Gheorghe tragea coasa pe deal,cand apare vecinul zicandu-i:
-Ma Gheorghe,repede acasa,fugi ca-ti moare soacra!
-Auzi ma omule,mai intai munca,apoi distractia!
O tipa e pe scaunul medicului stomatolog pentru extractia unei masele…
Acesta incearca sa o linisteasca:
– Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot inainte de a simti ceva.
– Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra si prietenele mele.
– Mai Vasalie, da-mi imprumut un litru de palinca pana ce-oi face-o pe a me.
– No ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
– Mai Vasalie, mai da-mi un litru de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac p-a me.
– No ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane si tu.
Ion, dupa o saptamana, venea spre poarta lui Vasalie, care era la masa cu Maria, nevasta lui.
Vasalie ii zice lu' nevasta- sa:
-Tu, Marie, daca vine Ion la noi, zi-i ca nu-s acasa.
Si se baga Vasalie sub pat.
Vine Ion si zice:
– Ziua buna, Marie!
– Z'ua buna, Ioane.
– D'apai, Vasalie une-i?
– Nu-i acasa, zice ea.
– No, eu am vinit cu ale doi litrii de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca me noua, da' daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti numa' noi doi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de … la Maria.
Vasalie de sub pat aude, simte ce se intampla si cugeta adanc:
– 'Tu-i muma ei de treaba , ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, da'… daca nu-s acasa …
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o…
catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.
Tatal, jenat, ii raspunde:
– Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
– Ahaa … e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.
Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o
tinara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pina ce tinara "se pregateste", domnul vrea sa puna un CD…pentru atmosfera.
Pe raft…Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
– Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
– Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
– Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din
biblioteca.
Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
– Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
– Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
– Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns ?!
– Ah, printr-un mare noroc!…
Un tip si-a luat un binoclu,si il cheamã pe vecinul sãu sã-l vadã si acesta.
-Sã stii cã vãd si la tine prin geam cu ãsta.
-Nu mai spune!
-Si vãd si-n dormitor!
-Si ce-i cu asta.
-O vãd pe nevastã-ta cu unu in pat!
-La naiba!Acuma merg si-o impusc pe ea in cap, si pe el in s**ã.
-Dacã te grãbesti le faci pe amandouã cu un singur glont!
Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita în stînga, nimeni…
Se uita în dreapta, nimeni. Se uita în jos, atunci vede melcul pe stergator. Îl prinde si-l arunca pe partea cealalta, în iarba.
Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe stergator melcul, care întreaba:
– Auzi, ai ceva cu mine?
Iepuraşul îşi învaţă fiul, pe Iepurică, să facă sex…
Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene şi începe.
– Fii atent, fiule, că asta e treabă serioasă. Urmăreşte tehnica îndeaproape, concentraţie maximă. Gata? Se concentrează iepuraşul:
– 1, 2, 3, praf le-am facut, ai văzut? Ei, aşa trebuie să faci şi tu. Dă-i drumu'.
Începe Iepurică să se screamă:
– U..u..unnu, dddd…oooo..doi, trrrrr…ei.
– Nu, zice iepuraşul, ce, eşti nebun? Păi de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vînează toţi: lupi, oameni, trebuie să înveţi să fii iute, iute de tot. Fii atent că-ţi mai arăt o dată:
– 1, 2, 3, gata!
Mai încearcă o dată Iepurică şi eşuează jalnic. Zice iepuraşul:
– Bă, tu eşti slab, slab de tot. Dă-o dracului, nici atîta lucru nu poţi să faci? Mă scîrbeşti, fiule, vezi că-ţi mai arăt o dată şi gata:
– 1, 2, 3, gata. Acum tu.
Se îndîrjeşte Iepurică, se concentrează acut, strînge din dinţi, îşi adună toate puterile…
– 1, 2, 3, 4, ah, scuză-mă, tată.
Cum se formeaza caracterul la romani?
1. Prima poezioara pe care o invatam este…
"Catelus cu parul cret"…care ne invata: "Fura rata din cotet / Si se jura ca nu fura…"
2. A doua poezie semnificativa pe care o invatam este… "Miorita"…care ne invata ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate…
3. A treia poezie semnificativa pe care o invatam este… "Luceafarul"…care ne invata ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas.
Soţia îşi întreabă soţul:
– De ce iarăşi ciorapii sunt împrăştiaţi prin toată casa?
– Aceasta este o nouă promoţie: strânge zece perechi şi primeşti bani pentru rimel!
I:De ce poarta oltenii mustata?
R:Sa manance la umbra!
Q: Cum se face dragoste dupa orarul de vara ?
A: Se da limba cu o ora inainte.
-Care-i diferenta intre sotie si amanta?
=de vreo 25kg=
-Dar intre sot si amant?
=de 45 minute=
I: Ce conteaza la o m**e?
R: De care parte a p**i esti!
Un puștan stă de vorbă cu tatăl lui:
– Tată m-am ars rău aseară.
– Bravo, așa te vreau! Ce bine îmi semeni, fiule!
– Nu tată, m-am ars cu ulei când făceam mâncare!
– Ești leit mă-ta!
