Barbatii cred ca toate femeile viseaza sa gaseasca un barbat perfect.
Sa fim seriosi.Visul oricarei femei este sa manance fara sa se ingrase!!
Banc: La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa…
se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
-Du-te dracului ii zic aia nu se poate.
-Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
-OK !!!!
I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti in cor: wauuu!!
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata "acasa" cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede ca are un ochi vanat.
O intreaba pe sotie, care-i raspunde:
-De la mine ai vanataia, ca ai venit acasa beat "mort", ai bagat mina la blana, ai dus-o la nas si ai zis:
"Sconcs, omorat cu toporul!!"
Banc: I: – De ce au barbatii un orificiu in varful penisului?
R: – Ca sa isi oxigeneze creierul!
Banc: – Iubita, mă bănuiești degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o…
perioadă dificilă pentru ea.
– Dar ce-a pățit?
– A intrat în călduri…
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
– Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
– Dar de unde stii?
– Amandoi sunt la mama, la tara!
La un sondaj de opinie pe tema:
− Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
99,9% din barbati au raspuns……
− Mai ieftina.
– Ce-ai lua cu tine,
Daca s-ar pune problema
Sa faci zilnic naveta între rai si iad,
Ca sa tii niste cursuri?
– O carte, o sticla cu vin si-o femeie, Doamne,
Daca nu-ti cer prea mult.
– Ceri prea mult, îti taiem femeia,
Te-ar tine de vorba,
T;i-ar împuia capul cu fleacuri
Si n-ai avea timp sa-ti pregatesti cursul.
– Te implor, taie-mi cartea,
O scriu eu, Doamne, daca am lânga mine
O sticla de vin si-o femeie.
Asta as dori, daca nu cer prea mult.
– Ceri prea mult.
Ce-ai dori sa iei cu tine,
Daca s-ar pune problema
Sa faci zilnic naveta între rai si iad,
Ca sa tii niste cursuri?
– O sticla de vin si-o femeie,
Daca nu cer prea mult.
– Ai mai cerut asta o data, de ce te încapatânezi,
E prea mult, ti-am spus, îti taiem femeia.
– Ce tot ai cu ea, ce atâta prigoana?
Mai bine taiati-mi vinul,
Ma moleseste si n-as mai putea sa-mi pregatesc cursul,
Inspirându-ma din ochii iubitei.
Tacere, minute lungi,
Poate chiar vesnicii,
Lasându-mi-se timp pentru uitare.
– Ce-ai dori sa iei cu tine,
Daca s-ar pune problema
Sa faci zilnic naveta între rai si iad,
Ca sa tii niste cursuri?
– O femeie, Doamne, daca nu cer prea mult.
– Ceri prea mult, îti taiem femeia.
– Atunci taie-mi mai bine cursurile,
Taie-mi iadul si raiul,
Ori totul, ori nimic.
As face drumul dintre rai si iad degeaba.
Cum sa-i sperii si sa-i înfricosez pe pacatosii din iad,
Daca n-am femeia, material didactic, sa le-o arat?
Cum sa-i înalt pe dreptii din rai,
Daca n-am cartea sa le-o talmacesc?
Cum sa suport eu drumul si diferentele
De temperatura, luminozitate si presiune
Dintre rai si iad,
Daca n-am vinul sa-mi dea curaj?
(Marin Sorescu – Daca nu cer prea mult )
Dupa ce naste, o femeie ar fi fericita sa mai faca asta odata.
Dupa ce este lovit la "familie" odata, un barbat ar face orice sa nu mai treaca prin asa ceva!
E clar cine sufera mai mult!
– Băiii femeie, erau 12 beri in frigider, unde sunt?
– Le-am baut, că nu incăpea oala cu ciorbă!
Dacă ți-a plăcut gluma citește și alte bancuri asemănătoare:
Ion îi spune Mariei:
– Dute sa-mi iei si mie bere.
– Spune cuvintele magice!
– Hocus-pocus tu m*iere, marș afara după bere.
– Vecina, imi imprumuti si mie matura?
– Imi pare rau, draga, dar si bsrbatul meu se intoarce acum de la carciuma!
Care este diferenta dintre o bere si o femeie…..cel putin berea stii ca ai…
desfacut-o tu primul…
Un cuplu a fost invitat la o petrecere mascata de Halloween si sotia a…
inchiriat niste costume pentru amandoi. In noaptea petrecerii dintr-o data a apucat-o o durere de cap si i-a zis sotului ei sa mearga fara ea. Ea apoi a luat doua aspirine si s-a dus sa se culce. Sotul s-a costumat si s-a grabit la petrecere.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, s-a trezit simtindu-se mult mai revigorata si durerea de cap disparuse. Cum sotul ei nu stia ce fel de costum purta ea, s-a gandit ca ar fi interesant sa se furiseze la petrecere si sa vada cum se comporta acesta cand ea nu era prin preajma.
Bineinteles, sotul ei facea nebunii pe ringul de dans. Dansand cu o tipa dupa alta, prinzand si pipaind tot ce se putea. Sotia, o femeie superba ea insasi, s-a indreptat inspre sotul ei.
Cand a observat-o pe aceasta femeie superba si mascata, care ii facea avansuri, imediat si-a parasit partenera lui de dans si si-a devotat tot timpul noi lui partenere, o femeie care la acel moment el nu stia cine este. Ea l-a lasat sa mearga la fel de departe pana unde el vroia si intr-un final a acceptat propunerea lui. Amandoi s-au dus afara, s-au retras intr-un colt mai retras si si-au desfatat poftele trupesti. Chiar inainte ca demascarea de la miezul noptii sa aiba loc, ea a plecat de la petrecere, s-a dus acasa si a intrat in pat. Deja se gandea la aerul vinovat pe care il va avea sotul ei cand va ajunge acasa.
Sotul intr-un final a venit acasa si intra in dormitor sa vada ce mai face sotia lui, sa vada daca o mai doare capul. Imediat, ea l-a intrebat:
– ?Te-ai distrat la petrecere? Ce ai facut? Cu cine ai dansat??
El imediat a raspuns, tinand mana stanga la spate cu doua degete incrucisate.
– ?Sti ca niciodata nu ma distrez de unul singur cand tu nu esti prin preajma. Sa-ti spun adevarul, eu nici nu am ajuns pe ringul de dans. Adi si Dan si inca cativa baieti care au venit neinsotiti, m-au intrebat daca vreau sa joc niste poker cu ei in bucatarie. M-am distrat de minune cu ei. Dar tipului caruia i-am imprumutat costumul a zis ca s-a distrat al naibii de bine.?
O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte…
venite in vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru…
– Chiar din primele momente, mi-a spus: "daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, iti garantez, draga mea, ca in maximum un an vei avea un Oscar".
– Si?
– Si chiar asa a fost.
Apoi se intoarce si striga:
– Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele in nas!
Ultima moda printre pitipoance: ca buzele sa para si mai mari…
isi fac operatie de micsorare de cap.
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa
rupa tacerea:
– Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
– Nu aveam de gind, insa m-ai convins!
