Bulă vine de la cumpărături.
Lasă sacoșele jos, nevasta se uită in ele după care ii spune:
– Măi Bulă, ești nebun??? Două sticle de vodcă, 5 kile de vin, 10 beri … și … 2 pâini?
Bulă se uită lung la sacoșe și răspunde:
– Ai dreptate, cam multă pâine!
Banc: Un tigan si seful lui (pe santier):
– Sefule, caldura mare, sefule!
– Da, tigane, asa e. E cald.
– Sefule, caldura mare, sefule!
– Da, tigane, asa e. E cald.
– Sefule, caldura mare, sefule!
– Bai, tigane, da ce-ai? Esti nebun? Ce tot ai cu caldura ta?
– Da' ce, oi vrea sa zic arzate-ar focu'?
Banc: Cei care isi doresc sa lucreze ca psihiatru intr-un spital trebuie sa stie ca…
5 ani in care ai postat zilnic pe facebook sunt suficienti ca si experienta profesionala. Si asta pentru ca de multe ori e mai greui sa stai de vorba cu un tampit de pe facebook decat cu un nebun de la Balaceanca
Banc: – Iubitule, ma iubesti ?
– Desigur !
– Demonstreaza-mi !
– Ce draci vrei sa fac ?
– Nu stiu, lupta-te cu un leu… !?
– Ce tampenii zici acolo, nu vreau sa mor, cere-mi altceva…
– Ok, vreau parola ta de facebook.
– Hmm, ia arata-mi o poza cu leul, cat de mare e???
Unul, beat manga, opreste un trecator:
-Buna Mihai, cat te-ai schimbat de cand nu te-am mai vazut!
-Dar nu ma cheama Mihai, protesteaza trecatorul.
-Fantastic, ti-ai schimbat si numele!
Ion și Maria pe carantină …
– Ioane, crapă jamu că-ț put piciorele!
– Na ii bun, ți-a revenit mirosu'
– Nu, da mă ustură ochii!
Andreea Tonciu nu are nevoie de matura cand se imbraca in vrajitoare de…
Halloween. Oricum vine cu nasul in vant…
Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
– Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine!
– Nu fi rea, ii zic. Ce vina are el?
Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavand prea multi bani la el…
il intreaba pe vanzator:
– Cat costa litrul de benzina?
– 10.000.
– Dar o picatura de benzina cat costa?
– Pai… cat sa coste? O picatura? Nu costa nimic!
– Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!
Un barbat intra intr-un magazin. Vanzatoarea il intreaba:
– Ce doriti?
– Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
– Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
– Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
– Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
– Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
– Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el:
– Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
– Pai… deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei.
Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!
Intr-o buna zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului…
Drumul fiind alunecos l-a un moment dat un Mercedes condus de un roman stabilit in SUA derapeaza si se izbaste violent de un pom. Soferul iese cu greu din masina si zice:
– Vezi bade ce am patit… 6 luni am muncit si uite …
– De, domnule bine ca ati scapat cu viata…
Citeva ore mai tirziu in acelasi copac se izbeste un VW condus de un roman stabilit in Germania, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
– Vezi bade ce am patit, 1 an am muncit si uite.
– De, domnule bine ca ati scapat cu viata.
Citeva ore mai tirziu, in acelasi copac se izbeste o Dacia 1300 condusa de un roman din Bucuresti, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
– Vezi bade ce am patit, munca de o viata s-a ales praful de ea.
– De, domnule daca va-ti cumparat o masina asa de scumpa.
– Iubitule, vreau sa te anunt ca m-am saturat sa tot fiu vioara a doua.
– Eu zic sa t bucuri ca mai faci parte din orchestra!
3betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa;dar ramane surprinsa!!
Unul dintre betivi raspunde:
-Am venit sa-l conducem pe sotul dvs acasa dar nu stim care dintre noi este.
Mereu am incercat sa evit produsele alimentare care au efecte daunatoare pe…
termen lung.
Cum ar fi tortul de nunta…
Un ardelean intra intr-un bar din New York. Barmanul il ia tare…
din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste zece minute inapoi, pune banul pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in zece minute.
Barmanul, stupefiat:
– Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
– Nici eu nu am crezut, da` m-am dus la barul de vizavi sa verific!
Cred ca in ultima vreme am devenit cam violent…
deoarece aseara i-am tras nevesti-mii doua palme din cauza ca supa era rece.
Acum, daca stau bine sa ma gandesc, cred ca am exagerat putin…
Deoarece eram la restaurant.
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
– Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
– Este prea fierbinte?
– Gusta supa!
…- Este prea rece?
– Gusta supa!!
– A cazut vreo musca in ea?
– Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!
Intrebare: Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
Raspuns: Sunt insurati.
Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine…
numele de Marea Neagra deoarece petrolul este negru. In Marea Neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.
Ciudat cum, desi internetul nu are nici ziduri si nici garduri…
pentru a-l accesa ai nevoie de o chestie numita Windows, inventata de un tip numit Gates!
