intreaba in cor ministrii.
– Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang.
Cica vine un popa la Politie:
– Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea…
am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:
– Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da uite ce sa faci… maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci,
te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi!" si vezi cine se inroseste la fata.
Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
– Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
– Ei, cine s-a inrosit?
Popa:
– Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi!") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti!") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta!
Era Bula la scoala, la ora de biologie si intreaba profesoara;
– Copii, care pasare isi striga numele?
Il ridica pe un copil in picioare si spune, Cucu.Il ridica pe altul si raspunde si ala acelasi lucru.
Il ridica si pe Bula si el spune Uliu. Profesoara il intreaba:
– De ce Bula?
– Pentru ca atunci cand se lasa jos sa-si ia hrana atinge cu burta de pamant si striga Uliuuuu!.
-Bula, spune doamna invatatoare, spune-mi o propozitie scurta!
-Oaia paste, spune bula.
-Bun, acum spunemi alta!
-Oaia paste.
-Dar asta ai mai spuso, Bula.
-Da, dar asta-i alta oaie!
O tiganca merge la doctor.
Tiganca:
– Domule doctor nu ma satisface barbatul.
Doctorul:
– I-ati un amant.
Tiganca:
– Pai am un amant si tot nu ma satisface.
Doctorul:
– I-ati inca un amant.
Tiganca:
– Pai am doi amanti si tot nu ma satisfac.
Doctorul:
– Mai i-ati inca un amant.
Tiganca:
– Pai am trei amanti si tot nu ma satisfac.
La care doctorul enervat ii spune:
– Si ce vrei de la mine?
Tiganca:
– S-am dai o tidula unde sa scrie ca nu sunt din aia de o face pe trotuare cu barbati.
Alinuta: Mama, mama, tata mi-a otravit pisica!
Mama: Lasa draga, poate ca a fost nevoit sa o faca…
A: Nu, n-a fost…si doar a promis ca ma lasa pe mine…
Alinuta: Mama, mama, unde e hamsterul meu?
Mama: Mouuuliiinexxx!
I: Care sunt cele mai raspandite si mai agresive rozatoare din lume?
R: Invidia si gelozia.
Doamna deputat vizitează pentru prima oară o fermă model…
E foarte entuziasmată şi foarte curioasă.
– Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? întreabă ea.
– Vedeţi, doamnă, răspunde amabil şeful fermei, sînt mai multe motivele care pot conduce la dispariţia sau necreşterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sînt extrem de rare şi nu au fost în întregime elucidate. Cît despre animalul de faţă, pot adăuga ca nu e vacă, ci cal.
Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure…
se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
"Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :
"Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci
Soacra-mea se pregatea ieri sa mearga la piata.
– Mama soacra, zic, daca tot iesi in oras, cumpara-mi si mie te rog un loz in plic, poate de data asta nimeresc unul castigator!
– Bine, bine…raspunse ea, si pleca.
In sfarsit, cred ca am nimerit lozul cel mare!… Am aflat ca, in timp ce soacra-mea se intorcea spre casa, a lovit-o trenul.
I: Cum cere la restaurant Iohannis ciorba?
R: Clocotita! Pana se apuca el de mancat oricum se raceste.
