Cum distrugi un crucisator albanez ?
Il bagi in apa.
Banc: – Dom' doctor, am o problema, de cate ori fac treaba mare, ma cam doare in fund!
Ia doctorul o manusa, si baga mana in fundul homosexualului.
Homosexualul: – Asa dom' doctor, mai la stanga, mai la dreapta, bagati-o si cotita! Asa, exact acolo!
La un moment dat, doctorul scoate o bomboana.
– Asta te deranja, o bomboana. Doctorul da sa o arunce, dar homosexualul de colo:
– O mica atentie pentru dumneavoastra dom' doctor!…
Banc: De ce nu vorbesc blondele cind fac dragoste?
Nu se vorbeste cu gura plina.
Banc: Daca stii meserie, oricand poti deveni amantul ideal…
Cele mai cautate sunt de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto…
Sotia vine dupa prima calatorie facuta singura in masina.
– Dragule, sa-ti povestesc cum a fost sau astepti ziarele de miine dimineata?
I: Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
R: Basm …
O familie a gasit in cutia postala 2 bilete la un concert si o scrisoare:
– Ghici de la cine?
Intorcandu-se seara tarziu de la concert, si-au gasit apartamentul gol, iar de dulap era agatata o alta scrisoare cu continutul:
– Ei, ati ghicit
Cica dormea ursul cand, pe la 2 noaptea, aude o voce:
– Duu-te si iaaa-ti un looooz in plic!
Asta se trezeste, se uita, nu vede nimic, se culca la loc. Scena se repetea de cateva ori, se enerveaza ursul, isi ia o geaca pe el si se duce la primul chiosc cu lozuri.
Da sa puna mana pe clanta, cand aude vocea:
– Nuuuu de-aiiiici!
Se duce asta la urmatorul chiosc, vocea iar…
Scena se repeta, strabate ursul juma de oras pana ajunge la o taraba ponosita intr-un gang unde un mos vindea lozuri.
– De-aiiiiici!
Asta increzator da sa puna mana pe un loz vocea:
– Nuuuuu aaaasta!
Pe al doile:
-Niiici astaaa!
La al treilea:
– Assssstaaaaaa e ceeel buuun!
Bucuros ursul plateste si ia lozul cu nerabdare, il sfasie si se uita, pe loz scria: necastigator!
La care vocea:
– Ghinioooon!
2 vaci nebune taiau un cub de petrol intr-un bec.
Deodata vine o jumatate de crocodil si intreaba:
-Cat e ceasul?
O vaca scoate un termometru din buzunar si zice:
-Nu-ti arunca morcovii-n tramvai ca bicicleta nu-i a ta!
Un fermier scotian si-a asigurat viata la o agentie specializata…
Nu dupa mult timp, s-a inecat intr-un rau. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
– Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator… desi nu stia nici sa scrie nici sa citeasca.
-Si nici sa inoate, slava Domnului… completa vaduva.
Pe seama blondelor se glumeste la greu indiferent de situatia in care sunt…
prinse. De data asta va vom oferi o multime de bancuri cu blonde la volan, glume foarte amuzante care va vor place cu siguranta. Daca sunteti blonde sa ne iertati si sa treceti cu vederea glumele postate de noi caci sunt doar niste glume
O blondă s-a aventurat pe străzile oraşului curând după ce şi-a luat permisul de conducere.
Pentru că nu ştia încotro s-o ia, s-a ţinut după maşina din faţă. Aceasta a oprit.
Neînţelegând ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.
Şoferul a strigat la ea:
– Doamnă dragă, unde vreţi sa ajungeţi? Sunteţi în garajul meu…
———
O blondă se duce la o staţie de benzină să-şi alimenteze maşina.
Aici îl întreabă pe vânzător ce benzină are la pompă.
Acesta răspunde:
– De 95 şi de 98…
La care blonda:
– Cum, nimic de anul ăsta?
———
Am ajuns deja în oraş? întreabă blonda.
– Cu siguranţă, răspunde soţul, lovim din ce în ce mai mulţi pietoni!
– Păi încetineşte atunci!
– Cum să încetinesc, dacă tu conduci?!
———
Un tip conştient fiind de faptul că nu are cum s-o ajute la volan pe nevastă-sa, care pe deasupra era si blonda a învăţat-o să ocolească întotdeauna obstacolele care îi ies în cale ca să nu distrugă maşina.
Intr-o zi, văzând că întârzie mai mult decât de obicei, a sunat-o impacientat pe mobil:
– Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns încă? S-a întâmplat ceva?
– Nu dragule, stai liniştit… Nu m-ai învăţat tu să ocolesc orice îmi iese în cale?
– Aşa, şi?…
– Acum vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reuşesc să-i dau de capăt!
———
O blonda se pregateste sa plece de acasa, avand in mana ambele chei ale masinii.
Sotul o intreaba:
– De ce ai luat amandoua cheile?
– Pai nu vezi ce ger este? Poate nu porneste la prima cheie…
———
– M-am săturat de mania asta a vitezei.
