Medicul intreaba pacientul:
– Cum stati cu somnul?
– Hmm, destul de bile, in ultima vreme numar pana la 3 si adorm!
– Doar pana la 3??
– Bine, uneori pana la 3:15 …
Un gagiu tras la fata de sete, se tara prin Sahara…
indoit de sete.La un moment dat, vede in zare o fintina.Se impiedica, isi ia avint, se zbate, horcaie, in fine ajunge linga
fintina si incepe sa urle:Apaaaa! Apaaa! La care iese din fintina unu' si mai deshidratat: Undee? Undee?
Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un…
copac.
Dupa cateva minute ii spune amicului sau:
– Ai la tine un pic de hartie?
– Da de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!
I: Cum se cheama un procesor Athlon la 1, 2 GHz ce functioneaza de 9 minute…
fara cooler?
R: Un procesor ars de 8, 5 minute.
Doi surdo-muti se casatoresc. In prima saptamina…
isi dau seama ca nu pot comunica in dormitor decat cu lumina aprinsa, deoarece amindoi se intelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neintelegeri, sotia gaseste o solutie:
– Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex intr-o noapte, ma stringi o data de sinul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma stringi o data de sinul sting.
Sotul este foarte incintat:
– Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de p**a o data. Daca nu vrei, ma tragi de p**a de cincizeci de ori.
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el in compartiment un moldovean…
Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara.. Moldoveanul din spate:
– Marashesti.. . Omul nostru:
– Oituz! Moldoveanul iara:
– Marashesti!
– Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat:
– ‘nchide, ba, giamul ca ma rashesti!….
La un ospiciu, nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal…
ceea ce nu convenea deloc directorului. A doua zi gardul a fost inaltat cu 5 metri, insa nebunii continuau sa sara gardul. In urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri. Exasperat, directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant. Stupoare!. Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia. Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal, nebunii au replicat: "Sefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?"
Barbatii au doua emotii: foame si excitatie.
Daca observati ca nu are erectie, puteti sa-i faceti un sandwich.
Într-un hotel pentru tinerii căsătoriţi, în prima noapte…
soţul încearcă să o mîngîie pe proaspăta mireasă pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignată. Încearcă omul o mîngîiere pe o fesă, acelaşi rezultat. Mai încearc? să-i pună mîna între picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului să se răcorească.
Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspăt căsătorit.
– Care-i problema?
– Păi, nu pot să pun mîna pe ea de nici o culoare, aşa că mi-am băgat picioarele şi am venit să mă liniştesc.
După puţin timp, mai apare încă un tip, amărît rău.
– Ei, tipule,
La ora de anatomie Bula este intrebat cum se numesc ultimii dinti care ne apar…
in gura?
– Proteza, domnule profesor!
Boxerul cade la pamant in repriza a 4-a. Arbitrul incepe sa numere…
Bunica lui Bula se ridica din primul rand si striga:
-Asta oricum nu se ridica! Il stiu eu din autobuz…
Sotia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la sot:
– Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta?
– E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici!
– Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta!
Doi crocodili zburau la polul nord. Dupa un timp, cel din mijloc zice: Baaah…
de 7 zile zburam si tot marti este.
Anunt oficial: Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor…
luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36. Va dorim numai bine!
Sefan cel Mare :
-Voinice Grozea , unde-i dusmanul??
-În stanga, în spate, si-n dreapta Maria Ta!
-Atunci … înainteeee!!!
