Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii…
il vede si exclama, terifiat:
– TU, tu vrei sa intri aici?
La care, bin Laden raspunde sec:
– Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!
Banc: Cum zapacesti o blonda?
– O pui intr-o camera rotunda si ii spui sa se aseze intr-un colt.
– Cum te zapaceste o blonda pe tine?
– Iti spune ca s-a asezat…
Banc: Un balaur statea peste 7 mari, 7 tari, 7 sate,7 orase, 7 rauri, 7 parauri…
7 munti si 7 vai, 7 paduri si 7 campii si intr-o buna dimineata se trezeste el si remarca:
Bai, sa-mi bag p***a da' departe mai stau eu!
Banc: Un specialist in calculatoare si un specialist in masini se contraziceau:
– Ba daca faceam eu masini, erau de doua ori mai rapide si consumau mai putina benzina.
– Daca faceai tu masini, cand apasai pedala de frana aparea pe un ecran: Doriti sa franati chiar acum?`
Intr-o zi insorita, Socrate se plimba filosofand pe strazile Atenei antice si…
la un moment dat vede venind in fuga din fata un urmarit si un urmaritor care striga din rasputeri:
– Prinde asasinul!Prinde asasinul!
Socrate si-a continuat linistit deplasarea si gandirea, urmaritului a trecut mai departe, iar urmaritorul s-a oprit si l-a intrebat :
– De ce nu ai prins asasinul?
La care Socrate intreaba linistit :
– Ce este un asasin?
– E unul care ucide oameni
– A, e cumva ostas?
– Nu, pentru ca nu-i ucide in lupta!
– Atunci e calau?
– Nu, pentru ca -i ucide la ei acasa
– Am inteles, zice Socrate, e doctor.
– Draga mea, sa stii, n-am fost niciodata gelos si nici n-am sa fiu…
Dar consider ca dansezi exagerat de mult cu tanarul acela, lumea se uita la voi, la mine, situatia incepe sa devina jenanta…
– Nu te pripi cu judecata! E un adevarat gentleman. Mi-a marturisit ca, daca raman vaduva, ma va lua de nevasta.
Cu ocazia protestelor a avut in sfarsit ocazia si galeria Dinamo sa iasa la…
Universitate!
Am vrut sa ridic stergatoarele unui vecin care a parcat aiurea si din greseala…
i-am taiat toate cauciucurile.
Discutie pe messenger
Ea:
– Îmi plac bărbații rezistenți..
EI:
– Ești norocoasă, beau 10 beri fără să mă piș..
Doctorul catre proaspatul amputat:
– Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
– Care-i aia rea?
– Ti-am amputat piciorul sanatos…
– Si aia buna?
– Piciorul bolnav se vindeca!
De ce au evreii nasul lung?
Au auzit ca aerul nu costa bani
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar… cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."
O femeie se plange unui politist:
– Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
– Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
Leul face recensământul. Vede un câine lup.
– Tu ce ești?
– Câine lup.
– Adică?!
– Adică… mama a fost câine și tata lup.
-Bine…
Vede un urs.
– Tu ce ești mă?
– Urs furnicar.
– Hai, dă-te dreacu!
-Ioane,dormi?
– Nu.De ce?
– Da-mi si mie 500 de $
– Dorm, dorm!
Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce…
se ridica de la un foc.
Primul intreaba:
– Ce spune mesajul ?
– Nimic important, sunt doar reclame…
– Ce este whisky-ul?
Radio Erevan raspunde:
– Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din parlament.
Gheorghe era in tren cu un arab. Arabul scoate o rosie. Gheorge il intreaba:
– Ce e aia?
– O rosie.
– La noi sunt de 10 ori mai mari.
arabul mai scoate un castravete. gheorghe il intreaba:
– Ce e ala?
– Un castravete.
– La noi sunt de 10 ori mai mari.
Enervat, arabul scoate un pepene. gheorge intreaba:
– Ce e ala?
– Un bob de mazare.
Stefan Cel Mare calare pe cal, in fata a 10000 de plaiesi ridica un pachet de…
biscuiti si striga"Biscuiti, ostenii mei!La care toti in cor striga "Biscuim, Maria ta!"
Alinuta:
– Mama, mai e mult pana la bunica?
Mama
– Taci!… Si sapa!…