– E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se răsteste soţul înfuriat la culme, către blonda lui soţie, aflată la volan.
– Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!
———
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor.
Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el.
Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
– Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe.
La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
– Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10 lei, te invat sa iesi din giratoriu.
———
Poliţistul către blondă:
– Domnişoară, aţi întrecut orice măsură, în această săptămână aţi lovit deja al cincilea pieton!
– Şi câţi am voie?
———
O blonda îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată.
Un trecător "binevoitor" o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţiala.
Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle.
În timp ce era în plină activitate, o altă blonda apare:
– Ce faci dragă?
– Păi uite suflu, ca să îndept portiera.
– Vai draga, da’ fraieră mai eşti ! N-o să reuşeşti niciodată!
– De ce?
– Păi nu vezi că ai ferestrele deschise…
De 1 Mai, francezii de la Renault lanseaza un nou model de masina pe piata…
romaneasca – Dacia Grill, cu gratar incorporat. Mustaru' sare'n intersectii.
Intr-o iarna, se duce Ion la Maria.
Ion: – Marie, vezi tu, piciorul asta, stang, al tau?
Maria: – Il vad, ma, Ioane!
Ion: – No, sa stii ca-i Craciunul!
Maria: – Bine, ma, Ioane!
Ion: – Marie, vezi tu, piciorul asta, drept, al tau?
Maria: – Il vad, ma, Ioane!
Ion: – Sa stii ca-i RevelIonul!
Maria: – Da, ma, Ioane! Si?
Ion: – Marie, pregateste-te! Ca-ti fac o vizita, intre sarbatori!
Un apel telefonic la o agentie de turism:
– Faceti excursii in Egipt?
– Da, desigur…
– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-el-Sheikh, Hurghada, Taba, Nuveiba…
– Stop…. Nuveiba. Nuveiba e bine!
– Cand doriti sa plecati, cate persoane?
– A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame..
TRAIESTI IN ANUL 2006 cand…
1. Din greseala, tastezi parola ta la cuptorul cu microunde.
2. Nu ai mai jucat Solitaire cu niste carti adevarate de ani in sir.
3. Ai o lista cu 15 numere de telefon pentru cei 3 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un e-mail colegului tau de birou.
5. Motivul pentru care nu tii legatura cu prietenii si cu familia este pentru ca ei nu au adresa de e-mail.
6. Te dai jos din masina in fata casei, doar pentru a da un telefon de pe mobil sa vezi daca este cineva acasa ca sa te ajute la carat sacosele de la piata.
7. Fiecare reclama de la TV are afisat si site-ul in partea de jos a ecranului.
8. Daca pleci de acasa fara telefonul celular, pe care nu il aveai in primii tai 20 sau 30 (sau 60) de ani de viata, este motiv de panica, drept care te intorci si il iei.
10. Te scoli dimineata si intri pe Internet inainte de a-ti face cafeaua.
11. Citesti asta si dai din cap si razi.
12. Si, chiar mai rau, stii exact cui ii vei trimite acest mesaj.
13. Ai fost prea ocupat ca sa realizezi ca lipseste punctul 9 din aceasta lista!
14. De fapt, ai facut chiar un scroll inapoi ca sa verifici daca exista nr. 9 pe aceasta lista.
De ce sunt blondele asa de usor de luat in pat?
Cui ii pasa!
I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R. Nevasta.
Un tinar se furiseaza in spatele prietenei lui la strand si prinzind-o
de ochi ii spune:
– Ghiceste cine sint din trei incercari! Daca nu reusesti atunci am sa
ti-o trag pe la spate chiar aici.
– Hmmm… Clinton? Boris Eltin? Constantinescu?
In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue…
Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta si merg in camera divei. Dupa o partida grozava de sex, Sean ii spune:
-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta, in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.
Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata, iar el ii spune din nou:
-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci …
Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:
-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?
La care el ii raspunde:
-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tipa din Australia am constatat ca ramasesem fara portmoneu…
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de…
energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
– cu consimtzamantul ei 12 calorii
– fara consimtzamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
– cu amandoua mainile 8 calorii
– cu o singura mana 12 calorii
– cu dintzii 85 calorii
Punerea prezervativului:
– cu erectie 6 calorii
– fara erectie 315 calorii
Preliminarii:
– incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
– incercarea de a gasi punctul G 92 calorii
Pozitzii:
– misionarul 12 calorii
– 69 culcat 78 calorii
– 69 in picioare 112 calorii
– roaba 216 calorii
– pe la spate 326 calorii
– candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
– adevarat 112 calorii
– fals 315 calorii
Dupa orgasm:
– stat in pat 18 calorii
– ridicare imediata 36 calorii
– incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtzinerea a doua erectzii pentru persoane intre:
– 20 – 29 de ani 36 calorii
– 30 – 39 de ani 80 calorii
– 40 – 49 de ani 124 calorii
– 50 – 59 de ani 972 calorii
– 60 – 69 de ani 2916 calorii
– peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
– cu calm 32 calorii
– in graba 98 calorii
– cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
– cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
– cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii
