Azi, spermatozoizii au tinut un moment de reculegere pentru confratii lor…
decedati in '69!
Doi tineri proaspat casatoriti merg in luna de miere cu trenul.Dorm in vagonul…
de dormit,dar se nimereste sa doarma sub ei un mos.Fiind in calduri,tipul ii spune tipei sa ceara o portocala daca vrea 'ceva'.Dupa un timp,mosul:
-Ba,nu mai mancati atatea portocale ca se prelinge zeama pe mine!!
The teacher says, "Today we are going to learn multisyllabic words, class…
Does anybody have an example of a multisyllabic word?"
Little Johnny waves his hand, "Me, teacher! Oh, me, me!"
The teacher smiles and says, "All right, Johnny, what is your multisyllabic word?"
Little Johnny says, "Mas-tur-bate."
The teacher is taken aback, but she manages to smile and says, "Wow, Johnny, that's a mouthful."
Little Johnny says, "No, ma'am, you're thinking of a blowjob. I'm talking about jerking off."
Superman statea de vorba cu Spiderman :
-Si cum ma plimbam intr-o noapte pe deasupra orasului o vad pe Wonderwomen pe balcon intinsa pe un sezlong si cu picioarele desfacute…
-Si ? Si ?
-Si ce-am zis eu ? La cit sint de rapid, ma duc, o f*t rapid si nici nu stie ce a lovit-o…
-Si ? Si ?
-Chiar asa am facut…
-Si ? Si ?
-Si cit ai clipi din ochi l-am f***t in cur pe omul invizibil !
Merge o femeie la un popa.
– Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui barbatu-mi-o.
– Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:
– Unde ai fost Marie?
– La apa izvorului sa ma spal pe maini, cum mi-a zis preotul.
– Si cu cine te-ai intalnit acolo?
– Cu preuteasa, facea gargara.
Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit
sa-si composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste
sacosa.
– Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul
– Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
– Nu. Cuie.
Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii…
Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
– Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
Dupa multe insistente si rugaminti, tipul nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
– Bine, am sa vi-o dau! si totusi.. ce vreti sa scrieti?
– stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
– Da, da, aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
Bula si cu Strula erau foarte saraci ca sa-si permita o masa la
restaurant, asa ca bula face rost de un uger de vaca pe care-l
introduce in pantalon si scote pe la slit o tita afara. Se duc sa
serveasca masa la cel mai scump restaurant din oras, dupa care Strula
se pune in genunchi si suge tita lui Bula. Ii observa seful de sala si
Se duce un homosexual la doctor:
– Dom' doctor, am SIDA, ce sa fac, ma puteti ajuta?
– Da baiete….bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt !
– Si o sa-mi treaca domn doctor?
– Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curul !
Un zgircit suna la 89 89 89.La celalalt capat al firului se
aude…Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, cind vrei
!!!
Zgircitul intreaba: Chiar faci tot ce vreau ?
– Da, iubire tot ce vrei, cind vrei, cum vrei.
– Atunci eu inchid si suna-ma tu.
