Într-o dimineata, stapânitorul unei cetati fu trezit de niste strigate care se…
auzeau din piata:
– Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat !.
Ridicându-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un târgovet ce vindea, într-adevar, mere, înconjurat de o multime de musterii.
– Trebuie sa fie tare bune merele alea?, îsi spuse mai-marele cetatii si, facându-i-se pofta, îl chema pe primul sau sfetnic si îi porunci:
– Ia cinci galbeni si mergi în piata sa cumperi mere de la târgovetul acela.
Primul sfetnic îl chema pe paharnic si îi spuse: Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere.
Paharnicul se adresa, la rândul sau, stolnicului: Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la târgovetul acela.
Stolnicul îl chema pe primul strajer îi dadu doi galbeni si îl trimise în piata.
Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la târgovet si îi lua la rost:
– Hei, ce tot strigi asa ? Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere.
Zis si facut.
Întors la seful sau, strajerul se lauda: Am facut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului.
Primul strajer merse la stolnic: M-am târguit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere !.
Stolnicul se repede la paharnic: Cu trei galbeni am luat o tolba întreaga cu mere.
Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic: Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere.
Iar primul sfetnic se înfatisa dinaintea stapînitorului cetatii si glasui: Maria ta, iata, am îndeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa târguiesc decât cinci mere?
– Pentru cinci galbeni? Scump, foarte scump ! Si, cu toate astea, târgovetul acela avea o multime de cumparatori. Înseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile !
Banc: 1. Preludiul este o pierdere de vreme. La propriu.
2. Nuditatea totală este foarte riscantă. La fel și lipsa păturii, indiferent de anotimp.
3. Nu vă implicați 100%! Cel puțin o ureche trebuie să rămână concentrată la zgomotele din camera copilului.
4. Cu cât terminați mai repede, cu atât vă cresc șansele să apucați să vedeți și un film.
5. Dacă aveți chef, folosiți cu încredere jucării. Atenție mare însă la piesele mici de Lego, sunt groaznice dacă îți intră-n ….Sau în …..
6. Îl știți pe Mutulică din Albă ca Zăpada?….Așa și voi.
7. Folosiți poziții care vă oferă un alibi. E ok să spuneți “Mami și tati stăteau îmbrățișați”. E mai greu de explicat de ce tati o împingea pe mami de la spate în timp ce-o trăgea de păr.
8. Să nu vă fie teamă că veți fi prinși. Copiii sunt ca animalele de pradă: miros frica.
9. Puneți în jurul patului jucării de-alea imbecile care chițăie când le apeși. Câteva secunde pot face diferența între un copil normal și unul traumatizat pe viață.
10. Dacă totuși sunteți prinși, spuneți adevărul: Nu e ceea ce pare! Tati are o problemă medicală la spate care impune ca Mami să-i țopăie în brațe.
11. Dacă totuși chiar vreți să-i spuneți adevărul, e bine să știți că terapeuții buni de copii sunt destul de scumpi.
12. Nu vă dozați energia, că nu sunteți la maraton. E o cursă contracronometru.
13. Ăștia mici dorm iepurește. Așa trebuie să vă “iubiți” și voi.
Și cele mai importante:
A. Se poate să fie nevoie să întrerupeți “proiectul” în orice moment. Așa că fiți mereu pregătiți să rezolvați problema singuri, mai târziu.
B. Nu uitați! Oamenii fără copii fac dragoste. Părinții ai căror copii dorm în camera cealaltă fac cardio.
Banc: Doi ciobani aveau stanele apropiate una de alta…
insa bucatile fiecaruia de pamant nu erau despartite. Intr-o zi unu dintre ei se enerveaza ca celalalt tot is pastea oile pe toloaca lui si se duce la el si ii spune nervos:
-Daca iti fut una!!!!
la care celalat zice:
-Poti sa le futi pe toate ca eu doar le pasc!!
Banc: O femeie stă de vorbă cu soțul ei:
– Vezi că prietenul tău Dorel imi face avansuri și se dă la mine.
– Așa e el
– Cum băi să zici că așa e el? Tu ești sănătos la cap? Ești soțul meu, nu te deranjează că se dă Dorel la mine?
– Iubito, de când se dă la tine eu sunt bucuros că nu se mai dă la mine.
I: Cum isi cearta frantuzoaicele copiii?
R: Eu care am luat-o de la gura, ca sa va fac pe voi, iar voi va purtati asa urat!
O blonda ii povesteste unei prietene:
– Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. Acum o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba:
– Sotul dumneavoastra este cumva acasa?
– Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intamplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate: oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare…
masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
La spital:
– Pijama ați adus?
