Cand eram mai mic la fiecare nunta babele faceau enervantul lucru de a ma lua…
de obraji si de a spune "tu urmezi!". Au incetat de a mai face acest lucru cand la fiecare inmormantare am inceput sa le fac si eu la fel…TU URMEZI…
Banc: Trei batrani microbisti inraiti, un belgian…
un portughez si un roman se duc sa se roage pentru echipele lor nationale de fotbal la un "altar al minunilor". Merse mai intai portughezul si dupa ce se ruga in genunchi cu multa ardoare pentru echipa sa, il intreba pe Dumnezeu :
– Doamne, spune-mi, cand o sa fie campioana mondiala echipa Portugaliei?
Minune, Dumnezeu ii raspunse pe loc :
– Fiule, in urmatorii 10 ani, Portugalia va fi campioana mondiala !
– Doamne, dar eu voi fi mort, atunci, zise microbistul cu regret si lasa locul urmatorului.
Belgianul facu acelasi lucru : se ruga pentru echipa lui si la final puse aceeasi intrebare.
– In urmatorii 20 de ani, raspunse Dumnezeu, Belgia va fi campioana mondiala.
– Oho, dar eu voi fi mort atunci, raspunse cu regret belgianul.
Romanul se ruga si el cu si mai mare ardoare, cu si mai multa smerenie pentru echipa sa nationala, iar in final puse intrebarea cheie ! Dupa un moment de gandire, Dumnezeu ii raspunse :
– Oho, voi fi eu mort atunci, fiule !
Banc: Doua prostituate, in parc, pe o banca:
– Draga, cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos?
– Draga, eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani. Pe criza asta si 50 lei sunt buni. Tu de ce nu faci asa?
– Bravo, sa stii ca e o idee buna, am s-o practic si eu.
Dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.
– Ce ai, fata?
– Am facut cum ai spus, m-a luat pensionarul, m-a dus acasa si m-a rupt toata noaptea pe 50 lei.
– Vai, draga, am uitat un amanunt, intotdeauna uita-te la ciorapi! Daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga, ca astia ies de la 50 de ani, dar daca ii are bleumarin e si mai rau, aviatorii ies la pensie la 40!!!
Banc: Bunicul şi nepotul greblau în grădină. Nepotul găseşte o râmă care tocmai…
ieşise din gaură şi încerca s-o bage înapoi.
– Nu poţi băiete, fiindcă râma e prea moale şi n-o poţi împinge!
– Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul acceptă provocarea, nepotul intră în casă, ia un tub de spray cu lac, şpreiază râma, care în două minute devine rigidă. Nepotul o bagă astfel în gaură.
Bunicul plăteşte amenda. Mai târziu intră bunicul în casă, dar ia şi sprayul cu el. Iese peste vreo juma? de oră cu alţi cinci dolari şi îi dă nepotului.
– Bunicule, ce bătrân eşti, ai uitat că mi-ai mai plătit o dată!
– Nu, nepoate, ăştia-s de la bunica!
Doi pensionari stateau la taifas, pe o banca, in parc
– Ce mai stii de Costica, fostul nostru coleg
– Sarmanul, a murit acum un an
– Dar Mitica, de venea si el prin parc?
– Se implinesc 6 luni de cand l-au dus la cimitir
– Si Ionescu, nici pe el nu l-am mai vazu…
– Ba, sa stii ca astia ne baga ceva in pensie ca sa scape cat mai repede de noi!
Pensionarii povestesc:
– Crăciunul este cea mai faină sărbătoare.
– Dar să faci sex este mai plăcut!
– Adevărat, dar Crăciunurile vin mai des…
– Bunico, de ce te aduce poliția in fiecare zi acasă? Ai comis ceva…
sau te-ai angajat la poliție?
– Nici, nici! Le spun că m-am rătăcit ca să nu plătesc taxiul…
O batrana este chemata ca martor in sala de judecata.
Avocatul, tanar si politicos, i se adreseaza batranei:
– Venerabila doamna…
– Auzi, tu sa nu ma faci pa mine venerabila, ca io n-am suferit da boli d-alea rushinoase! il repede baba, furioasa.
Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
– Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata.
De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
– Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!
Un batran are probleme cu auzul si se duce la un doctor…
care ii da un aparat de auz. Peste o luna se intoarce la cabinet.
– Aparatul isi face treaba , auzul dvs e perfect…Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
– Aa, nu le-am spus inca, doar stau si ascult conversatiile…mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum!
Pe o banca din parc se aseaza o batrana, care se baga in vorba cu cei ajunsi…
inaintea ei:
-Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic! De exemplu acest tanar din fata noastra…
-Aceasta eate fiica mea!
-Ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal ei.
-Nu sunt tatal, sunt mama.
Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie. Ea, vesela…
strange masa, fredonand. El, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: – Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica…
El: – Aha…
Ea: – Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine…
El: – Aha…
Ea: – M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc…
El: – Da… Stiu… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' macar acum eram liber….
– Imi aduc aminte că prin anii ’70 am fost luat prizonier … povestea un…
bătrânel nepotului său.
– Da’ ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! întrebă nepotul, mirat.
– Nu, băiete … răspunse bunicul. Atunci m-am căsătorit cu bunică-ta!
Doi batraniisi aduceau aminte de tineretile lor si despre sex…
La un moment dat batranul, cu un aer sugubat, intreaba:
-Auzi draga, unde sunt pastilele alea care ne mai dau si noua chef de nebunii?
La care baba:
– Ciuciu pastile! Le-a inghitit papagalul si a urmarit pisica in toata casa sa i-o traga!!
Apel telefonic de la o batranica:
– Alo, poliţia? Veniţi repede.
– Dar ce s-a întâmplat?
– Obraznicul ăsta de poştaş s-a cocoţat în pomul din curte şi îmi întărâtă câinele.
