-Care e diferenta dintre o blonda si o bruneta?
-?!?
-de 10 ani lumina!!!
Banc: culmea durerii: Sa ti se sparga toate oalele in cap si sa te doara in cot!
culmea fotbalului: – sa deschizi frigiderul si sa strigi GOOOL
Banc: I: Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R: Prima dureaza sigur 45 de minute.
Banc: – Ascultă vecine, când este ziua ta de naștere?
– De ce întrebi?
– Aș vrea să-ți ofer o perdea pentru geam, ca să nu mai fiu nevoit să văd ce faceți dezbrăcați, tu cu soția ta.
– Aha, și ziua ta când este?
– De ce întrebi, vecine?
– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi în apartamentul meu.
Intr-un moment de relaxare a relatiilor R…
Sud-Africane cu comunitatea internationala, o delegatie din partea EEC face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la Apartheid etc., in vederea reluarii relatiilor economice.
Totul merge bine, gettouri model, negri prin autobuze de protocol.
Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei.
Zburand peste un rau, Frederik de Klerk, nou presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil.
O barca cu motor condusa de doi albi trage in urma un negru pe schiuri.
-D-lor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii.
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale.
Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva.
In final il trage discret pe presedinte de maneca:
-Frederik, draga, sa stii ca esti un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara.
Habar n-ai de vanatoarea de crocodili…
Pe holul spitalului, Ion își plimbă copilul născut cu puțin timp în urmă
Dintr-un salon, o asistentă simpatică îl strigă:
– Domnule, este ora de supt!
– Imediat! Las copilul și vin imediat!
O zi de Sf Valentin ideala: Stau acasa, telefonul e langa mine si primesc…
apeluri in disperare de la oameni care vor sa cumpere una dintre cele peste 100 de rezervari la restaurant pe care le-am facut acum 6 luni!
Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist şi un politician s-au…
întâlnit la o discuţie şi au decis să stabilească care dintre ei are cea mai veche meserie din lume.
Chirurgul a început să îşi susţină cauza:
– Biblia spune că Domnul a luat o coastă de la Adam şi a creeat femeia, iar asta, dragii mei, presupune talentul celui mai iscusit chirurg, aşa că rezultă că meseria mea e cea mai veche din lume.
– Să zicem că ai dreptate, zice anestezistul. Înainte de a efectua operaţia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesită talentul celui mai iscusit anestezist. Cred că meseria mea e cea mai veche.
– Să zicem că aveţi amândoi dreptate. Totuşi, înainte de orice nu a existat decât haosul. Totul a trebuit să fie plănuit, schiţat şi construit, iar asta necesită talentul celui mai iscusit dintre arhitecţi.
Auzind acestea, politicianul îi priveşte pe cei trei prieteni şi le spune:
– Şi totuşi, dragii mei, cine credeţi că a creeat haosul?!
Viziune scolara:
Scoala = casa groazei
Cancelaria = academia de politie
Sala de clasa = zona crepusculara
Dictionarul = inamicul nr. 1
Sefa clasei = Xena
Seful clasei = canace
Eleva corigenta = sarmana maria
Substantele de chimie = Dosarele X
Ora de dirigentie = Stirile ProTv
Ora de mate = Misiune imposibila
Fituica = te uiti si castigi
Suflatul = inca o vorba sa-ti mai spun
Vacanta = am mai intalnit si romani fericiti
Reprezentantii celor mai vechi profesii, prostituata si hotul…
au hotarat sa se casatoreasca. Consecinta: copiii lor au fost primii politicieni profesionisti.
Doi prieteni stau de vorba la o bere:
– Imagineaza-ti, ieri ma suna un tip si-mi spune ca-mi rupe capul daca mai merg la nevasta-sa…
– Pai nu te mai du!
– Da, dar nu mi-a spus cine e nevasta-sa!
Profa nu ne preda nimic" Unii elevi s-au plans in lucrari ca nu au studiat la…
scoala autorii, desi aveau de ales, dand vina pe profesori. Altii au incercat, in zadar, sa demonstreze ca "studiaza foarte mult". "Anul acesta mi-am luat teapa, am invatat poezie, Morometii e poezie? Nu am facut opera asta la scoala.
– Te iubesc mult Marie, vrei sa scriu numele tau pe casa?
– Nu Ioane, mai bine scrie casa pe numele meu!
La psihiatru:
– Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
– Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum – un nimeni…
I: De ce politistii au dunga laterala la pantaloni?
R: Ca sa nu-i ia pe dos.
I: De ce poarta si pe umarul stang?
R: Ca sa auda stereo.
– Iubitaaaaaaa… Spune-mi două cuvinte, să ne lege pe vecie !
– SUNT GRAVIDĂ!
Dacă v-a plăcut gluma de mai sus vă rugăm să citiți si bancurile cu gravide de mai jos:
Intrebare:
– E important să fiu alături de soția mea atunci când naște?
Răspuns:
– Nu, atâta vreme cât temenul de "pensie alimentară" nu vă sperie.
———-
Un tip e in spital impreună cu soția sa care este gata să nască.
O ține de mână și, văzând-o suferind in timpul contracțiilor, ii spune suspinând:
– O, draga mea, te doare atât de rău și totul este din vina mea…
– Stai liniștit, tu nu ai nicio vină…
———-
In autobuz, o tipă suplă, care stătea in picioare se adresează unui puști
– Nu te supăra, băiete, mă lași să mă așez, că sunt gravidă!
– O, bine-nțeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteți, că nu prea se vede.
– Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt așa obosită!
– Iubi, du-te și ia pâine!
– Pe canicula asta nici câinele nu il scoți afară din casă!
– Ti-am zis eu să iei și câinele?
Rectorul Universitatii "Babes-Bolyai" (UBB) din Cluj-Napoca, Andrei Marga…
fost ministru al Educatiei, considera ca procentele de promovabilitate ale bacalaureatului sunt "alarmante", rezultatele inregistrate indicand faptul ca este vorba despre "cea mai slaba invatare din istorie".
Cica pe Bula il durea foarte rau cotul. Merge la medic…
isi face o groaza de analize si tot nimic. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Neputand s-o umple singur, e ajutat de sotia si de fiica lui.
Iata rezultatele:
-sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul
-fiica ta nu mai e virgina de mult
-iar tu nu te mai masturba in baie, ca este stramt si te lovesti la cot
O fetiţă de 5 anişori şi-a întrebat fratele mai mare:
? Ce e iubirea ? ?
El i-a răspuns:
? Iubirea e atunci când tu îmi furi ciocolata din ghiozdan în fiecare zi şi totuşi .. o ţin în acelaşi loc mereu ?
