Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului…
se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.
Banc: – Iubito, nu mai suport să văd cum te chinui toată ziua în bucătărie!
– Și?
– Închide te rog ușa aia!
Banc: Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar… cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat.
Banc: Virugula a facut o pauza dupa ce a spus ca-l iubeste de Caterino…
Caterino era ho*ose*ual.
Ies doua blonde dintr-un bar, iar una ii spune celeilalte:
-Fata, eu am uitat sa ma pis!
Cealalta:
-N-are nimic, te invat eu!
Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog…
unde pot gasi ****** pentru femei?
– In orice magazin de bijuterii.
David Beckham se urcă intr-un taxi la aeroportul din Dublin…
El observă că taximetristul se uita insistent la el in oglinda retrovizoare de vreo 5 minute.
După 5 minute taximetristul ii zice:
– Ok măcar dă-mi un indiciu!
David Beckham oftează și zice:
– Am avut o carieră stralucită la Manchester United, m-am casatorit cu una dintre Spice Girls și am jucat de mai mult de 100 de ori pentru Nationala Angliei. Suficient?
La care taximetristrul ii zice:
– Nu, idiotule. Unde mergem???
Un tip in uniforma statea pe marginea drumului…
Un copil se apropie de el si il intreaba:
-nene, esti politist?
-nu, sunt detectiv in civil
-atunci de ce ai uniforma?
-azi e ziua mea libera
– Domnule doctor, cum a murit Ion?
– Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
La şcoala lui Bulă se anunţă mare bal mascat…
iar învăţătoarea le cere elevilor să se costumeze în câte un fruct.
Un copil vine deghizat în prun, altul – în nucă, altul – în cireş, altul – în păr, dar Bulă, vrând să fie original, întârzie cu costumatul.
Până la urmă, îşi bagă un furtun în cur şi îşi montează un duş pe cap, şi apare şi el la bal.
Invățătoarea:
– Păi tu în ce te-ai deghizat, măi?
Bulă:
– Într-un curcuduş!
Întrebare :
"De ce este crocodilul mai mult verde decât lung ?"
Răspuns:
"Pentru că este verde si pe lungime si pe lătime, însă lung este doar pe lungime !"
Întrebare :
"Dar de ce este crocodilul mai mult lung decât verde ?"
Răspuns:
"Pentru că este lung si pe fată si pe spate, însă este verde doar pe spate !"
Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată…
tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
– Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei!?
Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
– Iubito, îţi jur…
– Bine, bine, eu am mângâiat-o…
La Teologie a fost subiect unic: Obţine 1000 lei de la colegii din sală…
folosind orice tertipuri;
Ca în fiecare an, la Jurnalism a fost haos la proba de tricouri ude;
La Spiru a fost “primul venit, primul servit” în limita a 1.740.000 de locuri;
La Medicină dosarele au fost verificate de directori de spitale din Occident, pentru că nu vor să angajeze pe oricine peste 6 ani;
La Zootehnie organizarea a fost execrabilă. Trebuia să vii cu vaca de acasă;
Câţiva roboţi care au dat admitere la Cibernetică acuză comisia că nu le-a pus la dispoziţie prize suficiente, şi mulţi s-au descărcat în timpul examenului;
La Telecomunicaţii a fost foarte greu. Trebuia să suni la o companie de telefonie şi să încerci să vorbeşti cu un om;
La Construcţii, viitorii studenţi şi-au făcut singuri căminul;
La Ştiinţe Politice în comisie a fost şi un procuror DNA, care le-a spus studenţilor că a venit “ca să ne cunoaştem mai bine”;
La Chimie Alimentară nu s-a ocupat niciun loc. Candidaţilor li s-a cerut să facă un mic fără bicarbonat;
La Conservator au fost, conform legii, 6 locuri speciale pentru etnici români, ca să nu intre doar ţiganii;
La Academia de Poliţie lucrările au fost corectate de cimpanzei din alt judeţ.
6 din 10 romani ar pleca la lucru in strainatate…
ceilalti 4 ar pleca la furat ..
Un om se duce la alimentara si cere un kg de cartofi fiecare cartof pus in…
punga lui separata,apoi cere mere si le cere la fel .
Mai tarziu vede mac si-l intreaba pe vanzator ce e ala negru din sac ;
Vanzatorul disperat se uita la sac….si raspunde scurt ca nu e de vanzare;
Omul luandu-si pungile cu cumparaturi, iese din alimentara dar o intrebare il macina
De ce a spus vanzatorul asta ca nu are mac… cand avea cativa saci………
Raspunsul veni intr-un tarziu …. credea ca trebuie sa puna un bob in fiecare punga…. da! Asta trebuie sa fi fost si pleca fericit in continuare…. spre o alta alimentara in cautare de mac si cu acelasi mod de cumparaturi.
Un american viziteaza Bucurestiul, cu un taximetrist.
Trec pe langa guvern.
Americanul: – Ce este cladirea asta asa mare?
Taximetristul: – Este palatul guvernului, domnule!
Americanul: – Si in cat timp a fost construita?
Taximetristul: – Cam in 10 ani!
Americanul: – Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei, ce mai merg si americanul iar intreaba:
Americanul: – Cladirea asta ce e?
Taximetristul: – Este sediul primariei, domnule!
Americanul: – Si in cat timp a fost construita?
Taximetristul: – Cam in juma' de an!
Americanul: – Mult…! La noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung si la Casa Poporului.
Americanul: – Ooo, dar ce e cladirea asta?
La care, taximetristul: – Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias…
vine si il ia in larg.
Se roaga: "Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor,este singurul meu nepot".
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice: "Doamne, sa stii ca avea si o palarie…".
Un pusti vede pe strada un catel care tocmai f****a o catelusa si il intreaba…
pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
– Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
Baietelul: E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.
Se intalnesc doua rame.
– Unde ti-e barbatul? intreaba prima.
– Ah, cred ca azi este la pescuit.
I.Ce face o blonda cand se trezeste dimineata?
R.Se duce acasa.
