– Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
– Ceva simplu si concis.
– Ca de exemplu?
– Vin imediat!
Banc: Doi tigani la divort.
Judecatorul intreaba tiganca care este motivul divortului. Aceasta raspunde:
– Domn'judecator, tiganul meu îi nebun, cand vine baut acasa ma ia la bataie. Uitati si aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit si mi-o scos toti dintii din gura.
Judecatorul vrand sa faca morala tiganului,îi spune:
– Tu chiar esti nebun, asa se bate o femeie? Si sotia mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea tiganul raspunde:
– Aveti dreptate dom' judecator, dar tiganca mea e rea de gura, nu rea de c** ca a matale…
Banc: Ea:
– Am conversațiile de pe Messenger din care reiese că mă înșeli!
EI:
– Nu e adevărat! Nu e scrisul meu!
Banc: Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare…
O d-na,in picioare,tinandu-se de bara de sus.
Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat,de transpiratie,venind de sub bratul d-nei:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na: -Este parfumul meu,pe care il folosesc zilnic.
Batranul: -Si cum se numeste parfumul asta?
D-na: -Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul: -Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!
Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu…
Ministerul Educatiei si Invatamantului
Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern.
Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt)
Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: 20-30 ani – 6 luni fiecare modul
31-40 ani – 3 luni fiecare modul
41-50 ani – 1,5 luni fiecare modul
51-90 ani – inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu!
Cursul contine 4 module
Modulul I
1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta.
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat.
3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI)
4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum, cand si pe cine injur.
6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului
7) Curs de indemanare: folosirea aragazului
Modulul II
1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina
3) Flirtul, ParteaI: Notiuni elementare
4) Flirtul, Partea II: Manevre
5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine)
6) Bucataria.Descriere completa
7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l!
Adevaruri optice:identificarea culorilor gri, bej, kaki, lila, oranj, grena, turcuaz.
9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor.
10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta"
11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel
12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste.
13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez.
14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!? Nu conteaza ce, dar sa nu afle!
Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire? nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal!
2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!". Corectarea exercitiului "E gata?masa?"
3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat".Nu e maine, nici pimaine?E ACUM!
4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Mi-ai calcat camasa?", "Am facut putina burta, dar imi da prestanta, nu-i asa?")
Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene, exercitii in grup. Nu trebuie sa stie tot cartierul.
9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica!
10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie, nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare.
11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi.
12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura, scuipa seminte si varsa paharele)
Modulul IV
1) Telefonul: Cand o cauta un barbat, nu e (neaparat) amantul.
2) Chelia: Metamorfoza barbatului. Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele!
3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sunt pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Arat groaznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa.
6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti??Aiurea!!
7) Curs practic de indemanare: O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel.Incearca sa le porti impreuna!
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:10,15,20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:10 la mine inseamna – Mult zgomot pentru nimic, 15 inseamna – Cum va place, iar 20 inseamna Visul unei nopti de vara.
In urma unei pene de curent, intr-un mall au ramas blocate patru femei.
Doua brunete in lift si doua blonde pe scarile rulante!
Rabdarea este ceva ce admiri la soferul din spatele tau si dispretuiesti la…
cel din fata ta.
Pe o banca din parc se aseaza o batrana, care se baga in vorba cu cei ajunsi…
inaintea ei:
-Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic! De exemplu acest tanar din fata noastra…
-Aceasta eate fiica mea!
-Ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal ei.
-Nu sunt tatal, sunt mama.
Un om se gandeste sa se duca la agata femeii!!Se intalneste cu o vagaboanta…
care facea trotuaru,si o intreaba:sunteti amatoare de un futai?iar ea raspunde:amatoare e mata eu sunt profesionista!
Erau doi ardeleni într-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se…
plictiseasca pâna la Cluj.
-Hai sa batem cuie în pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul.
-Apai hai sa batem cuie, zice celalalt. Se apuca ei sa bata cuie în peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra în perete.
-De ce nu intra cuiul în perete? întreaba primul.
-Nu stiu, zice al doilea. Hai în compartimmentul vecin sa vedem de ce.
Se duc în celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.
Intr-o parcare, o femeie care se grabea catre masina ei…
vede o alta masina fara sofer, care incepe brusc sa mearga. Foarte constienta de primejdie, femeia deschide usa, sare in masina, si trage frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina. – Mergea, dar am oprit-o – spune femeia mandra. – Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.
O blondă și o brunetă la o cafea.
La un moment dat, sună telefonul blondei.
Bruneta întreabă:
– De ce nu răspunzi?
– Nu-i pentru mine. Nimeni nu știe că sunt aici.
La o masa un croitor, un pantofar si un electrician.
Dupa mai multe pahare discutia se incinge…
Croitorul:
– Croitoria a fost prima meserie din lume,oamenii nu puteau umbla dezbracati, trebuia sa le faca cineva haine!
Cizmarul:
– Mai taci cu hainele tale cu tot! Cizmaria a fost prima meserie din lume, oamenii puteau umbla dezbracati, ca nu le era rusine pe atunci, dar daca umblau desculti isi loveau picioarele si nu mai puteau merge.
Electricianul:
– Fugiti ba de aici cu meseriile voastre, ca meseria de electrician a fost prima meserie din lume!
Croitorul si cizmarul izbucnesc in ras – haa, hah, hahhahh!
La care electricianul
– Bai, cand a zis Dumnezeu "Sa se faca lumina!", cine credeti ca a tras cablurile???
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
– Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: – Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: – Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul.
Janos: – Lasa la el in plata Domnului, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
– Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
– Da, fetita mea.
– Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
– Atunci o sa ai mai multi…
Sotia:
– Dragul meu, ma gandesc la ziua in care ne-am cunoscut… parca a fost ieri. Tu, la ce te gandesti ?
Sotul:
– La alaltaieri!
Ce melodie e pe partea cealalta a discului "Candle In The Wind"?…
"Living In A Box".
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent…
cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Mai e cineva la lucru?
Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei se clasifica astfel:
Optimisti: invata engleza.
Pesimisti: invata maghiara.
Realisti: invata sa traga cu arma.