– Da!
– Mâncare ați adus?
– Da!
– Medicamente ați adus?
– Da!
– Domnul de lângă dumneavoastră cine e?
– Medic… în cazul în care nu aveți!
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
– Buna ziua ! As dori un loc de munca.
– Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
– Bineinteles.
– Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
– Excelent spuse contrariat negrul.
– Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
– Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine ?
– Pai cine a inceput primul ?
Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca în maşină.
– Mulţumesc, ati picat! – spune examinatorul.
– Cum să nu trec cand nici nu am pornit?
– Te-ai asezat pe bancheta din spate!
El ii da chiloteii jos si zice:
– "Hai dau 1 pupic la boschet!".
Dupa 7 nopti petrecute asa, ea ii zice intr-un final:
– " Auzi bai… ori plantezi pinul … ori vand terenul… "
O blonda la volan conducea cu viteza. Politistul ii face semn sa opreasca…
vine si ii cere actele:
-Domnisoara, ati depasit limita de viteza si vad ca nici centura nu o aveti pusa. Amenda 600 de ron.
Tipa se intoarce si ia geanta plina cu bani si achita amenda pe loc.
Politistul uimit o intreaba:
-De unde aveti atatia bani?
-Pai, muncesc…
-Si ce job aveti?
-Pai…fac sex oral, zice blonda.
-Aha, adica m*ie…am inteles…
-Nu, domnule. Sex oral.
-Da, ma rog, m*ie…Si…cam cat castigati pe luna?
-Aaahhh…vreo 20.000 de lei, cam asa…dar dumneavoastra?
-Eu am salariu de 800 de lei, cu tot cu spaga…cam 1200-1400 lei.
– Vedeti, domnule politist abia asta-i m*ie…
– Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă…
– Următorul…
Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini.
Dupa un timp, in care s-au cunoscut mai bine, ii spune batrinul: Noi sex nu mai putem face, dar cel putin vrei sa mi-o tii in mana?
– Da, desigur! raspunde batrina.
Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc, i-o tinea batrina in mina.
Dupa un timp, a disparut batrinul si batrina era ingrijorata, ce i s-o fi intimplat!
L-a cautat prin gradina si deodata, l-a vazut pe o banca cu alta batrina… care i-o tinea si ea in mina.
Enervata, striga batrin:
– Ce are femeia asta si nu am eu?
La care batranul, fara ezitare:
– Parkinson!
– Stii, eu niciodata nu mi-am inselat sotul…
– Si ce vrei sa zici cu asta? Te lauzi sau te plangi?
Basescu face atac de cord si moare si ajunge in iad, unde diavolul il astepta.
– Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei.
Traian se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul. Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu smoala, Ceausescu se tot scufunda in smoala, apoi revenea la suprafata, mai tinea o cuvantare, iar se scufunda. Asta era pedeapsa lui.
– Nu! spune Traian. Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua.
In camera urmatoare se afla Paunescu, cu un baros in mana, spargea piatra.
– Nu, am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al romanilor. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe coloana pur si simplu.
In camera urmatoare, sa vezi si sa nu crezi, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca.
Traian priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune:
– Da, cred ca as putea sa fac asta.
Diavolul zambeste, apoi spune:
– In regula, Monica, poti sa pleci.
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine…
curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
– Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
– Da, din cocină.
– Cum aşa, Bulă, din cocină?
– Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!
Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket.
Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere.
Ochii i se lumineaza. Super oferta: "Cumpara azi o lada de bere si-n loc de 40 lei platesti doar 20 !".
Entuziasmat, apuca lada s-o bage-n carucior.
– Heeei!! Ce faci? intreaba nervoasa sotia.
– Pai, draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
– Suntem in criza, dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo!
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin.
La un moment dat, ajung la raionul Cosmetice.
Femeia apuca o crema de fata de pe raft si da s-o bage in carucior.
– Heeei! Ce faci? sare furios sotul.
– Pai, dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei!
– La naiba! Si berea te face sa pari frumoasa si e la jumatate de pret!
– Ard de nerăbdare să te cunosc, ne putem întâlni astăzi?
– Da, o să fiu pe faleză în fața Cazinoului la ora 18
– Eu am ajuns
– Și eu
– Unde ești?
– Sunt în față la Cazinou.
– Trimite-mi o poză fără filtre că mi-am luat 3 palme până acum și tot n-am dat de tine.
Doi betivi mergeau de brat si in cale le apar doua femei.
Primul betiv zice:
– Baiii, aia din stanga e amanta mea iar aia din dreapta e sotia mea!
La care al 2-lea:
– Ciudat mai, la mine e tocmai invers!
