Un tip blond asteapta la maternitate sa-i nasca nevasta…
Iese doctorul din sala si anunta:
– Aveti 5 gemeni!
– Stiam eu ca functionez ca un tun, zice omul mandru.
– Atunci sa-l curatati putin, pentru ca plozii sunt complet negri…
Banc: Bula si Strula merg sa se urineze linga un zid.
Strula:auzi Bula, de ce la tine face "pis-pis" si la mine face"fis-fis"?
Bula: Pentru ca eu ma pis-pis pe perete pe cant tu, boule, de fis-fis pe fasul meu!
Banc: – Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun?
– Nimic. Dar tu mie?
– Tot nimic…
– Na, ai văzut, avem aceleași gusturi!
Banc: O blonda intra disperata intr-o benzinarie.
-Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma fac acum???
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada…
-Macar ati lasat gemul deschis de doua degete?" o intreaba pe blondina.
-Da, da, desigur… zice aceasta "
-Bine, spune benzinarul, atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest lat de sarma.
-Sunteti o comoara, zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras.
-Ce sa intamplat? De ce razi asa? intreaba benzinarul.
-Ce va spun acum nu veti crede niciodata! zice omul. Afara, langa o masina, sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un lat de sarma.
-Bine si ce-i de ras in asta ? intreaba benzinarul. Asta i se poate intampla oricui!…
-Desigur, zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea: ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!"
O doamnă merge Ia cumpărături:
– Cât costă această rochie?
– 2000 RON, spuse vânzătoarea.
– La naiba,. dar aceasta?
– La naiba și jumătate…
Doi surdo-muti se casatoresc. In prima saptamina…
isi dau seama ca nu pot comunica in dormitor decat cu lumina aprinsa, deoarece amindoi se intelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neintelegeri, sotia gaseste o solutie:
– Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex intr-o noapte, ma stringi o data de sinul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma stringi o data de sinul sting.
Sotul este foarte incintat:
– Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de p**a o data. Daca nu vrei, ma tragi de p**a de cincizeci de ori.
Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica…
Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
– Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gândul lui "sa scapat fata, nu-i nimic". Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
– Ce s-a intimplat?
– Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!
Un doctor la plimbarea de dimineata observa o batranica fumand o tigara pe…
banca din fata blocului. Se duce la ea si ii spune:
– Nu am putut sa nu observ cat de fericita pareti. Care este secretul dumneavoastra?
– Fumez zece tigari pe zi. inainte sa ma bag in pat fumez un joint mare. in afara de asta, beau o sticla de Jack in fiecare saptamana si mananc numai mancare nesanatoasa. in rest iau anticonceptionale, ma f*t tot weekendul si nu fac miscare deloc.
– Este absolut remarcabil! Cati ani aveti?
– 35.
Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand HELP !…
HELP ! HELP !
Unu dintre ciobani : – Ce zice ala ma?
– Zice ca help.
Un poliţist este la pescuit.
Pescuieşte vestitul peşţişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peşţişorul:
– Mi-ai salvat viaţa, poţi să-mi ceri trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.
O bruneta si o blonda urca in avion. Care credeti ca pica prima?
Bruneta pentru ca blonda e parasuta!
Profesoara le explica la scoala copiilor:
– SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bula:
– Doamna profesoara, in relatia eu-eu, este vreun risc?
Se duce un homosexual la doctor:
– Dom' doctor, am SIDA, ce sa fac, ma puteti ajuta?
– Da baiete….bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt !
– Si o sa-mi treaca domn doctor?
– Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curul !
Bula merge la dentist.
A doua zi maica-sa il intreaba:
– Bula, te mai doare dintisorul?
Bula:
– Nu stiu pentru ca a ramas la dentist..
Politia prinde un tigan care furase 100 de milioane de lei…
Degeaba încearca un politist sa-l oblige sa spuna unde a ascuns banii, ca acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
– Unde ai ascuns banii?
Tiganul raspunde si Lacatus traduce:
– Nu va spun.
Politistul care coordona ancheta scoate pistolul, îl îndreapta spre tigan si se rasteste:
– Lacatus spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii, îl împusc!
Lacatus traduce si tiganul, speriat, zice:
– Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lânga borna!
Politistul întreaba:
– Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
– Spune ca nu-i e
– Cum te descurci cu literatura?
– Bine!
– Vorbește-mi despre Creangă…
– Parte a unui copac, uscată sau nu, îi mai spune și: ramură, cracă, gătej.
O gagica faina se duce la ginecolog . Ginecologu' cind o vede…
intra in calduri .
Ii spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se dezbraca , doctorul incepe sa o pipaie cu foc si o intreaba :
– Stii ce fac acum ? la care gagica ii raspunde :
– Da , faceti un examen dermatologic .
– Corect , raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sinii
…
– Stii ce fac acum ?
– Da , ma verificati de cancer la sini
– Corect , raspunde doctorul , dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate .
– Stii ce fac acum ?
– Da . Iei SIDA …
-Alinuta,stii bancul cu albina?
-Nu.
-Roiul.
I: De ce politistii nu se spala pe dinti?
R: Ca le intra sapun intre dinti.
Ion si Maria, obositi, dupa o zi de munca, se intorc acasa.
Ion: – Marie, mie mi-e sa ma f*t!
Maria: – No, bine, Ioane!
Ion: – No, pana te dezbraci tu, io ma duc la frigider, sa iau o gura de palinca!
Cand se intoarce Ion, Maria abia isi daduse jos bluza.
Ion: – No, Marie, pana te dezbraci tu, de tat, io ma duc la frigider, sa mai iau o gura de palinca!
Cand vine Ion inapoi, Maria isi daduse jos, abia sutienul.
Si tot asa, de sapte ori, pana ajunge Maria goala.
Ion, balbaindu-se: – No, Marie, amu ia pun-te tu capra!
Maria, in gand: "Sa vezi ce m-o f**t ista, cu coraj, de la palinca!"
Ion: – No, Marie, amu, ia hai tu, pan' la frigider, ca mai e acolo o gura de palinca, si-i pacat.
