"Doi copii se intalnesc. Unul plange.
-De ce plangi?
-Mi-a murit pisica
-De ce?
-Ca am spalat-o
-Si a murit doar de asta?
-Nu… A murit cand am stors-o"
Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioaneimprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreazadoar 30 milioane…
O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living.
La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
– "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracu´; toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'".
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
– "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore;
de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou, DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele.
Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate.
Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente.
Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi!"
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
-"…iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere… puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie…"
Cand ai ajuns la pensie si mai vrei sa faci dragoste trebuie neaparat sa iti…
pui prezervativul. Vezi de ce trebuie protejata nevasta.
I: Ce au femeile odata pe luna si le tine 3-4 zile?
R: Salariul barbatului!
– Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul.
– Bula, tu nu esti atent!
– Ba da, domnule profesor.
– Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
– Vrajitor, domnule profesor.
Un vas englez acosteaza in portul Constanta.
Ion ii cere capitanului parama sa lege vasul:
-Arunca bai, parama aia, sa leg vasu
-I don't understand u,zise capitanu care nu vorbea romana.
-Parama bai, sa leg vasu.
-Sorry, I don't understand.
Ion, cand vede ca nu se intelege cu capitanul, il striga pe Vasile care,chipurile, voebea engleza, sa ii spuna capitanului sa dea parama.
-Bai Vasile, hai bai si zi sa dea parama, sa leg vasu'.
Atunci veni Vasile:
-Do u speak english, intrebandu-l pe capitan.
-Yes,spuse capitanul bucuros ca are cu cine sa vorbeasca.
Atunci Vasile suparat, tipa la capitan:
-Atunci arunca parama aia sa lege asta vasu.
-John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie?
-Nu, Sir?! Dar de ce întrebati?
-Uite, aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar…
-Cand atinge viteza maxima un trabant?
-Cand este remorcat.
-Ce este un trabant turbo?
-Un uscator de par.
-De ce a mai ramas trabantul la semafor dupa ce s-a facut verde?
-Pentru ca s-a lipit de o guma de mesteca.
Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
– Am visat ceva frumos.
– Ce, mă Janos?
– Că am fost în Bucureşti!
– Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
– Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!
Un fost student la Politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
Prelegere… atipește!
Părintele se apropie și-l intreabă:
– Ce este forța Dumnezeiască?
Studentul trezindu-se, răspunde repezit:
– Masa Dumnezeiască inmulțită cu accelerația Dumnezeiască!
Profesoara de biologie explică elevilor:
-Oxigenul este absolut necesar vietii. A fost descoperit în secolul trecut.
-Şi cum s-au descurcat oamenii pana atunci?
Intr-un hotel, receptionera, o femeie super frumoasa…
intreaba pe un turist proaspat cazat:
– Domnule, aveti vreo optiune cum sa va trezim dimineata?
– Da, desigur. Cu un sarut dulce la ora 6 dimineata!
– Ok, nicio problema o sa trimitem portarul!
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma , dar cand ajung sus… se caca pe tine!
stiiti care este culmea rascoalei din 1878
Io bagi fugind
