Care e diferenta dintre o blonda si o gaina?
Gaina isi faca treburile in curte!
Banc: La sfarsitul anului scolar Bula ii spune mamei:
– Mama esti o femeie norocoasa!
La care mama il intreaba:
– De ce fiule?
– Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta ca am ramas tot in aceeasi clasa!
Banc: Când unui bătrân indian i-au fost explicate avantajele trecerii la ora de…
vară, acesta a răspuns:
– Doar Omul-Alb poate să creadă că dacă taie un capăt din pătură ca să și-o coase la celălalt, va avea pătura mai lungă!
Banc: La o unitate militara vine vizita medicala…
Doctorul,dupa ce consulta la pielea goala primul ostas, ii spune sa decaloteze glandul.
Omul habar n-are ce sa faca, asa ca medicul ii explica ce-i aia.
Tot asa pateste si cu toti ceilalti soldati.
La plecare medicul ii spune comandantului de unitate ca are soldati sanatosi dar cam prosti care nu stiu ce-i aia sa decaloteze glandul.
Vazand figura disperata a comandantului, medicul isi da seama ca nici asta nu stie si-i explica si lui.
Dupa plecarea medicului,comandantul strange trupa pe platoul de instructie si, ca sa nu mai fie admonestat de medic la viitoarea vizita, incepe:
– Trupa, asculta comanda la mine…TOTI DATI PANTALONII JOS.
…..a decalota inseamna sa belesti p…a si a recalota inseamna sa dai pielea inapoi.
INCEPETI:
DECALOTATI>>>RECALOTATI>>>DECALOTATI………………..
Dupa catva timp se aude o voce dinspre trupa
– Domn'Comandant, noi astia care am terminat, putem pleca la dormitor?
Un cetatean mergea pe autostrada cu bicicleta…
La un moment dat il opreste un politai si incepe:
– Buna ziua, aveti faruri la bicicleta?
– Nu, n-am.
– Amenda 250 de mii.
(Cetateanul rade).
– Stopuri aveti?
– Nu, n-am
– Amenda 250 de mii.
(Cetateanul rade).
– Pompa pt aer la roti aveti?
– Nu, n-am
– Amenda 250 de mii.
(Cetateanul rade de se prapadeste)
– Dar cei ai domne, ce razi asa?
– Sa vedeti ce amenda ia ala din spate pt ca n-are bicicleta…
Subsemnatul, va aduc la cunostinta hotararea irevocabila de a demisiona…
oficial din functia de adult pe care o detin acum abuziv.
Dupa o analiza detaliata a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea
mare usurinta.
Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii
asteapta.
Vreau sa fiu mandru de trotineta mea cea rosie, fara sa ma interseze cat costa asigurarea pe anul viitor.
Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.
Vreau sa stau intins la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-se cu uimire de ce adultii nu fac la fel.
Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla.
Atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.
Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.
Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.
M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare.
A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare.
Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit:
razboaie si purificarii etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa.
Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate, care isi vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.
Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma
ultimei zmeiade?
Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Menica repetentul, atunci cand jucam fotbal in spatele scolii?
Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece secunde.
Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetii echipajului "Speranta", navigand cu "Toate panzele sus" si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.
Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!
Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varului Cristi si citind Robinson Crusoe, ascuns in coliba
injghebata din ramuri si frunze de fag, in spatele gradinii.
Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de
proprietate, credit-carduri, iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la mecanic.
Va asigur ca nu o sa fiu pus in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat:
"Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?", deoarece acum stiu:
vreau sa fiu COPIL.
Gata cu plecatul la serviciu cand ar
trebui sa dorm si sa-l visez pe Florin Piersic – Arap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de avioane.
Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si dinti de portelan.
Gata, stop, cedez!
Demisionez din functia de ADULT.
Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor, nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate, a ingerilor buni si a omului dupa chipul si
asemanarea lui Dumnezeu.
Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate si sa stau in bratele lui Isus.
Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si ingrijorati.
Eu vreau sa cresc MIC!
Semnat:
YO !
.
I: De ce isi pun oltenii gheata sub pat?
R:
Ca sa joace puricii hochei.
Dacă te simţi singură, voi fi umbra ta.
