Doua maimute faceu sex intr-un nasture. La ei vine un leu si ii intreaba:
– Am sa va mananc!
Banc: Un tip pescuia intr-un lac unde pescuitul era interzis…
Se apropie de el un politist si ii zice:
-Trebuie sa iti dau amenda pt ca pescuiesti intr-un lac interzis.
Pescarul:
-Dar nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia.
Politistul:
-Amenda tot trebuie sa-ti dau, rama nu are slip si asta nu e plaja de nudisti.
Banc: Pentru cei care nu cunosc conceptul de “bucla” oferim aici explicatiile…
clarificatoare pentru a intelege ce se intampla atunci cand se spune despre un program de calculator ca “intra in bucla” („looping”).
Directorul unei firme (tine minte: "Directorul") ii spune secretarei:
– Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie…
Secretara isi suna sotul:
– Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.
Sotul isi suna amanta:
– Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea…
Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii:
– Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.
Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:
– Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.
Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune:
– Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.
Secretara isi suna sotul:
– Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu…
Sotul isi suna amanta:
– Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.
Amanta ii anunta pe copiii de la scoala :
– Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.
Copilul ii spune bunicului:
– Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie.
Bunicul director isi suna secretara :
– Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres…
Acum ati inteles ce inseamna “bucla”?
Banc: – Alinuta, nu mai sari intr-un picior in fata televiziorului!
– La… la… la… la…
– Alinuta, nu mai sari intr-un picior in fata televizorului!
– La… la… la… la… la… la…
– Alinuta, sa stii ca, daca mai sari, iti tai si celalalt picior!
Era o data o musca, ce zbura permanent. Zi si noapte…
noapte si zi in continuu. Asta pana intr-o zi cand a obosit si s-a hotarat sa lase elefantul jos, la sol.
Întrebare: Ce-o să facă Băsescu prima şi prima dată dacă o să mai fie ales ca…
presedinte al Romaniei?
Răspuns: O să schimbe numele străzii Drumul Găzarului în Drumul Găozarului.
– E baiat!
Am strigat in timp ce fugeam din bordelul asta Thailandez.
Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului…
la un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant. Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intamplat si vad o blonda care coboara cam ametita de la lovitura, se hotarasc ei sa o ajute si se opintesc si scot masina din sant. Intre timp, blonda, care-si revenise, le multumeste si le spune ca nu are bani la ea, dar daca vor, face sex cu ei, dar are si ea o rugaminte, sa le puna prezervativ ca, zicea ea, ramane repede insarcinata .
Dupa vreo doua zile badea Gheorghe ii zice lu' badea Ion:
– Mai Ioane, o ramane insarcinata n-o ramane, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa ma pis.
Un tip intra intr-un bar si cere un whisky.
"-Cat face?"
Tipul de la bar:"-1 cent."
Omul ii spune:"-Nu se poate"
B:"-Ba da!"
O:"-Bine, dara daca as lua o sticla? 100 de centi, nu?"
B:"-Nu.Tot un cent."
O:"-Nu se poate…"
B:"-Ba da…"
O:"-Bine.Si daca as lua un bax? 100$ nu?"
B::"-Nu.Tot un cent".
O:"-Domne'! N-am mai vazut patron ca dumneata…"
B:"-Eu nu sunt patronul.Sunt un prieten."
O:"-Si patronul unde e?"
B:"-Sus.O fute pe nevasta-mea…"
O:"-Si tu ce faci aici?"
B:"-Eu ii fut baru'!"
Ion si Maria pe Luna….
– Marie, este prima data pe Luna?
– Da, Ioane, dar tu esti al saselea….
– Doamna, aratati superb in aceasta toaleta!
– Nesimtitule, inchide usa!
– Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul?
– Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui!
Pe un turist din estul Europei, care s-a îmbătat crunt în Londra…
prietenii l-au așezat pe scaunul din față a mașinii, pentru al duce la hotel.
El își amintește că atunci când s-a trezit a avut un triplu șoc:
1. Merg mort de beat la volan
2. Merg pe contrasens.
3. VOLANUL A DISPĂRUT.
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa…
ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice
-Iar ai venit beat azi noapte…
-De ce spui asta?, intreba el cu o privire ingenua.
-Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate din
cauza cioburilor de pe trepte, Poate din cauza darelor de sange de prin casa, Poate din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!
bula sta langa un papagal si zice:
-salut
-salut
-ce faci?
-ce faci?
-o!
-o!
-eu bine
-eu bine
-mata
-mata
-aha
-aha
-sunt prost
-chiar ca esti
O veche zicala spune: "cand se inchide o usa, se deschide alta". Stiu asta…
si eu am avut Dacie.
Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
– Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa
cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
– Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
– Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
– Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele bla, bla dai trei sticle de whisky ?
– Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe
masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
– Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosuluiala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
– Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza,
liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
– Care fluiera-l impusc !
O blonda merge cu masina si asculta radioul – erau bancuri cu blonde…
Tipa vede pe marginea drumului o alta blonda, vaslind pe uscat, care incerca sa mearga cu barca, pentru ca a avut pana. Coboara si ii spune:
– Tu, nesimtito, din cauza unora ca tine toata lumea spune bancuri despre blonde si le considera proaste.
Ai noroc ca nu stiu sa inot, ca altfel as veni sa-ti dau una!
Secretara catre patron:
– Am doua vesti: una buna, alta rea.
– Incepe cu cea buna.
– Nu esti steril.
Un partizan era urmarit de nemti cu caini,mitraliere shi…
elicoptere.Partizanu',om dastept, sa ascunde la o manastire si nu oriunde ci chiar sub poala maicii-starete.
Nemtii intreaba o data,de doua ori,de trei ori,dar maica nu,nu si nu.
Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub ppoala:
-Maica stareta,stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara te-am prins de gambe.
-Stiu,fiule.
-Dar stii,atunci cand au intrebat a doua oara te-am prins de genunchi.
-Shtiu,fiule.
-Shi shtii,atunci cand au intrebat a treia oara te-am prins de coapse.
-Stiu,fiule.
-Dar daca mai stateau nemtii htii de ce te prindeam?
Dar maica stareta cu o voce mai groasa:
-De p**a,ca si io-s partizan!!!
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de…
cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
– Di, Murgule! Di, Surule! Di, Florica! Di, Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul.
Taranul spune: – Stiu cum il cheama, dar vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.
