Un tip se plange prietenului sau despre faptul ca viata sa intima cu sotia a…
devenit extrem de plictisitoare si ii cere sfatul in acest sens.
– Prietene, trebuie sa fii creativ! ii raspunde acesta. De ce nu te joci cu ea de-a doctorul cam vreo ora asa?
– Suna bine, ce sa zic… dar cum reusesc sa fac ca treaba asta sa tina o ora intreaga?
– Nimic mai simplu, ii spune prietenul. O tii in sala de asteptare 45 de minute!
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot…
isi umfla muschii si incepe: – Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! – Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: – Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! – Ba … asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. – Unde fugi dementule? – Ma duc sa fut mâtza…
– Alo, casa Bula?
– Numai Bula… casa au luat-o apele ieri…
I: Ce este mic, alb, cu aripioare si suge sangele oamenilor?
R: Tamponul adeziv "Libresse".
I: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5?
R: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.
Copilul işi intreabă părinţii:
– Ce-mi luaţi de ziua mea?
– O chitară.
– Am deja chitară.
– Ştim. Ţi-o luăm.
Intrebare: Ce fac romanii cand nu au bani?
Raspuns: Schimba 100 Euro.
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de…
asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
"Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra."
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
"Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?"
"Depinde," raspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie."
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau.
In final, curiozitatea il impinse spre Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?"
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
I: Cand cere un barbat mana unei femei?
R: Cand s-a saturat de a lui.
Intr-o zi se duce iepurasul la aprozar:PROTOCALE aveti?la care vanzatoarea…
raspunde:PORTOCALE si nu PROTOCALE si nu avem.
a 2-a zi iepurasul la aprozar:PROTOCALE avetz?Vanzatoarea PORTOCALE nu PROTOCALE si nu avem,si daca mai vii sa intrebi de portocale iti bat urechile cu cuie .A 3 zi iepurasul la aprozar: Ciocan aveti?
vanzatoarea:nu.
Cuie aveti?
vanzatoarea :nu
dar PROTOCALE?
Avocatul: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria?
Martorul: Da.
Avocatul: In ce fel va afecteaza memoria?
Martorul: Uit.
Avocatul: Uitati? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?
Un tip vine la serviciu intr-o dimineata batut mar.
Colegii il intreaba:
-Ce ai patit, colega?
-Pai ce sa patesc, m-au prins unii la nevasta-mea…
Parintele sa fie mai modern si-a luat calculator la biserica.
Prima zi vine o consateana la el si zice:
-Parine am preacurvit.
Parintele calculeaza 20 de matanii si 5 lumanari.
A doua oara la fel.
Parintele calculeaza 30 de matanii si 10 lumanari.
A treia oara, parintele calculeaza, mai calculeaza odata sin in cele din urma, transpirat de efort ii zice:
– Dute si mai i-a o m..e ca imi da cu virgula!
Intreaba politistul un negru:
– Va puteti legitima?
– Trebuie sa facem asta deja singuri?
Iubita mea, nu te-am inselat de placere. Te-am inselat pentru supravietuirea…
speciei. Cand nevasta iti devine prietena, e cazul sa propui unei prietene sa iti devina nevasta. Cand imi place o fata, vreau sa ma indragostesc de ea, vreau s-o sarut. Cand o sarut, vreau sa ma culc cu ea. Cand ma culc cu ea, vreau sa traim impreuna intr-un apartament mobilat. Cand traim impreuna intr-un apartament mobilat, vreau sa ma insor cu ea. Dupa ce ma insor cu ea, intalnesc o alta fata care imi place… In primul an cumperi mobila, in al doilea an muti mobila, in al treilea an imparti mobila.
Frederic Beigbeder din "Dragostea dureaza 3 ani"
Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean…
Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
– Marasesti.
Omul nostru:
– Oituz!
Moldoveanul iara:
– Marasesti!
– Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
– Inchide ba geamul ca ma rasesti.
