Doi copii, un baiat si o fetita se certau…
Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate puta si, mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!"
Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!"
Banc: In cabina pilotilor..
..intra un terorist si punand pistolul la tampla sefului ii zice
" ia'o spre turnuri"
-" nu pot singur fara copilot,el are 'jumate
din comenzi eu jumate…nu se poate"
Teroristul pune
pistolul la tampla copilotului
-"Ba ,ia'o spre turnuri ca te impusc"!
-" nu pot ma, jumate din comenzi sunt la sefu' juma' la mine, daca ma impusti pe mine sau pe sefu, pierdem controlul,
se duce benzina… murim cu totii…"
Asta innebunit…se intoarce, pune revolverul la tampla telegrafistului,"il impusc!"
Comandantul zice"ba impusca-l daca vrei,..pierdem contactul cu solul,ne
invartim aiurea, se duce benzina…murim cu totii.."
Asta innebunit,agitat nu mai stia ce sa faca, cand…tocmai intra stewardesa…o ia pe asta, ii pune pistolul in ceafa "o impusc pe ea"!
La care astia "impusc-o,.. dar pana acolo sugi tu p***?!"
Banc: O tipa se duce la gara si cere un bilet la cuseta pana la Oradea.
"Doamna avem o singura cuseta libera" – spune vanzatoarea – "dar mai
este un barbat in compartiment in cuseta de sus". Asta e – tipa isi ia
biletul se urca in tren se schimba in pijama si deodata din cuseta de
sus coboara un bilet legat de o ata. "Daca vrei sa facem dragoste trage
de ata o data, daca nu vrei sa facem dragoste, trage de ata de 54 de
ori si de ultimele 4 ori mai tare.
Banc: 2 furnicutze fumeaza iarba de se fac praf.
Trece elefantul pe langa ele si le intreaba:
– Ce pm faceti aici mai furnicutzelor?
Ele se sparg de ras si ii zic elefantului:
– Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras
– Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta!
Elefantul calca, la care furnicutzele:
– Sa moara mama, catamai sandwich-ul!!!
Badea Gheorghe statea si fuma o tigare si isi facea l**a lui saptamanala.
Termina tigarea si vine o musca care se aseaza pe fata.
– El "pac" arde o palma si omoara musca!
Apoi cugeteaza:
– "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!"
Un homosexual, un betiv si un avar ajung, dupa moarte, la poarta Raiului.
Acolo, ii asteapta Sf. Petru.
Sf. Petru: – Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare, pe pamant dar tu, betivanule, sa nu mai pui bautura in gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu` dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la barbati! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in Iad.
Mergand ei spre casa, betivanul vede o carciuma si intra in ea.
Dupa 5 minute, "Buuum!", il trasneste.
Mergand cei 2 in continuare, avarul vede 1.000.000 de lei pe jos si se uita lung la bancnota.
Homosexualul: – Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!
Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
– Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
– Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi inebunite după el.
La care al treilea zice:
– Tăceţi dracu', că suntem pe esofag!
Caut mascul feroce peste +18 ani care sa ma rupa,sa ma satisfaca la maxim(sunt…
virgina)…ma numesc loredana..ma puteti contacta la numaru(0740530xxx)nui gluma….singura mea slabicune ii ca nu sunt blonda.
Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite…
Dapa ce-si marita prima fata, se duce bucuros la crasma. Prietenul sau Gheorghe il intreaba:
– Ba, Ioane, de ce esti asa de bucuros?
– Pai ma, Gheorghe, o stii pe fi-mea aia mare, am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in cur de toti il f***m, ma. Il stii pe Georgiga, ala micu', si-ala-l f**e.
Dupa ce-si marita a doua fata, se duce iar la crasma. Gheorghe iar il intreaba:
– Ba, Ioane, de ce esti asa de bucuros?
– Pai ma, Gheorghe, o stii pe fi-mea aia mijlocie, am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in cur de toti il f***m ma. Il stii pe Georgiga, ala micu', si-ala-l f**e.
Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat. Gheorghe il intreaba:
– Ma, Ioane, ma, de ce esti asa de trist?
– Pai ma, Gheorghe, o stii pe fi-mea aia mica, am maritat-o cu unu' scurt in cur si lat in umeri, de pe toti ne f**e. Il stii pe Georgic, ala micu', a murit saracul.
care-i definitia sarutului???
Insista la etaj ca sa ti se deschida la parter
Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si…
composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
-Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul
-Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
-Nu. Cuie.
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele…
considerente:
– lucreaza la mare adancime;
– lucreaza cu capul in jos;
– lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
– lucreaza la temperaturi ridicate;
– nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
– nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
– nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
– are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
– nu are studii;
– nu munceste 8 ore neintrerupt;
– nu raspunde prompt la toate solicitarile;
– dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
– nu lasa curatenie la locul de munca;
– nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca…
Instalatorul vine sa repare o defectiune acasa la Bula. Acesta…
curios se tine dupa instalator prin casa sa vada ce face si uitandu-se in cutia cu scule zice:
Bula:Are si tata doua ciocane din astea, unul mai mare si unul mai mic.
Instal.: Da! Si ce face cu ele?
Bula: Cu ala mic bate cuie mai mici si cu ala mare bate cuie mai mari.
Dupa un timp:
Bula: Are si tata doua surubelnite ca asta, una mai mica si una mai mare.
Instal.: Da?! si ce face cu ele?
Bula: Cu aia mica desface suruburi mai mici si cu aia mare desface suruburi mai mari.
La un moment dat instalatorul intra in baie trage usa dupa el si-si face nevoile. Bula il pandeste pe gaura cheii si cand iese ii spune:
Bula: Are si tata doua chestii din alea ca alea de le tineai matale in mana, la baie, una mai mica una mai mare.
Instal.(mirat): Da?! si ce face cu ele?
Bula: Cu aia mica face pipi si cu aia mare se spala mama pe dinti.
– Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atita!
– Cred ca si-a gasit alta femeie?
– Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau ! Poate l-o calcat vreo masina.
Intr-un taxi, se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta… Soferul ofteaza….
– Mi-e rusine sa va spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata…
– Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita… asa ca dumneavoastra…
– Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
– Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
– Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta…
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm…
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Soferul, emotionat de momentul trait, incepe sa planga…
– Ce s-a intamplat? – il intreaba calugarita…
– Maicuta, am pacatuit… te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
– Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…
