– As dori niste vitamine pentru copii!
– A,B sau C?
– Indiferent!
Inca nu au invatat sa citeasca.
Intr-o excursie la munte, ghidul le spune turistilor:
– Acest izvor este o minune a naturii!
Dispare aici si apare tocmai la restaurant.
Din grup, o doamna, i se adreseaza surprinsa:
– Dar nu este nici o minune, asa face si sotul meu!
– Tată, de ce pe sora mea o cheamă Viena?
– Pentru că am conceput-o la Viena.
– Am ințeles tată.
– N-ai pentru ce, Carantină!
Strul Leibovici le explica copiilor sai cum trebuie sa se comporte in viata…
"Dragii mei urmati sfaturile mele si copiati-ma in tot, eu cand am zis ca iau, am luat, cand am zis ca dau am zis"
Un barbat spala vasele. Copilul se apropie si-l intreaba:
– Taticule, ce este acela, un bigam?
– Este un idiot care spala de doua ori mai multe farfurii decat mine!
De ce stau oltenii in noaptea nuntii la fereastra?
Au auzit ca e cea mai frumoasa zi din viata lor!
Un preot zbura cu avionul. Cheamă stewardesa.
– Un whisky sec, te rog!
După un moment de gândire, adaugă:
– La ce înălțime zburăm acum?
– La 11 mii de metri.
– Hmmm… e prea aproape de șefu!
Adu-mi mai bine un ceai…
Seara tarziu, un politist se intalneste cu o fetita pe strada…
Se gandeste ca s-o fi ratacit asa ca se duce ea si o intreaba:
– Cum te cheama, fetito?
– Anamaria.
– Si care ti-e celalalt nume?
– Si Ana si Maria.
– Si cum il cheama pe tatal tau?
– Pe tatal meu il cheama :
taticu.
Politistul se scarpina in cap si o intreaba:
– Si unde locuiesti?
– La mamica.
– Si unde sta mamica-ta?
– La noi!
– Pe ce strada stati?
intreaba politistul putin nervos.
– Dumneavoastra nu stiti?
– Nu!
– Veniti sa va arat!
Doi prieteni stau de vorbă:
– Tu știai că există două tipuri de soții?
– Nu.
Care sunt alea?
– Primul tip e soția care își ascultă soțul, îl înțelege, îl așteaptă mereu cu zâmbetul pe buze chiar dacă vine nervos acasă.
– Și al doilea?
– Al doilea tip de soție este cea pe care o avem noi doi acasă.
– Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pesti mari în delta.
– Uite-l aici în fotografie cu un crap de 10 kg.
– Si barbosul ala din barca, cine e?
– Aaa, un curios care trecea pe acolo…
Doi prieteni:
Ce-ai patit la ochi?
Pai de la o raceala.
Pai cum asa?
Am tusit la una in dulap…
– Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? – intreaba profesorul.
– Da, domnule profesor.
Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, Bula.
Poti sa-mi dai si un exemplu?
– Fierul incalzit.
La o scoala, la limba romana, o profesoara le spune elevilor:
– Eu va voi arata un obiect si voi imi spuneti primul lucru
la care va ganditi cand il vedeti.
Primul obiect, o batista alba fluturand.
Gigel:
– Eu ma gandesc la un razboi care se termina.
Andreea:
– Eu ma gadesc la un prieten drag care pleaca.
Bula:
– Eu ma gandesc la sex.
In clasa, stupefactie.
Profesoara:
– Cum te poti gandi la asa ceva cand vezi o batista alba fluturand?
Bula:
– Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai, ca eu tot la sex ma gandesc!
– Imi cer scuze, dumneavoastra sunteti cumva pacatoasa care s-a imbatat la…
petrecerea de Paste si a dansat numai in sutien si chiloti?
– Da.
Dar sa stii ca ai plecat prea devreme!
I: Ce e mic, rosu si se rostogoleste prin zapada?
R:
Mos Craciun lovit la c***e!
