Franceza:
-Numai d-ra Forgaci e d-ra,celelalte d-re sunt doamne!
Ion merge la piaţă să vândă un cocoş. Vine un bătrânel care părea interesat şi…
întreabă:
– E bun cocoşul, taică? Se pricepe la călcat găini?
– Buuun tataie! Calcă tot ce prinde; calcă găini, raţe, gâşte, oi, porci, vaci, a prins odată un vultur şi nu l-a iertat…
– Păi şi-atunci de ce-l vinzi, omule?!
– Hmm… de la o vreme se uită ciudat la mine…
Sotia:
– M-am saturat…tot timpul spui sotia mea, slujba mea, masina mea, casa mea, intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal, te rog sa iei aminte… si acum ce cauti cand vorbesc cu tine?
Sotul:
– Pantalonii nostrii!
Doi copii se joaca cu bunica in fata blocului…
Unul dintre ei o intreaba pe bunica care ii supraveghea :
– Bunico, pe Ana de la 3 cine a adus-o ?
– Barza copii, zise bunica.
– Dar pe Pavel de la 2 ?
– Tot barza.
– Si pe Ionel de la 1 tot barza l-a adus?
– Da copii, zise bunica.
– Bunico, dar in blocul asta nu mai face nimeni SEX?
Cum scufunzi un submarin plin cu blonde?
Raspuns: Bati la usa.
– Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator…
fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele…
– Unu, doi… patru… sapte… oho! Ai o colectie impresionanta… zece, unsprezece…
– Unsprezece ?… Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid… si am ajuns acasa…
Îmi amintesc şi-acum cu nostalgie,
Prin clasa cincea când s-a demonstrat
La ora ce-mi plăcea la nebunie
De-o profă, jos cu fesu', de chimie,
Despre cât e alcoolul blestemat
De criminal, chiar cu economie :
A pus pe banca mea două pahare,
(În prima stam, că nu se copia)
Şi l-a umplut cu apă pe cel mare,
Apoi, pe cel micuţ, tremurătoare,
Cu ţuică de Văleni, cum mirosea,
De o sorbeam din cap până-n picioare,
Şi dintr-o cutiuţă mititică
A scos, ca să-l vedem, un viermişor
Vioi şi jucăuş (în viaţă-adică)
De îi purtam, săracului, chiar pică
Din gelozie, tot mişcând uşor
În mâna ei, nu zic ce bucăţică (!)
Şi-acum, hai să vedem dac-o să moară !?
Ne zise ea, dând drumul la falit
În păhăroiul ochi cu apă chioară,
Da el se bălăcea, fără gargară,
Era-n apele lui de fericit,
Născut parcă pentru a doua oară !
Dar când l-a pus din nou, la fel de viu,
Cu două deşte fine, delicate,
În păhărelul mic plin cu rachiu,
La fund, uşor, al dracu naşparliu,
Căzu din prima clipă drept pe spate
Mortal, şi tânăr, nicidecum puriu !
Deci pentru noi, atuncea, ca minori,
Am înţeles, fiind clar şi demonstrat,
O chestie ce şi-azi mă iau fiori :
Toţi cei ce sunt de-alcool consumatori,
Nu vor avea (şi eu am constatat)
În viaţa lor, vreodată viermişori !
Valeriu Cercel
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
Acum citeste de jos in sus
Copilaria este ca si cum ai fi beat: toata lumea isi aminteste ce ai facut…
numai tu nu!
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna…
si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
– "Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea
– "Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
– "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
– "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, fara a arata catusi de putin obosita.
– "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
– "Nu", spune ea, "am fost prostituata in Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"…
Un programator mergea pe strada cand o broasca il striga si ii spune:
– Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta. Programatorul lua broscuta, o puse in buzunarul lui si merse mai departe. Broscuta striga:
– Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta si voi sta cu tine o saptamana.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zambi si o puse inapoi in buzunar. Broscuta urla din nou:
– Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamana si voi face orice vrei. Programatorul scoase broscuta din buzunar, ii zambi si o puse inapoi in buzunar. In final, broscuta il intreba:
– Care-i problema? Ti-am spus ca ma voi transforma intr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine si voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei sa ma saruti?
Programatorul spuse:
– Uite, eu sunt un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbeste, asta e ceva.
Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii.
Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte:
– Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet.
Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale:
”Bărbat săturat de viaţa de burlac, 30 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”.
A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ:
”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”
Un tip era înnebunit dupa vînătoare, dar nevastă-sa nu suporta nici măcar…
ideea de vînătoare.
Intr-o zi, tipul ii spune hotărît:
– Astăzi mergem la vînătoare! Nu vreau să zici că nu avem activităti comune!
– Stii doar că nu îmi place vînătoarea! spune sotia. Nu merg la nici o vînătoare!
– In cazul ăsta, ai doua variante: ori te f.t în cur, ori o sugi.
Nevastă-sa stă pe gînduri:
– Dă-mi un timp de gîndire!
Tipul pleacă si se întoarce dupa o jumătate de ora. Nevastă-sa se asază în genunchi, îl descheie si începe sa lucreze. Deodată se opreste si spune:
– Măi omule, p..a ta miroase a căcat!
– Da, stiu, zice tipul, nici cîinele n-a vrut să meargă la vînătoare.
Vine seful la mine astazi cu o falca-n cer si una-n pamânt si zbiara:
– Am auzit ca ai poze indecente pe iPhone cu fiica mea! … E adevarat?
– Da, însa nu e ceea ce crezi… i-am raspuns.
– Nu? Dar atunci ce e?
– E un Samsung Galaxy S8.
Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze sotul:
– Mai exista sperante, domnule doctor?
– Depinde ce anume sperati!
