Berlusconi are 71 de ani, iubita lui 18.
Madona are 52 de ani, iubitul ei 21.
Bill Gates are 51 de ani, iubita lui 24.
Daca nu ti-ai gasit inca iubirea, nu dispera, deoarece probabil inca nu s-a nascut!
Banc: Bula merge cu maica-sa la plimbare, cind, la un moment dat ,spune:mama vreau…
sa am pis .Maica-sa contrariata ii spune :Bula, nu-i frumos sa spui "pis " in public, ci spune si tu :vreau sa fluier .Noaptea Bula dormea cu bunicul in pat cind, la 3 dimineata, Bula il trezeste si ii spune ca vrea sa fluiere ,la care bunicul ii raspunde ca e prea tirziu si ar putea sa scoale toti vecini .Dar cum Bula insista bunicul ii spune : OK Bulisor fluiera incet la URECHEA MEA
Banc: Examen de grad la politie:
Examinatorul:
– Ce se intimpla cu apa la 90 grade??
Politistul:
– Sincer sa fiu, nu stiu, dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept!!!!
Banc: Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristu: Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.
Personalu: Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristu: Va impusc, voi n-auziti?
Personalu: Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
Teroristu: Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran
Personalu: Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa meargem la Tel Aviv…
– Cum ai dat faliment?
– M-am luat după Isărescu și am investit în ceaiul de tei.
– Si n-a mers?
– Deloc. Lumea e căpoasă și se calmează tot cu țuică
A: Mama, mama, oul meu fiert e rau la gust!
M: Stai cuminte si manânca mai departe!
A: Mama, mama, oul meu tare rau la gust!
M: Stai cuminte si manânca mai departe!
A: Bine, am mâncat tot dar trebuie sa manânc si cioculetul acuma?
Doi purici pe o motocicleta. Deodata unu dintre ei zice:
– Opreste ba ca mi-a intrat o musca in ochi!
Fat-Frumos incearca sa o salveze pe Ileana Consanzeana care este tinuta…
prizoniera de Zmeu intr-un zgarie nori la etajul 100.
Parcheaza Pegasul la geam si intra.
Zmeul suna la usa. Fat-Frumos sare pe geam si fuge cu Pegasul.
Z:Miroase a om!
IC:Nu, miroase a friptura. Fac friptura.
Z:Bine, miroase a friptura.
Fat-Frumos vine din nou a doua zi, Zmeul suna iar la usa si Fat-Frumos sare pe geam.
Z:Miroase a om!
IC:Nu, miroase a placinta, fac placinta.
Z:Bine, miroase a placinta.
A treia zi el vine din nou, cineva suna la usa si el sare pe geam. La usa era Pegas.
P:Spunei lui Fat-Frumos ca-l astept aici ca afara ploua.
Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si…
il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:
"-Ce cadou?"
"-Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!"
"-O, acela!, a raspuns ea. Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata.
– Doctore, ce sa iau cand ma dor picioarele?
– Autobuzul
O simpla cafea, ori piine, unt si dulceata…
sau un ou cu sunca si un pahar cu suc de fructe? Ei bine, iata ca preferintele culinare pentru micul dejun nu sint deloc intimplatoare, ci denota, in special in cazul domnilor, felul in care acestia stiu si pot (sau nu) sa fie niste amanti de nota zece in dormitor (si nu numai). Cel putin, aceasta este parerea psihologului neamt Alfred Gebert, profesor la universitatea din MĂźnchen, care a alcatuit si o lista a "tiparelor", din care reies legaturile dintre ce se maninca la micul dejun si felul in care se face dragoste.
Astfel, prima pe lista este persoana "espresso", care dimineata isi bea in fuga cafeaua, in picioare, in fata mesei, fara sa manince nici macar un colt de piine. Cu aceasta persoana viata este mereu palpitanta, ea nu are timp sa se plictiseasca si isi surprinde mereu partenerii, iar "la pat" se dovedeste a fi un (o) amant(a) pasional(a), care nu se "incurca" in cuvinte prea multe.
Urmeaza apoi persoana "masa intinsa", careia ii place sa ia un mic dejun regesc, in tihna, pentru a se concentra asupra felurilor de mincare preferate. Exigenta la masa, ea este exigenta si in pat, dar capabila totodata sa ofere multa placere partenerului(ei).
Vine la rind "persoana-marmelada" care, dupa cum o arata si porecla, este o adevarata "dulcegarie". Mare amatoare de miere si de fructe, in viata de zi cu zi este cam "moale", iar "la asternut" nu depaseste limitele conventionalului. In concluzie, din punct de vedere sexual, nu este cazul sa va asteptati la mare lucru. In schimb, aceasta persoana este foarte fidela si capabila de sacrificii pentru partenerul(a) de viata.
In fine, ultima pe lista este persoana "lapte si cereale", care isi incepe ziua cu un mic dejun alcatuit, logic, din lapte (sau suc de fructe) si cereale. Pentru acest individ, problemele mediului inconjurator, dar si ale prietenilor ori membrilor familiei, sint foarte importante. Din cauza idealismului care-l anima, el construieste deseori castele de (si pe) nisip, care se prabusesc la prima confruntare cu realitatea. Daca cineva reuseste sa-i faca o bresa profunda in inima, persoana in cauza va renunta la orice reticente si va deveni o adevarata seducatoare romantica, ce nu va economisi nici un gest tandru si nici o mingiiere in timpul actului sexual, pe care-l va anima cu multa pasiune.
Într-un WC public, se uită Bulă la vecinul de lângă el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, îl întreabă pe acesta:
– Scuză-mi impertinenţa, dar ce ai făcut să-ţi crească aşa mare?
Negrul:
– De cate ori mă duc să urinez, mi-o bat de câteva ori de WC.
După două luni îl întâlneşte Bulă pe negru, la care acesta îl întreabă.
– Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, răspunde:
– Sunt pe drumul bun, deja e neagra!
– Ce-ai, mă Gheorghe, de ce ești supărat ?
– A murit soacră-mea .
– Din ce cauză ?
– Otravită.
– Cuuuum ?
– Da, mă, și-o mușcat limba!
Ion vine acasa si gaseste sub pat un barbat sumar imbracat.
"Marie, ce face asta sub pat la noi?"
"Nu stiu Ioane, da' in pat face minuni…"
I: Care e diferenta intre o nunta ruseasca si o inmormantare in Rusia?
R: La inmormantare e un betiv mai putin!