Dacă ai nevoie de o îmbrăţişare, te voi primi în braţele mele.
Dacă vrei să fii fericită, o să fiu zâmbetul tău.
Dacă ai nevoie de bani… aşteaptă-ţi salariul!
La Biroul de Resurse Umane:
– Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
– OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
În pădure, un om cântă la vioară.
Un leu se apropie, se așează lângă, dând din cap în ritmul muzicii.
După ceva timp, mai vin încă 2 lei.
La ceva timp, apare al 4-lea leu și-l mănâncă pe violonist.
Pe o creangă, 2 vulturi:
– Ți-am spus că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?
I: Ce face un tigan dupa ce fura un telefon?
R:
Il pune pe "mucles"!
Ce intra pe o ureche, iese pe cealalta si totusi ramane in cap ?
Tarnacopul.
Ce-i mai mica si mai mica decat puzza de furnica ?
Un epsilon bine ales.
Care este diferenta dintre o racheta si un cacat ?
Racheta inca n-ai mancat.
Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga:
– Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
– Ce bulangiu esti, bah!
I: Care este antidotul la Viagara?
R:
Cocolino – o face moale si pufoasa.
Un "pui " de tigan se vaicarea in fata colibei…
Trece un roman si-l intreaba ce s-a intamplat si de ce plange.
– Cum sa nu plang boierule, cand a murit tetea?
– Dar ce a avut, a fost bolnav?
– Nu, a murit de sete.
Cum de sete?
– Pai era atat de sarac ca n-a avut dupa ce bea apa!
– Bula, ce meserie ai?
– Sunt imitator de viermi.
– Cum adica?
– Fac gaurele in mobila la un negustor de antichitati…
O prostituata la ginecolog. Acesta o intreaba:
– Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
– Am, am ?cum sa nu ?
vre-o doua-trei sute de euro!
Gică face poze pe malul lacului, când nevastă-sa il strigă disperată :
– Gică!
Repedeee, se îneacă mama!
La care Gică:
– Nu mai am loc pe card…
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt la fotbal?
Palitura de ungher
In timpul unui examen, bateria calculatorului de buzunar se va strica.
Daca un singur loc de parcare este disponibil, este locul rezervat examinatorului.
Examenele vor contine intotdeauna intrebari care nu au fost discutate in clasa.
Toti studentii care vor primi nota "B" vor considera ca meritau de fapt "A".
Aleile din campus nu sunt niciodata cea mai scurta linie intre doua puncte.
Cand varful unui creion se rupe, cea mai apropiata ascutitoare este la 1000 km distanta.
Cu cinci minute inainte de pauza, un student va pune o intrebare care necesita un raspuns de zece minute.
Daca un curs cere o pregatire prealabila, studentul nu o are.
Spatiul pentru birouri si salariile administratorilor facultatii sunt invers proportionale cu cele ale profesorilor.
Studentii usor surzi vor avea instructori care mormaie.
Intr-o zi ploioasa, sala pentru cursul urmator este intotdeauna la trei cladiri distanta.
Cel care poate, va face.
Cel care nu, va proceda la fel.
Cand un student isi pregateste perfect seminarul, asistentul nu-i va verifica pregatirea.
Toate orele de matematica incep la 8 a.m.; la fel si filmele.
Studentii care obtin nota A la un curs vor spune ca profesorul este o somitate.
Daca un profesor spune "este evident", numai evident nu e.
Daca un student trebuie sa invete, va pretinde ca acel curs este absolut inutil.
Daca la cursul pe care voiai foarte mult sa-l urmezi sunt "n" locuri, tu vei fi al "n"+1-lea inscris.
Orarul este astfel stabilit, incat fiecare student sa piarda maximum de timp intre ore.
Cand, intamplator, poti sa-ti programezi doua ore, una dupa alta, ele se vor tine in sali aflate in capete diferite ale cladirii.
Un curs pregatitor pentru cursul dorit va fi programat in semestrul urmator cursului dorit.
Cu cat este mai general titlul unui curs, cu atat mai putin vei invata de la el.
Cu cat mai specific este un titlu, cu ata mai putin vei putea sa-l aplici mai tarziu.
Cel mai valoros citat va fi acela caruia nu-i poti determina sursa.
