– Pastilele noi recomandate, m-au întinerit cu 10 ani, doctore.
– Și cum a reacționat soția?
– Nu știu, că de atunci n-am mai dat pe acasă!..
Banc: Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
– Asculta sireato, cine e regele animalelor ?
– Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
– Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!
– Maria ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el…
Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
– Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma de ora, si pleaca schiopatand si mormaind: – Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!
Banc: Învatatoarea la scoala:
– Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuta:
– Pe mine m-a adus barza
– De unde stii, Ancuta ?
– Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel:
– Pe mine m-a adus cioara.
– De unde stii, Gigel?
– Pai sunt mai închis la culoare la ten si brunet
– Bravo, Gigel.
Bula si el cu mâna pe sus.
– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
– Cum asa, Bula?
– Pai aseara, când treceam pe lânga dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:
– Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bula .
Banc: Cand sotia mea mi-a spus ca o sa fiu tata pentru prima data in viata…
nu-mi mai incapeam in piele de bucurie. Apoi mi-am amintit ca noi mai avem doi copii acasa.
Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul.A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia…
De atunci nimeni mu mai are odihna.
Badea Gheorghe in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice:
– Animalule!!!
La care badea zice:
– Te pomenesti ca tu ai fi planta!
Furnica vine spre casa, dupa-amiaza tarziu, obosita.
In drum spre casa, trebuie sa treaca un lac.
Tocmai trecea pe acolo elefantul.
Furnica foarte fericita:
– Auzi, elefantule, sunt asa de obosita, nu pot inota atata nu vrei tu sa ma treci, daca te rog, tu esti
mare.
– Urca, ii zice elefantul.
Din doi pasi elefantul e dincolo.
Fericita furnica se da jos:
– Mersi elefantule, iti raman datoare, poate iesim o data la un suc, ceva…
– Hai, lasa vrajelile, dezbracarea!!!
Urări la nunti în 2022:
"De la Nașul pentru Fină, un butoi de motorină!"
"De Ia Nașă și copiii ei, doișpe baxuri de ulei!"
Se pare ca Romania nu va avea parte nici de primavara europeana…
nici de Schengen si nici de statul de drept.
Tot ce ne ramane e sa ne unim cu Moldova, macar sa-i nenorocim si pe aia.
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu…
mine?
– Mai, barbate! Mancare buna ai?
– Am!
-Haine curate ai?
– Am!
– Aseara ti-a placut?
– Mi-a placut! – Da' alalta-seara ti-a placut?
– Si inca cum!…
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!
– Scumpule, ce-ai spune daca ti-as zice ca m-am culcat cu cel mai bun prieten…
al tau?
– As zice ca esti les*iana.
Ţigani români, obligaţi să muncească în Franţa după ce au fost păcăliţi că…
merg la cerşit!
Romeo si Julietta, in noaptea nuntii:
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma.
– Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar.
– Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani.
– Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
– Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!
– Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi intr-o dimineata de mai.
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai…
mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu ?
1. Ne nastem obositi pt. a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea nu l-a omorat.
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5. Ce poti face azi, nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata, doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste, merita promovat.
11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa.
Itic suna la Securitate:
– Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
– Si ce e cu asta?
– A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
– Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
– Pe cine ?
– Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
– De ce aleargă oltenii porcul in ajunul Crăciunului?
– Să facă muşchi.
Psihologul meu mi-a spus ca am o obsesie cu razbunarea si sovinismul…
L-am trecut pe lista, ungurul dracului!
De ce nu sunt barbatii pe rosu?
Ca sa nu faca blondele rosu in gat!
Un moldovean își parchează Dacia.
Vine un ardelean și i-o lovește.
Moldoveanul:
– Vaaai di mini șî di mini!! Șe-ai făcut cu dăsișoara me’? Cu iasta îmi dușem copiii la școală și-mi cîștigam pîănișoara! Da’ auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?
