– De azi înainte, vreau să-mi vorbești cu dumneavoastră pentru că sunt mai…
mare ca tine și nu ne tragem de șireturi.
– Ia mai du-te dracu!
– Pe cine dai tu dracu?
– Pe dumneavoastră.
– Aaaaaaa, așa da!
Banc: O pustoaica intra la frizerie cu tata’su. Sta langa scaunul frizerului…
mancand o gogosica, in timp
ce tata’su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
– Draguta, o sa ai par pe gogosica.
– Stiu, raspunde ea, o sa-mi creasca si tatele.
Banc: – Ce faci, frumoaso, vrei să ieșim la o cafea?
– Vedem, când ies de la muncă!
– La ce oră?
– Deocamdată sunt în șomaj!
Banc: Urasc cand un cuplu incepe sa se certe in fata mea.
Ar putea macar sa astepte sa pun ceva pe mine si sa plec…
– Ati auzit de blonda care a tras cu arcul in aer?
– Ei bine, l-a ratat.
Stimat Domn/ Stimata Doamna,
Va multumesc pentru scrisoarea din 31 Martie 2006, insa imi pare rau sa va informez ca Eu nu pot sa accept refuzul dumneavoastra de a ma angaja.
In ultima vreme am avut un noroc extraordinar in a primi foarte multe refuzuri de angajare, incat am ajuns in situatia de a nu mai putea accepta nici o respingere.
In ciuda renumelui companiei dumneavoastra, de a fi extrem de exigenti in selectia angajatilor, refuzul nu corespunde nevoilor mele actuale.
Drept urmare am sa ma prezint la serviciu luni, 10 Aprilie la ora 8,00. In legatura cu salariul si biroul pe care il voi avea ma astept sa fie pe masura renumelui companiei.
Cu respect,
Popescu Ionel www.salesjobs.ro
– Bula, ce este coloana vertebrala?
– Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi.
Satul lui Bula era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si…
salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
– Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
– Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu…
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
– Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
– Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
– Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
– Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
– Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
– Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
– Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
– Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
– Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
– Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
– Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
– Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice…
Uneori ore intregi ii povestesc ceva, apoi constat ca el nu a auzit un cuvânt. Ce sa boala sa fie oare?
– Aceasta nu e boala, doamna,e un dar de la Dumnezeu!
Albert Einstein moare si ajunge in Rai, unde afla ca inca nu i s-a pregatit…
camera in care va sta. Portarul ii spune ca va trebui sa astepte intr-un dormitor, pe care va trebui sa-l imparta cu mai multe persoane. Einstein spune ca nu este nici o problema, asa ca este condus in camera provizorie.
Aici Einstein este prezentat colegilor de camera.
– „El este primul tau coleg. Are un IQ de 180!"
– „Excelent. Vom discuta despre matematica", spune Albert.
– „Aceasta este cel de-al doilea coleg. Are un IQ de 150"
– „Perfect. Vom discuta despre fizica!", spune Albert.
– „Acesta este cel de-al treilea coleg. IQ-ul lui este 100".
– „Foarte bine. Putem vorbi despre piese de teatru!", spune Einstein.
In acel moment o alta persoana vine si ii strange mana lui Einstein si ii zice:
– „Eu sunt ultimul coleg de camera. Imi pare rau, dar IQ-ul meu este de doar 80". Einstein ii zambeste si ii spune:
– „Deci, cum crezi ca vor evolua dobanzile pe viitor?".
– Ce elegantă ești. De unde ai mereu bani de haine?
– De la sotul meu. Zilnic îl amenint că plec la mama și el îmi da bani de tren!
I: De ce n-au ganile tate?
R: Pentru ca nici cocosii n-au maini!
Lumina de la capătul tunelului:
– Pesimistul vede într-un tunel întunericul,
– Optimistul vede lumina de la capătul lui,
– Realistul vede luminile trenului care vine,
– Mecanicul de locomotiva vede trei idioţi pe şine.
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
– Trei cafele?
– Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
– Trei cafele…
– Trei?
– Da… trei… una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba:
– Trei cafele?…
– Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
– I-am dat odata imprumut unui amic 200 de lei…
dar vad ca nici in ziua de azi nu-si mai aduce aminte… ii zise Ion oftand vecinului sau Mitica.
– Mai Ioane… raspunse Mitica, pai tu n-ai stiut ce sa-i dai, de-aia a uitat. Eu i-am dat odata doua palme de ma tine minte si-n ziua de azi…
Intr-o seara, vine tiganul acasa, la Piranda, cu un puradel.
Piranda il intreaba: – De unde l-ai adus si p-asta, mai, tigane?
Tiganu': – Pai uite, am ajuns la bar si i-am cerut lu' barmanu' un rom mic, ca n-aveam bani de unu' mare. Si mi l-a dat p-asta!
Mergea vulpea prin padure si dintr-o data aude o gaina in tufisuri…
cotcodacind. Zice vulpea: daca mai cotcodaceste o data, sar peste ea in tufisuri s-o mananc. Gaina cotcodaceste in continuare si vulpea sare pe ea in tufisuri. Iese din tufisuri un urs care se incheie la prohab zicand: ce bine e sa cunosti si limbi staine.
– Am o soacra perfecta.
– Ce vrei sa spui?
– Se asociaza perfect cu toate bancurile despre soacre.
Ea se-ntoarce pe neanuntate si-l gaseste pe el in pat cu… o pitica.
– Pai bine, ma nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum doua saptamani ca n-ai sa ma mai inseli?
– Draga, nu pot asa, dintr-o data… dar vezi bine, incerc sa reduc.
I: De ce au pierdut albanezii razboiul?
R: Era arcasul bolnav!
