Bula lipseste de la scoala,invatatoarea il intreaba in urmatoarea zi:
-Bula ce sa intamplat de ai lipsit ieri ?
-A calcat-o pe mama buldozerul.
In urmatoarele zile la fel gaseste scuze:
-La calcat pe tata buldozerul,pe sora mea la fel.
-Dar tu ce faci Bula toata zilele astea !
-Conduc buldozerul….
De ce nu poate fi mulsa o rama?
Pentru ca nu incape galeata sub ea.
O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor…
vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
– Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
– M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
– Si al doilea trandafir?
– Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
– Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza…
premierul face el insusi o criza si….
da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote
smulgandu-si ultimele suvite din parul ramas. Elena Udrea, cernita
toata, jeleste telegenic si ecumenic.
Mare jale, mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la
urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa astia groapa.
Ion vine acasa cu o caseta porno. Dupa vizionare, infierbantat, Ion zice:
– Hai Marie sa incercam si noi!
– Apoi nu mai Ioane, ca-s obosita tare.
– Hai fa, Marie, numai odata.
– Apoi stii ce Ioane, fa tu intr-o cana si oi be eu maine dimineata cand m-oi scula!
Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti…
homosexualii din parcul Cismigiu.La ora 1:00 shfu vine in inspectie.Ii gaseste pe politisti in curu gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba:"-Ce faceti bai, aici?"
Ei raspund:"-Intindem curse, sefu'!"
Un american, un rus si un roman sunt prinsi de un trib de salbatici din Africa…
si condamnati la moarte. Au totusi trei sanse sa scape:
a.. Sa plateasca 100$
b.. Sa incaseze 100 de lovituri de bici pe spinare
c.. Sa manance o galeata de rahat
Americanul zice "100$ nu e mult pentru mine", plateste si scapa.
Rusul zice "noi bani nu avem, pentru Mama Russia suport orice" si alege biciul. E batut groaznic, scapa mai mult mort decat viu.
Romanul zice "100$ e mult, bataie nu am chef, ca uite rusul era sa o mierleasca, aduceti galeata cu rahat !". Si incepe sa manance. Dupa ce trece de jumatate e asa de scarbit ca renunta, "nu mai pot, mai bine ma bateti". Dupa 70 de lovituri de bici e plin de sange si zice:
"Ia mai da-o dracului, ce, 100 $ m-au facut pe mine ?"
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa…
se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
– Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
– Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
– Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori!
– Ce este iubirea?
– Lumina vietii.
– Ce este casatoria?
– Factura la lumina.
Lupu: Alinuta…
Alinuta: Da,Lupule
Lupu: Ce-ai in cos?
Alinuta: Puroi!!
– Ia zi, fiule, s-a prins învățătoarea că îți fac eu temele?
– Nu, dar a zis că pe zi ce trece sunt tot mai prost.
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
– Pariezi pe 2000 de euro ca e virgina?
Mireasa aude si ii reproseaza:
– Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!
Un musulman habotnic moare si ajunge in rai…
E extrem de excitat – o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: Mahomed?
– Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus! ii raspunse barbosu, aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: Mahomed?
– Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus.
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet.
Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: Mahomed?
-Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus!
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism. Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i- se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa: Mahomed?
– Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?.
– Daca se poate, va multumesc din suflet. Tragandu-si un pic sufletu, habotnicul continua:
– Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici. Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i:
– Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!, dupa care se-ntoarse batand scurt din palme: Mahomed! Doua cafele!
Stire la TV:
Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Pana acum politia a raportat 300 de victime.
Intr-o zi, profa lu Bula ii da niste propozitii de facut.
El se duce acasa si ii zice lu' masa sa-i spuna o propozitie. Masa spala sii ia zis: taci ca-ti dau cu tigaia in cap! Dupa aia, merse la tacsu, care se uita la meci si ii spune: gooooooooolllll,gooooooollllllll!
Dupa aceea, la sora-sa, care scria despre tarzan si ii spune: tarzan in chilotii de tabla. Dupa aia la frate-sau care ii spune: masinute, tractorase si alte utilaje. A 2-a zi profesoare: Bula zii propozitiile!
-Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!!
-Bula te duc la director!
– Goooollll!
Directorul:- Cine a fost Mihai Eminescu?
Bula:- Tarzan in chilotzii de tabla!!
Profa: – Bula ce ai tu in cap????
– Masinutze,tractorase si alte utilaje.
